Поиск по сайту

Я забеременела во второй раз и муж снова мне изменил.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, такая ситуация, я в положении есть ребенок (2 годика) с мужем в браке 3 года почти, когда была беременна первой дочкой, его отправили по контракту служить в другой город, тк мне нужно было закончить учебу и по той причине что родители (особенно отец)имеет большое влияние на меня я не поехала за ним, тк они были против мол родишь и поедем. В итоге на выписку из роддома он приехал к нам на несколько дней, и тогда я обнаружила переписки с девушками и исходя из всего прочего поняла что он мне изменил. Потом прошло время я переехала к нему забыла все, смирилась, но отношение понятное дело изменилось уже, спустя время я ушла от него к маме, потом мы вновь сошли и я снова в положении и тут на днях снова выяснилось из-за его нелепости или может он специально оставил "следы" я понимаю, что он предал меня к тому же женская интуиция не подводит никогда, я не знаю, что мне делать, как справиться с эмоциями, реву вторые сутки, ни с кем не хочу общаться. Боюсь не родить бы раньше срока, но справиться не могу с эмоциями , но и не знаю смогу ли жить дальше с ним, что мне делать?

Автор вопроса: Диана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Диана!

Вам сейчас трудно справиться с эмоциями т.к. обида настолько велика, что всё остальное отступает на второй план. Эта боль может настолько взрасти, что начнёт разрушать Вас Диана. Конечно, с Вашей точки зрения, Вы носите под сердцем ребенка от человека, который не способен быть достойным мужем, в то время, как Вы достойная супруга! Именно эта несправедливость вызывает обиду! Вы можете изменить свой взгляд на ситуацию, т.е. рассмотреть всё происходящее с точки зрения мамы уже двоих деток! Мамы, которая в первую очередь думает о здоровье детей и конечно же своем! Вы изначально построили отношения в семье с опорой на родителей! Решение принимали родители, Ваша семья оказалась разделённой и для молодого мужчины, который знает, что его роль заботы о жене, взяли родители на себя. И что же ему оставалось делать? Писать письма любви, хранить верность и вздыхать в разлуке? Извините Диана, но это был бы скорее мужчина совсем другого темперамента, психотипа. Вы же выбрали мужчину с огромной жизненной силой, которая требует выхода, и это реализуется с другими женщинам, раз Вас нет рядом. Я не о том, что измена норма, а о том, что создавать искусственный вакуум для молодого мужчины и ждать верности, тоже противоестественно. И это вовсе не означает, что он Вас не любит! Просто семья, как таковая у Вас пока, из-за раздельного проживания, оказалась недосформированной. Теперь ещё и недоверие прибавилось. Что надо сделать с моей точки зрения:

Осознать, что измены не имеют ничего общего с любовью или не любовью. И уж тем более с Вашей ценностью, как женщины. Другие это пережили, сохранили семью и были счастливы, значит и у Вас это возможно. Вам ещё мало лет, опыт получили, а впереди еще целая жизнь. И она только Ваша с мужем и Ваших детей.

Принимать решения Вы должны исключительно с мужем. Мнение родителей Вы выслушиваете, и можете учесть при принятии решения. Если Вы сами принимаете решение, то и ответственность за Ваше совместное благополучие берёте на себя.

Научитесь контролировать свои эмоции с помощью дыхательных упражнений. В разделе практических методов они есть.

Разговаривайте с мужем в спокойном, разумном состоянии. Так легче найти общий язык с мужчиной. Будьте откровенны. Говорите прямо, а не намёками.

Обсудите с ним, какой он видит Вашу семью через 5, 10, 20 лет. А Вы? Для начала, чтобы как-то структурировать свои мысли в этом направлении, пройдите тест "Письмо супруге" на нашем сайте. Обсудите результаты с мужем.

Призываю Вас сделать всё возможное, чтобы сохранить отношения, создать полноценную семью. А далее уже жить и поступать сообразно ситуации. Ведь успех достигается обоими супругами. Об этом думать рано. Сейчас сосредоточтесь на главном, т.е. на успешных родах, игнорируйте любые инсинуации с изменой. Сохраните свою молодость и красоту, слезы этому не способствуют. Пусть муж знает, что Вы не собираетесь превращаться в клушу, которая другими мужчинами не востребована. Двое детей это богатство женщины, а не повод считать себя невостребованной. Особенно в нынешнее время, когда многие женщины зачать или выносить беременность не могут!

Вы правильно делаете, что не рубите с плеча. Размышляете, значит в Ваших силах изменить ситуацию. Сначала с собственными эмоциями, через осознание собственной значимости жены и матери(главное, что Вы о себе будете думать, от поведения мужа Ваша ценность не убывает. Всё с точностью до наоборот: его ценность, как мужа и отца существенно снижается, если он на первое место ставит свои сексуальные потребности и не умеет себя контролировать даже, когда супруга рядом, а не качества мужчины-отца), а затем уже и с тем, как Вам вместе жить дальше. Делайте, что можете, а далее действуйте по обстановке. Это и есть реальная жизнь, когда приходится учитывать и реагировать на меняющиееся обстоятельства, связанные с интересами и приоритетом окружающих людей. И всегда помнить о том , что желаете Вы для себя, семьи, деток.

Успеха Вам Диана!

Благополучного рождения малыша!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных