Поиск по сайту

Муж и его родители - вечный больной вопрос.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Тема стара как мир - отношения между мужем и женой и его родителями. Мне 26, мужу 32, вместе 1,5 года, в браке всего полгода. Родители мужа люди неконтактные, живут в своем доме в пригороде (15 мин езды от нашего города) и абсолютно ни с кем не общаются. Просить помощи не любят, а когда делаешь что-то для них, то тысячи упреков зачем нам это и т.д. и т.п. Аля гордые сибиряки раскулаченные. Мой муж получил от них сначала квартиру, а теперь свой дом и считает себя перед ними обязанным по гроб. Каждые выходные мы ездим к ним, с матерью целуется и обнимается как я со своей матерью никогда не расцеловывалась при встрече. Набивается с помощью вечно, хотя у его матери сил больше, чем у любого мужика. При этом они постоянно лезут в наши дела по дому со своими советами. Муж их вежливо посылает. Но убила ситуация с 9 мая. Праздник для всей страны, хотелось сходить на парад, на шествие, провести этот день вдвоем. Но у них картошка и муж не может отказать. Хотя там есть взрослый брат, который тоже будет помогать. Он сказал, что приедет вечером и мы пойдем на салют, а днем делай что хочешь. Я говорю, что картошку можно посадить на выходных, мне очень обидно. А он отказался это обсуждать, сказал, что родителям обязан. Как быть? Неужели я пустое место?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Юля!

Тема и правда стара как мир.

Начну с того, что Ваше восприятие родителей мужа ничего общего с их мотивами не имеет. Это Вы так думаете, что они гордые и не контактные. Давайте посмотрим на факты. Во-первых, они родили и воспитали Вашего любимого мужчину (этого уже должно быть достаточно, чтобы благодарить их ежедневно), во-вторых, они подарили ему жилье (Вы или Ваш муж можете купить себе жилье самостоятельно? Если нет, то благодарность -это наименьшее что можете им дать). Миллионы людей вынуждены арендовать жилье, жить с родителями или в общежитиях, Вам же дали возможность сразу жить в комфорте. Это не имеет ничего общего с манипуляцией, это нормальное проявление заботы родителей о своих детях. В-третьих, они стараются самостоятельно жить, не обременяя вас своими заботами.

То, что муж на интуитивном уровне ощущает потребность им помочь, отдав то, что может - свое время, силы, тепло и внимание, означает, что он умеет быть благодарным, у него есть искренние чувства к родителям, и он умеет их выражать, не подавляя их в себе.

Это нормально обнимать и целовать своих родителей. Жаль, что не во всех семьях есть это тепло и близость. Уважение к родителям, благодарность и тепло к ним не означает, что Ваш муж считает Вас пустым местом. Видимо, у вас разный взгляд на базовые ценности, это можно и нужно обговорить в своей семье.

Скажите ему о своих чувствах, только искренне, по-женски, без претензий и упреков, а от души.

Скажите, что Вам важно проводить вместе время, согласовывать совместные планы, будьте уверены, он услышит Вас. И на каком-то этапе сможет выставить другой приоритет, в Вашу пользу. Попробуйте понять его, раскрывайте своё сердце по отношению к его родителям.

Ведь он ничего плохого не делает, и то что он целуется с родителями тоже не плохо, но лично Вы имеете свой взляд на это. Поскольку на сегодняшний день сложились именно такие отношения и завтра вряд ли будет по-другому (на это нужно время, постепенно он перестроится, если Вы конечно будете искренни с ним в своих чувствах и желаниях), то уместно будет Вам изменить сначала свое отношение к ситуации, посмотреть под другим углом на нее, поставить себя на его место, на место его родителей. В принципе отказаться от идеи, что Ваша точка зрения единственно правильная во Вселенной и постепенно все изменится.

Если брать эту конкретную ситуацию, которую Вы описали в письме, то он пытается искать компромиссы (вечером с Вами, а днем поможет родителям), значит Вы для него важны и дороги, и он как может (на данный момент) так и проявляет свою любовь к Вам. Ведь у каждого из нас свое понимание, как нас должны любить, но это все нарциссизм в чистом виде, если наши представления о любви расходятся с реальностью, то это не означает, что нас не любят, это означает, что все мы разные и для того и создаются семьи, чтобы научиться друг у друга терпению, вырасти из состояния ребенка, которому все должны, а стараться больше отдавать, уметь прощать, искать компромиссы, словом - духовно развиваться.

Еще пару слов о брате. Он тут вообще не при чем. Даже если там 10 детей, каждый отвечает за себя. Если муж чувствует потребность лично помочь маме, то это его выбор, он не должен перекладывать это на брата, это важный навык быть честным самим с собой, не перекладывать на других ответственность за свои чувства. Например, он почувствовал, что должен помочь, но предположим поддался Вашим уговорам и не сделал этого, чувство вины будет давить на него и чтобы компенсировать его он может либо требовать помощи от брата (чтобы тот помог родителям, но если у брата нет этого желания, то конфликт неизбежен), либо обвинит Вас, что не дали ему выполнить свой долг, либо тело проявит это в виде психосоматического заболевания. Возможны и другие варианты, я описала лишь самые популярные сценарии подавления чувств.

Подумайте еще над тем, чему Вас учит эта ситуация? Почему у Вас именно такой муж? Какой опыт Вы получаете и какие качества задействуете для решения этой ситуации?

Если захотите подробнее пообщаться пишите мне, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

+3 # Анастасий 27.04.2018 13:27
Вижу одну проблему. И она в вас. У вас хорошие ненавязчивые свекры, обеспечившие своего сына (и вас по сути) недвижимостью. Скажите спасибо за это. Сейчас сложно купить квартиру, не влезая в кредиты. Вам все нахаляву досталось. Поэтому да. Вперёд с лопатой копать картошку. Умейте быть благодарной. Берите пример с мужа. Он не маменькин сынок далеко. У него здоровое чувство долга. А вы капризная эгоистка просто.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна777 27.04.2018 21:25
То что родители отдают недвижимость детям, это просто манипулирование молодыми.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна Алиса 28.04.2018 07:02
Ну не всегда конечно так, но в этом конкретном случае манипуляция очевидна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных