Поиск по сайту

Муж выбирает своих родителей, но не свою семью. Что делать?

Вопрос психологу:

Мы с мужем поженились. Стали жить с его родителями. Родители мужа меня открыто ненавидят, говорят, что я пришла в ихнюю семью и хочу ее разрушить. Я забрала у них сына. Открыто говорят мужу, чтобы меня в ихнем доме не было, и чтобы он меня бросал.

Муж же стоит горой за родителей.

Со мной говорит о родителях, а с родителями говорит обо мне.

Я же в доме у них делаю все не так, не так стираю, не так убираю и т.д.

Дома всегда накаленная обстановка. Мне же можно говорить много замечаний, а я не могу ничего сказать. Сам муж очень боится всегда обидеть родителей. Стоит ему что-то сказать или сделать не так как хотят они - так родители сразу хватаются за сердце и практически умирают, муж же чувствует вину и делает потом так как они хотят и родители чудом исцеляются. Стоит мужу мне что-то помочь по дому, так они говорят ему, что я загоняю его под каблук. О ребёнке и речи быть не может, муж не хочет.

Начал подымать на меня руку. Говорить все чаще стал словами своих родителей. Стоит ли терпеть такое отношение? Любит ли меня муж, если понимая, что я на грани и уйду от него, ничего не предпринимает?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Наталья.

Действительно, как уже написал Вам Анастасий, ждать, что муж изменится, не стоит. Нужно меняться Вам. Подумайте, почему Вы выбрали именно этого человека? Это была любовь, расчёт, "так сложилось, что рядом другого не было", или свой вариант. Если это была любовь, то какие его качества Вас притянули, понравились Вам? Как они изменились или стали играть не в Вашу пользу теперь? Отвечайте для себя честно и чётко. Это прояснит Вам ситуацию в целом и поможет принять правильное для Вас решение: уйти или остаться, меняться как? Какие Ваши качества позволяют быть этой ситуации: чувство вины или страх остаться самой, взять на себя ответственность за свою жизнь; роль жертвы (виноваты во всём они) или желание доказать себе, что Вы справитесь, выстоите, сможете изменить человека? Вообще безволие или упрямство - сложно отказаться от мысли, что брак несчастный (с кем угодно, только не со мной). Ваша неуверенность в себе (я этого достойна) или что-то ещё. Имея такой анализ ситуации, Вы, Наталья, поймёте: нужны ли Вам такие отношения или нет. Если живёте в них, значит зачем-то нужны (каждый проживает свои уроки). Если не нужны, то придумайте, какими должны быть идеальные отношения между мужем и женой, как должна складываться и строиться семейная жизнь? Придумайте и начинайте строить. Как? Самостоятельно, меняясь изнутри сами: воспитывайте уважение к себе, любите себя сами, научитесь брать ответственность за всё, что происходит на себя: муж руку поднимает - Вы позволяете, свекровь тыкает, ругает - Вы позволяете. Окружающие только отражают реальное отношение Вас самой у себе. Напишите конкретные шаги к совершенствованию и сроки реализации (что я могу сделать в ближайшую неделю, в ближайший месяц, два, чего я достигну за год). Этими шагами могут быть как уход от мужа, так и посещение тренировок, курсов каких-то (для себя, для души - что нравится).

Что касательно мужа и его родителей, я их не знаю, у них есть свой сложившийся взгляд на мир, который их спасает и объединяет, они так живут и меняться не будут. Вы, Наталья, или принимаете этот их Мир, учитесь его понимать (это тоже мудрость), или строите свой, отстаивая свои позиции.

Сил, Вам, Наталья, на пути саморазвития как личности.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+2 # Анастасий 27.04.2018 13:44
Не понимаю. Зачем вообще выходить замуж за человека, который так привязан к родительскому мнению и более того, переезжать в условия, где вас гнобят?
Конечно он вас не любит вовсе. Вы обслуга, кухарка и бесплатный интим. Не имеющая своего мнения и слова. А если имеете, значит будете избиты.
Знаете, в нормальный семьях такого нет. В нормальных семьях царит любовь, понимание, нежность, помощь, забота друг о друге.
Вы же зачем то сознательно выбрали маменькиного сынка, давление, избиение и по сути, рабство. Вы сами за такого замуж пошли. Или вас в загс на аркане тащили?
Хотите жить так - никто не запрещает. Волшебства не случиться и муж ваш не измениться, и силы у вас нет изменить человека.
А можно послать всех. Развестись. Сделать работу над ошибками, понять почему ВЫ выбрали такого мужа, на какие сомнительные качества повелись, что с ВАМИ не так, что согласны на такие унижения.
И начать жизнь заново, дыша полной грудью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nikusia 286 27.04.2018 17:51
Конечно же он Вас не любит абсолютно. Бежать от него надо как можно быстрее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр 29.04.2018 21:13
дааа и как можно быстрее. желательно выходить замуж за того у кого нет родителей. родители это враги личной жизни детей. они вообще не нужны. молодые должны жить отдельно
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 03.05.2018 14:32
Спасибо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить