Поиск по сайту

Постоянные ссоры и драки с мужем из-за ревности и недоверия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас с мужем не складываются отношения. Разница в возрасте 12 лет. Расписались из за ребенка, чтоб он рос в полной семье. Сейчас пошли ссоры. Практически каждый день ссоримся. Доходит до драк, собирания вещей и т д. Мне кажется проблема во мне. Мой бывший молодой человек ходил налево, врал постоянно, руки распускал и т д. И теперь из за обиды на него я сравниваю мужа с бывшим. Что он делает то же самое, хотя он говорит что он никогда не кому не изменял в отношениях и меня любит. Уже много раз пытались поговорить, на пару дней все успокаивалось, потом снова ссоры из за того что я себе придумаю что-нибудь. Пытаюсь справиться с этим 4 года, но доверия нет к мужскому полу. Во всем ищу подвох, в любой фразе или действии. Если все хорошо в жизни, значит где то есть черное пятно которое не всплыло еще. И начинаю искать его. С мужем начали делать друг другу на зло все. В разгар ссоры такое ощущение что во мне просыпается второе Я и начинает нести бред. Могу наговорить что угодно, уйти из дома хлопнув дверью, чисто выдохнуть чтоб большего не натворить. Слишком взрывной характер у меня. На утро просыпаюсь и помню моментами это все. Как от этого избавиться? Как наладить отношения с мужем? Надоело ссориться а сама не могу подойти к нему. Хочу подойти извиниться, но не могу. Гордость

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Екатерина!

То во что мы верим как раз и происходит с нами в жизни. Если Вы убеждены в том, что мужчины изменяют, врут, предают, то Вы будете везде это видеть, встречаться именно с такими мужчинами, не верить тем, у кого по-другому (думать, что они не договаривают, скрывают).

Но Вы должны понять, что все это - результат Вашего выбора. Выберите другие убеждения и установки на жизнь и все изменится.

Как это сделать?

Прежде всего нужно отпустить обиды, они не конструктивны и даже разрушительны.

Обида - это детская форма реакции, зрелая личность может сказать о том, что для нее неприемлимо, не терпит, в тайне надеясь, что кто-то сам догадается, а открыто говорит о своих чувствах, не мирится с унижением и оскорблениями в свой адрес.

Попросите прощения у себя, у своего бывшего за то, что были глупы, и от незнания обижались.

Поблагодарите обиду, за то, что помогла Вам вырасти, что благодаря ей Вы страдаете, и именно эти страдания ведут Вас к развитию. Вы написали на этот сайт, значит, решили меняться - это уже конкретные действия, теперь важно быть верной своей цели.

Это следующий шаг -определите свою цель, конкретизируйте ее. На первом этапе было достаточно принять решение измениться. Теперь важно понять, какой именно Вы хотите стать? Какие качества хотите в себе развить и что для этого нужно делать? У Вас должно быть четкое понимание того, куда Вы идете, потому что когда Вы знаете направление своего движения, то Вы сможете выбирать из множества вариантов те, которые будут способствовать Вашим переменам и отметать то, что будет затягивать Вас назад.

Например, с Вашей гордостью, а точнее гордыней, высокомерием. Вы осуждаете супруга за то, чего он не делает (осуждая других Вы ставите себя выше них, тем самым унижаете их). Для того, чтобы контролировать это качество (сразу предупрежу, что оно не исчезнет, ну как минимум не в ближайшее десятилетие), задавайте себе вопрос, чему Вас учит эта ситуация, отслеживайте внутреннюю критику по отношению к другим людям, и хотя бы мысленно просите прощения за свое осуждение.

И чтобы не допускать ситуаций, за которые потом стыдно будет, сразу уходите, то ли в другую комнату, то ли вообще прогуляться, не доводите до точки кипения, предупредите мужа, что Вы на грани закипания, скажите что вернетесь к разговору через какое-то время и уходите, переключайте свое внимание на свои ощущения, на телесные реакции, дышите глубже, восстанавливайте свой внутренний комфорт (вспоминайте тот образ себя, к которому Вы идете и подумайте, как бы поступили Вы в этой ситуации уже имея все те новые качества?)

Что касается мужа, то у него тоже нужно попросить прощения за свои обиды (так чтоб понятно было - обида -это Ваш выбор реакции, а значит и ответственность Ваша, а не того, кто "обидел". Вы могли проговорить эмоцию, выразить ее, но выбрали обидеться. Поэтому правильно говорить я обижаюсь/мне обидно, а не ты меня обидел).

Подумайте, что Вы к нему чувствуете?

Пишете, что вышли замуж из-за ребенка, как думаете, ребенку радостно смотреть как вы ругаетесь, деретесь и терпите "ради него"?

Думаю, ответ очевиден, еще ни одному ребенку не было лучше от того, что родители "ради него" издевались др.над другом (а это не может не сказываться на развитии и восприятии жизни самим ребенком), тратили свою жизнь на ссоры и скандалы. Он об этом не просил и вряд ли будет благодарен за ненужные жертвы, а вот Вам скорее всего захочется упрекнуть его в том, что он не благодарен и сколько Вы всего для него сделали ... Поэтому сразу признайтесь себе, что это не ради ребенка и не нужно им манипулировать. Это может быть из страха (остаться одной с ребенком, из-за того, что родители настояли, из страха общественного осуждения и т.д.), который сделал Вас заложницей ситуации, на каком-то этапе это решение Вам казалось верным, сейчас, как Вы сами видите, пришло время пересмотреть свой выбор. И это абсолютно нормально. Вы регулярно будете сталкиваться с тем, что принятые однажды решения больше не эффективны, и нужно будет делать новый выбор. Именно так мы и развиваемся. Если же Вы уцепитесь за какой-то комфортный Вам вариант и изо всех сил буде его удерживать, то качество Вашей жизни начнет существенно ухудшаться, так как только в движении есть развитие, когда человек останавливается, не обновляется, закостеневает он -умирает.

Как часто Вы благодарите мужа за его терпение и верность? За его заботу, труд и возможности, которые у Вас есть благодаря ему?

Думаю, что нечасто, это и будет следущее, что нужно менять. Даже если Вы примите решение расстаться с ним, Вы навсегда останетесь связаны с ним через ребенка. Поэтому учитесь благодарить людей, как близких (особенно близких и родных!), так и всех остальных.

Если захотите подробнее пообщаться - пишите мне, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных