Поиск по сайту

Мне плохо с гражданский мужем. Надеяться дальше или все зря?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Чувствую что без психологов мне не обойтись, я совершенно запуталась чего я хочу...

Живу с гражданским мужем, 3 года, есть уже ребёнок 1,6 лет.

Наши с ним отношения мягко сказать начались с постели, и моих унижений перед ним во время ссор, так как я вцепилась в него, и позволяла недостойно себя везти, оскорблять меня, посылать на три буквы. Я терпела как дура влюблённая и думала что это мой последний шанс посторожить отношения( прощала все, и в добавок всегда просила прощения у него.

Потом наступил более менее период наших отношений, он успокоился начал вести себя как положено. В это время я забеременела. Этот период прошёл для меня хорошо, сама в своём маленьком мире, потому что он был то на работе, то по делам, то в гараже с друзьями. А я только для постели и готовки, уборки. Потом рождение дочери, в этот период он тоже не показал себя с хорошей стороны, по крайней мере я так считаю, также то на работе, то с друзьями, то по делам, только по вечерам минут 30 внимания. Я не терпела я уходила к родителям раза 4, но почему то опять возвращалась( верила словам что он исправиться.. Я конечно понимаю, что были и приятные моменты какие то. Но...обиды настолько во мне засели уже как пол года я в депрессии, ничего не радует, пытаюсь сама себя взять в руки постоянно. Не жизнь, а существование. С ним разговариваю, пытаюсь что то донести, мол с начала начать. Он согласен, люблю тебя, мне никто не нужен, но в тоже время, каждый не хочет ничего делать, я жду от него мужских поступков, чтобы начал ухаживать, выращивать эти отношения. А он от меня( Так и мучаемся.. а я не понимаю себя, почему я тогда с ним раз мне так плохо? Как чемодан без ручки.. и вообще возможно ли что то изменить, или мы просто тянем время и мучаем друг друга зря. наверно это проблема в моей самооценки.. или это Надежда на хорошие будущие...

Автор вопроса: Ирина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Ирина. Конечно же, не стоит тратить свое время и энергию на отношения с мужчиной, который Вас не любит. Да, это приводит к депрессии - возникает апатия и сил не остается вообще ни на что, а любовь (именно взаимная) дарит счастье и окрыляет так, что появляются желание и силы "горы свернуть". Если Вы живете с мужчиной, который Вас не любит, уходить от него надо обязательно. Но давайте рассмотрим конкретно Ваш случай.

1.У Вас от этого мужчины ребенок. Вы уйдете, как уже делали, он побежит возвращать Вас. Вас или ребенка? Ведь к Вам изначально большой любви у него не было. Да, он будет стараться сохранить семью, начнет угождать Вам. Для того, чтобы жить со своим ребенком. Делать будет ради ребенка, а лично Вас не то что любить, а по-тихому ненавидеть начнет за подобный шантаж. Это самооценке и отношениям не поможет никак. Даже если Вы уйдете, для того, чтобы избежать вот этого момента, нужно будет создать ему максимально комфортные условия для общения с дочерью. Придется даже общаться с ним по-дружески (ради дочери).

2.Ребенок еще совсем маленький. Готовы ли Вы заботиться о дочери и о себе самостоятельно? Работать в полную силу, чтобы прокормить себя и дочь? Наверняка муж при всем не участии в бытовых вопросах, вкладывается в вас материально. Уходя, неизбежно придется решать вопрос «на что жить».

3.Ребенок еще совсем маленький. И этот момент очень весомо помешает Вам построить новые отношения. Ребенок требует внимания. А главное- создает проблемы, решать которые в радость Вам и родному отцу . А вот другого мужчину это оттолкнет. Да, горячо любящий мужчина примет ребенка как родного. Но для того, чтобы кто-то полюбил Вас горячо, нужно научиться выстраивать отношения. И лучший «тренажер» для этого – отношения с гражданским мужем. Да, они «тухлые» и не радуют. Но для того, чтобы кто-то Вас любил, радость от Вас получать должен он. Почему бы не потренироваться пока на муже создавать эту радость.

4.Даже с тремя и более маленькими детьми уходить надо, не раздумывая, если муж обращается с Вами жестоко. Бьет, пьет, изменяет в открытую. Но конкретно в Вашем случае он вполне терпимо себя ведет. Да, не пылает страстью, но ведь и не пылал никогда – откуда же этой страсти взяться.

Уходить или нет, решать Вам. Но больше пользы (пока ребенок не подрастет) будет, если Вы останетесь. И попробуете создать для мужа комфортные условия в семье. Вы от него требуете того, что он дать не может. Где ему взять горячую любовь, если ее изначально не было. Может, поэтому он и сбегает из дома под любым предлогом – терять Вас не хочет, но и счастливой сделать не может (чувство вины – не самое приятное ощущение). Немножко нежности появится обязательно, в ответ на Ваше терпение и нежность.

Оцените ответ психолога:

4.375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.38 (4 Votes)
психолог Трофименко Екатерина Игоревна

Автор ответа психолог:

Трофименко Екатерина Игоревна

Город: Ярославль

Комментарии  

-1 # turkishbride 19.04.2018 11:42
возможно все изменить. вы с ним потому что у вас ребенок и семья, не важно, что не довели до штампа. вы правильно же делали, что не уходили. пока он говорит что любит и никто не нужен, можно все изменить! но главное не в нем а в вас. нужно перестать ждать от него чего-то. и научиться давать самой. давать себе самой ту жизнь, о которой мечтали. и неважно вообще, кто рядом и что он думает по этому поводу. он потом увидит, что "там счастье дают", и подключится к вашей игре. поверьте сами, что у вас все будет. и обожать будет вас. это не трудно. трудно именно себя первоначально настроить в правильном русле. и не стоять с протянутой рукой. и никогда в отношениях не стоять с протянутой рукой, особенно за любовью и вниманием, особенно от мужчины. если уж и нуждаться от другого человека, то только от подружек просить, от мамы, от старших, духовника там, но не от мужа. мужу вы сами должны любовь. которая потом уже идет вам в отдачу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 19.04.2018 11:46
не ухаживает - ну и хрен с ним. вы все равно будете счастливы. наперекор всему. вы счастливы, потому что дочь у вас есть. жизнь есть. красота. любовь. любовь не только к мужу! к музыке. к жизни. к бабушке своей. к чему угодно))) готовить завтрак по утрам, на стол накрывать, цветы выращивать, сажать я люблю. мужчины от такого бескорыстия тают, им хочется рядом быть. жить и видеть вашу радость. греться. когда он от вас почувствует радость, он вам все отдаст. проверено))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 19.04.2018 11:56
тем более вашему браку всего 3 года. это только начало. люди только учатся жить вместе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гость092834 19.04.2018 12:23
Такие прям одухотворённые комментарии выше. Попытаюсь расставить всё по местам.
Хорошо уже ничего не будет. Вам он говорит, что вы нужны ему потому, что вы действительно ему нужны: с вами удобно, у вас заниженная самооценка, он считает, что вы никуда не денетесь, так и будете обеспечивать ему постель, еду и порядок в доме. Только и всего. А вам оно нужно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 19.04.2018 18:39
Цитирую Гость092[1-1-1-1-1-1-1]34:
Такие прям одухотворённые комментарии выше. Попытаюсь расставить всё по местам.
Хорошо уже ничего не будет. Вам он говорит, что вы нужны ему потому, что вы действительно ему нужны: с вами удобно, у вас заниженная самооценка, он считает, что вы никуда не денетесь, так и будете обеспечивать ему постель, еду и порядок в доме. Только и всего. А вам оно нужно?

да ладно, обычный женский взгляд). когда человек сомневается, лучше его вдохновлять на созидание. на разрушение его вдохновят и без меня, жизнь итак постоянно разочаровывает, не знаю, почему. женщине нужно верить, чтобы жить. и она, если будет верить в свою семью, никогда не ошибется. я просто не понимаю, чего такого женщины от мужчин ожидают, им не свойственного. выращивать отношения? это про мужчину вообще?? это она выращивает отношения с ним. мужчина озабочен средствами для этих отношений, внешней жизнью, уж не внутренней. если мужчина начнет выращивать отношения, велосипед не поедет, две бабы рухнут там же, где и встали))) реально мужа доить эмоционально это не получится))) если получится, значит, его уже сломали)) или - добились. а вот чтобы добиться такого отношения, нужно много самой в него вложить. и во-первых, перестать ждать от него. узурпировать его время. если ему с друзьями и в гараже лучше и важнее, чем дома с женой, есть причина??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гость092834 20.04.2018 12:08
Ну знаете, какие уж тут выращивания отношений, когда с самого начала отношений этот, якобы озабоченный средствами, уже тогда умудрялся "посылать на три буквы"... нафиг нужны такие отношения? Где нет уважения - там нет семьи. Что угодно есть, но не семья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Надежда 19.04.2018 15:11
не буду писать кто прав а кто виноват. тут как всегда все очень не однозначно. Я так и не поняла как он Вас обеспечивает, как относится к ребенку, к родственникам. Если речь о внимании полчаса вечером в день, так это в большинстве семей так. После родов женщина с ребенком колотится, а папашка зарабатывает и свои дела делает. И ничего как то без депресий обходится. А речь в Ваших ожиданиях. Ожиданиях некоего счастья. Вы его ждете и ждете, того что есть не замечаете. Это
мол недосчастье какое то. Надо бы побольше и получше. Пытаетесь и мужа просветить на этот счет, мол я не счастлива, ты не мужик, поступков нету. Стратегия одна из худших. Чем больше Вы будете нагнетать обстановку, что он не совершает поступки, не работает над отношениями, тем больше он будет отдаляться и пытаться провести время вне дома. Кому нужны выносы мозга после рабочего дня? А там и до другой женщины не далеко. С которой комфортно. Плюньте лучше на его пассивность, в конце концов семья и маленький ребенок в ней то еще испытание для мужчины, тут тоже надо силы чтоб выстоять. А если думаете что он слабак, то на минуточку как сами признались, сами выбирали. Короче, поработайте ка Вы сами над собой и над отношениями, вместо того что бы учить другого над ними работать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных