Поиск по сайту

Тупик в отношениях. Муж в деревне, я в городе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Перечитала много информации по нашей проблеме и ничего не помогает. Поняла, что без специалиста нам не справится.

Мужу 38 лет, мне 34. У нас у обоих вторые браки. От первых браков остались дети. Но несмотря на это мы решили поженится и попытать счастье. Совместная жизнь у нас недолгая (3,5 года), поэтому вкратце опишу.

Встретились и влюбились с первого взгляда. Это мои самые счастливые моменты в жизни были. Я не ходила, а летала. Таких чувств у меня никогда в жизни не было. Тоже самое происходило и у моего будущего мужа. У нас родилась взаимная любовь. Это было настоящее счастье, которое может быть м/у мужчиной и женщиной. Он позвал меня к себе жить с ребенком. И все бы ничего, да только живет он с мамой. Маме 70 лет, родила двоих сыновей (муж младший), похоронила мужа, болеет, с сердцем проблемы, задыхается. Дом родительский, но они два собственника. Я ни в чем не сомневаясь, окрыленная любовью, уезжаю из города к нему в деревню. Устраиваюсь на работу не по специальности. Для меня началась новая жизнь и новая сфера деятельности. Муж не маменькин сынок и не подкаблучник. Но мама возле него постоянно трется. Они в доме хозяева, а я с дочкой в гостях. Конфликтов не было, я взрослая, все понимаю, что мама здесь хозяйка и мне здесь остается гостевать и помогать ей по хозяйству. Да и ей спасибо, что в отношения не влезала. Мужа просила, что то придумать, чтоб отдельно жить, но он отвечал, что я плохая хозяйка, что мама все делает. Уточню, что мама на пенсии, а я работаю до 10 часов вечера. На работе тоже не заладилось, попробовала и поняла, что сложно мне там работать. Мы поженились. Маму жалко, живем вместе. Муж просил стать у них в доме хозяйкой. Я не стала занимать роль хозяйки, не хочется маму стеснять, она уже здесь все знает и опыта больше, да представила я себя на её месте, мне бы не понравилось если бы меня кто-то в моем же доме стеснял. Он живет с ней, обсуждают все, по хозяйству хлопочат. Я тоже конечно и убиралась и готовка на мне всегда. Да только она дома сидит и больше свободного времени у неё. В какой-то момент, я поняла что не так я себе счастье представляла. Утром не хочешь идти на работу, а с работы не хочешь идти домой.

Немного об отношениях с мужем. Он умный, сильный, самодостаточный, самовлюбленный, диктатор, хозяйственный, руки откуда надо растут, не гулящий. Я сильная личность, тоже, люблю чтоб все было по моему(овен). Но понимаю, что в семье должен мужчина быть главнее. Поэтому нам очень сложно ужиться. В семье одни упреки. Муж хочет меня переделать полностью. Я конечно понимаю, что от плохих черт характера надо избавляться. И вообще работать над собой постоянно и становится лучше. Но иногда очень трудно справиться с эмоциями и в таком состоянии очень сложно здраво мыслить, только потом понимаешь, что сказал лишнего и просишь прощения. Муж считает меня глупой поэтому. Я многому научилась благодаря ему и по хозяйству и в работе над собой. Но себя не считаю глупой и прошу его меня не оскорблять. А он постоянно мне доказывает, что я тупая. И ещё очень важный момент, прошу на него обратить внимание. Он при любой ссоре меня выгонял из своего дома. Сначала я обижалась, потом смирилась. Человек меня любит и это точно, потому что я чувствую любовь его. А это - целует подходит, обнимает во сне, старается меня всегда привлечь в жизнь с мамой, считает что я его судьба, не изменяет, ухаживает. Считает, что женщина должна быть одна. Но при это выгоняет из дома и отказывается от меня. Т.е. не боится меня потерять. Я тоже без него прожить смогу, но боюсь потерять, ведь я его люблю. Не смотря на это я собираю вещи, увольняюсь и уезжаю в город, хорошо что у меня там квартира есть. Нахожу новую работу, по специальности. И получаю совершенно новую жизнь. Я хожу на любимую работу, получаю удовольствие от работы, никто меня ни в чем не упрекает. Дочку пришлось оставить у сестры, чтоб школу закончила. Обида прошла, а любовь осталась. Думаю о нем постоянно. Почему так все сложилось, ведь у нас есть любовь. И вроде бы причин особо нет расходится. Не могу понять свои чувства. Себя уважаю, оскорблять не позволяю и сохранить семью хочу. Если бы не было взаимной любви, забыла бы без проблем. Он приезжает ко мне на выходные. И все равно мы ругаемся. У нас нет душевного понимания. Каждый на своей волне. Он живет в деревне (200 км) с мамой. А я в городе с дочкой. Работа у него там хорошая, поэтому в город не собирается пока. И опять же я все понимаю и не настаиваю на переезде. Он тоже не может никак определится сохранить любовь и мучится или жить счастливо но одному. Надо что то менять, а мы не знаем что. Запутались в своих мыслях и чувствах....

Автор вопроса: Наталья Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Орлова Юлия Валерьевна.

Здравствуйте, Наталья) Да, у вас, действительно, не простая ситуация... Давайте будем разбираться...

Так, как браки у вас обоих не первые и уже имеется опыт совместного проживания в прошлых отношениях, то становится очевидным, что никто из вас особо к этому не стремиться и в этих отношениях. Вам сейчас необходимо совсем другое. Оба - вы личности самодостаточные и "зрелые", поэтому что-то к ком-то "переделать" и изменить будет либо очень сложно, либо невозможно совсем.

В данных отношениях вы испытали и испытываете очень яркие и сильные чувства, которых были лишены в предыдущем браке, вероятнее всего, что у вашего супруга всё так же. Но тем не менее, это "обстоятельство", эти чувства не смогли "сгладить острые углы" ваших личностей, чтобы позволить вам обоим найти компромисс дальнейшего совместного бытия.

Судя по вашему письму, со своей стороны вы сделали очень многое для этого, а вот, что касается вашего супруга - ситуация неясная. Вашим отношениям, вашей паре необходим какой-то иной формат, может вам пока подойдёт, так званый, гостевой брак. Подумайте об этом, поговорите со своим супругом.

Может вам не стоит "торопить события" с совместным проживанием, а дать себе немного времени для того, чтобы и вы, и ваш супруг окончательно определились каких отношений ожидает каждый из вас и какими эти отношения видит. Совместное проживания для вас - очень сложный этап отношений, поэтому необходимо время для принятия тех или иных решений, компромиссов и т.д.

Нужны также какие-то шаги и от вашего супруга в этом направлении и, возможно, вариант "гостевого брака" на какое-то время сможет решить эту проблему. А может и вовсе "устроит" каждого из вас, как знать.

Всего вам наилучшего)

Автор ответа психолог: Орлова Юлия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # turkishbride 21.04.2018 18:29
может быть вам можно было бы не работать? мне почему-то корень проблемы увидился явно в этом. маме 70, она из главы семьи превратилась в тот ее придаток, вообще-то, за которым ухаживают). вы можете быть любой хозяйкой, хоть плохой, хоть хорошей, но уж точно теперь главная вы). ваша миссия, вообще-то, в этом и есть, маму-то заменить на всех фронтах). вне зависимости от того, что она об этом думает)) и мужу, такое чувство, вас дома не хватает. а сколько дочке лет? нужно мужа привлечь к заботе о вашей дочери. тогда все будет очень справедливо. что думаете?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 21.04.2018 18:31
вот мне показалось, что они с мамой оба воюют против вашей работы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # оляя 23.04.2018 05:22
дочке 12 лет. Мама занимает все мои места, как хозяйка и друг. Она всегда с ним рядом и поддержит в любой ситуации его, и приготовит и постирает и посоветует ему как жить. У меня ревность к маме. Зачем ему вообще жена, если у него и так все есть под боком. Она меня вытеснила из его жизни. Она не понимает, как она его своей любовью привязывает и не отпускает. А он любит её сильно, и ничего не может сделать. Она добилась своего и теперь им никто не мешает жить вместе. Я правильно сделала, что отпустила его и отдала матери. Остается все за ним, как он захочет жить дальше. Я со своей стороны сделала все возможное. Плохо, что жизнь короткая и ждать нет времени. Надо все успеть, еще ребенка хочу успеть родить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 23.04.2018 10:41
грустно, но вы во всем правы( проблемы не у вас, а у мужа - в голове с жизненными приоритетами(.. .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 23.04.2018 10:56
вот вы во всем правы! просто так жалко эти 3,5 года и эти отношения, вы не должны их потерять! это какое-то испытание для мужа, он должен что-то решить! и сейчас ему тоже хорошо, не берет ответственность на себя за ваши чувства, получается, игнорирует их! а вы должны договориться. вы должны много этот вопрос продавливать и с ним, и с мамой, прояснять, поднимать, ставить ультиматумы! ато все живут, как им удобно, ей удобно, ему тоже, а в минусе только вы. как-то несправедливо! у меня есть знакомая семья, которая в такой же ситуации, только в том доме еще и свекр. невестка постоянно болеет на нервной почве, мать тоже недовольна, ворчит, что та плохая хозяйка, а ведь она и на работе, и дома упахивается. так свекровь еще жалуется сыну постоянно. все не так. это не нормально. вина на муже. или на жизни. уж не знаю.
у меня та же история. только в нашу квартиру заселились свекры. и тоже долгенько я терпела, чувствовала себя там ребенком его матери несмышленым, кем угодно, но не женой. поэтому точно вам там жить нельзя. я тоже уехала от них, но через год. работает вот муж на новую квартиру, клнца краю этому нет, на заработках. думаю,,, судьбу свою нужно принять, потому что кто крайний, не совсем понятно.... а от ребенка не отказывайтесь, если сердце так подскажет. если он будет помогать (гарантии!), вменяем и морально устойчив (мама не наплетет ему с три короба о вас), то может быть, это стоило бы того...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить