Как быть в отношениях, которые не приносят радости?

Здравствуйте MariYra!

Давайте разберёмся с ситуацией наполненной болью, одиночеством, душевным страданием!

Благодарю Вас за откровенность!

Прежде всего, смею заверить Вас, что пытаясь найти причину того, что происходит в отношениях с мужем, в Вашей родительской семье (травмы, ошибочные установки), конечно, многое проясняете для самопонимания, а вот для взаимопонимания с мужем в Ваших рассуждениях- это преграда, ограничение. Ведь Вы пишите, что именно из-за Вашего травматичного опыта, муж не сможет Вас понять, ведь его детство было благополучным! Вы согласны, что это весьма искусственное разделение? Если бы человек не умел сопереживать, представлять себя на месте другого человека, то откуда взялись бы акты благотворительности, героические поступки, да просто общение «по душам»? Думаете двум травмированным людям легче понять друг друга? Напротив, каждый будет решать свои проблемы, ждать поддержки именно себе несчастному, в итоге обиды и непонимание.

Ваши переживания, страхи связаны с усталостью от того, что мир вдруг стал очень ограниченным с рождением малыша. Сузился до удовлетворения бытовых нужд ребёнка и мужа. Это состояние знакомо многим молодым мамам, и значит, оно закономерно возникает в чувствах, ощущениях, мыслях и свидетельствует о том, что наступил кризис, что надо что-то менять! А через преодоление происходит Ваш личностный рост и в конечном итоге в семье, ведь даже при недопонимании, ВЫ связаны с мужем незримыми нитями, Вы – семья! У других получалось и у Вас получится!

Я буду следовать ходу Вашего письма, писать о том, как мне видится и мыслится со стороны. Где-то, я буду задавать вопросы, отвечая на которые, картинка ситуации для Вас, приобретёт объём и Вам легче будет отпустить эмоции, размыслить и наметить путь разрешения кризиса! Да, начинает всё «разруливать» тот, кто мудрее и кому «больнее». Вы мама и женщина и потому мудрее, Вы имеете опыт травмы, и потому Вам «больнее».

Вы пишите: «Поженились из-за беременности, до этого встречались только иногда по выходным»

Вы уже заранее отказываете себе в любви этой фразой, это ошибочное мнение! Многие ли мужчины женятся, узнав о незапланированной беременности, если мать будущего малыша им безразлична? А выходные тратить на то, чтобы провести время с неинтересным человеком кто будет? Зачем?

«…я думала, что у наших отношений нет будущего, уж сильно мы разные. Но наш ребенок нас соединил, я долго ему не говорила, так как не хотела и боялась отказа…»

И всё же, Вы ведь для себя самой приняли решение родить в любом случае? Страхи оказались напрасными и что же? Через какое-то время вместо уверенности в себе, доверия близкому мужчине опять принижение ценности своей личности,вместо чувств мысли о том, что любовь Вы можете только «заслужить», что Вы недостойны её : «К рождению ребенка у мужа не было работы, я поддерживала как могла, подрабатывала, занимала и тд. Верила в хорошее. Что сейчас если я его поддержу, то будет он потом меня за это уважать и тратить на меня.»

А это вовсе не так! Вы достойны любви, как женщина, а теперь и как мама! Благодаря именно Вам родилась семья, появился на свет НОВЫЙ человек! Уверена, что муж воспринимает Вас именно так, а Вы всеми силами пытаетесь его в этом разуверить(неумением выражать свои чувства, мысли конструктивно, так, как легче принять и понять мужчине). Работа нашлась кстати не просто так, а потому, что муж очень хотел её найти! Готовился к своей новой, ответственной роли отца семейства! Вы пишите, что Вам не хватает внимания, Вам тяжело, а муж дома только отдыхает в свой единственный выходной раз в неделю! Мысль о том, что если мужчина любит, то обязательно в этот день постарается провести его так, чтобы любимой было хорошо, частый спутник уставших от тяжести бытовых дел мам. Им кажется, что это очевидные вещи, которые муж должен сам понимать! Но это не так! Понимание появляется тогда, когда мы умеем выражать словами свои чувства, желания, потребности без упрёка, обвинений, требований, т.е. без психологического давления, насилия, а иначе появляется защита у мужа. Ведь он видит обесценивание его собственных усилий по содержанию семьи. Отсюда конфликт!

Разговаривать в семье, необходимо учиться. Надо сообщать о том, что Вы чувствуете, именно Вы чувствуете, без интерпретаций и домысливания поступков за мужа. Без оценок и обвинений. Тогда Вас услышат! Например: « Я очень хочу, чтобы у нас было всё хорошо! Не лично у меня, а у НАС дорогой (имя мужа)!» « Я стараюсь, и в тоже время чувствую, что у нас за эти два года произошло отдаление друг от друга. Я чувствую себя одиноко, появляются мысли, что я что-то упускаю, теряю, пока другие живут интересной, наполненной жизнью, строят карьеру! Возможно я просто устала, где-то ошибаюсь. Давай вместе подумаем, что можно изменить, чтобы наш ребёнок жил в семье, где есть тепло и любовь? Что для этого надо? Может быть это маленькие сюрпризы( букетик любимых цветов, записка с нежными словами, неожиданное приглашение на прогулку, где Вам вместе хорошо и т.д.). Это помогает нам чувствовать себя рядом, даже когда мы не вместе, ведь если мы это делаем, то значит, думаем друг о друге!»

Учитесь слушать и слышать мнение, переживания друг друга так, как если бы общались с другом, которому необходима Ваша помощь! Это для начала, потом уже в отношениях наступит другой уровень близости, когда доверие действительно поднимет Ваши отношения к истинной душевной близости!

Захотелось бы Вам провести выходной дома, зная, что будут упрёки, нелицеприятное мнение о Вашей личности с оценкой «плохо»? Естественное желание избежать этого, даже если любишь человека, но не понимаешь, не осознаёшь, что происходит. Вот, Ваша задача и заключается в том, чтобы изменив свой способ коммуникации, сообщить мужу о своём внутреннем неблагополучии, одиночестве, чувстве «тупика» отношений!

«…когда у него перерывы, я их очень жду.... Но вот перерыв начался последний, 2 дня на выспаться, 1 день на корпоратив, 2 дня приходить в себя. А я все жду внимания и начинаю потихоньку срываться».

Насколько я поняла, данная ситуация и стала последней каплей. Чем сильнее ожидание, тем глубже разочарование!

«…все перерастает в скандал смысл которого: мне не хватает внимания, я хочу быть счастливой»

Конкретизируйте Ваши желания. Что необходимо делать, чтобы Вы почувствовали внимание? Что значит для Вас быть счастливой? Напишите подробно, ведь это и есть осознание, а значит и цели на определённый период времени! Что ВЫ сами можете для этого сделать, с учётом того, что ребёнку уже 2 года и Вам постепенно надо его социализировать? Начинайте расширять за счёт освободившегося времени свои интересы во внешнем мире! Обсудите это с мужем!

«Он мне: Ты ноешь, меня не вдохнавляешь, я ничего не хочу и вообще…» Вот это и есть защита на обвинения! «…я в ванной видел твой волос меня это раздражает…» Пусть это будет его единственным и самым большим несчастьем в жизни! Учитесь с юмором отвечать на «детские» замечания! Вы ведь понимаете, что это от бессилия и его собственного чувства вины, которое Вы у него вызываете своим «нытьём», неблагополучием. Он хочет изменить, но так же как и ВЫ не знает как!

«Внутри я начинаю уговаривать себя что мне и не нужно внимание, романтика, любовь, что видимо это моя судьба. Что я виновата.»

ВЫ уговариваете себя быть несчастливой? Если конечно в понимание счастья входит категория любви для Вас! Не предавайте себя! Попробуйте становиться внутри себя маленькой «стервочкой»! Любые мысли о вине из-за чьего-то неосторожного слова, невнимания, переделывайте с точностью до наоборот! Пусть это будет игрой!

«…на следующий день он снова надо мной подшучивает, делает замечания по всем поводам»

Будет ли страдать маленькая «стервочка» внутри Вас, а не маленькая беззащитная девочка, которую могла унизить мама? Да нет же, она просто согласится со всеми обвинениями! Да ещё и с гордостью сообщит всем о том, что это её индивидуальность и что с этим теперь надо считаться! Вы ведь понимаете, что обвинение-это банальная манипуляция, а ценность Вашей личности от этого не уменьшиться! С точностью наоборот- уменьшается ценность того, кто прибегает к таким манипуляциям. Это касается и Вас! Начнёте общаться на равных с мужем, научитесь доверять ему и его отношение изменится!

«…была другая сторона - любящий и заботливый отец, который в выходные дарил мне мир спокойствия и любви…. он умер уже 15 лет назад и все это время я мечтала выйти замуж и чтобы супруг утер мои слезы и любил меня, я мечтала почувствовать тот мир спокойствия и любви»

Любовь отца, к сожалению, останется только в Ваших воспоминаниях, муж, даже самый распрекрасный, никогда не заменит его! Это реальность, и чем раньше Вы проведёте черту разделения между тем, что мечталось и тем, что есть, тем меньше претензий будет к мужу! Он не обязан соответствовать мечтам! И ВЫ не обязаны соответствовать его фантазиям! Это уважение!

Любовь отца, воспоминание о тех тёплых чувствах, которые ВЫ испытывали, навсегда останутся с Вами! Это исцеляющие воспоминания! С годами они будут светлыми, а не приносящими сожаление, что замена отцу не нашлась, ведь это невозможно! Да и в любом случае, такие отношения с мужем, построенные на параллели с отцом, уже травматичны для мужа(даже, если бы такой нашёлся), так как обесценивают его, как мужчину, единственного и неповторимого и конфликт в таких парах весьма вероятен.

«Я привыкла взваливать на себя много работы, ответственности и тд. Комплекс, чтобы быть хорошей. А муж наоборот вырос очень избалованным, его никогда не оскорбляли и растили мама и 2 сестры.»

Возможно, его внутренняя уверенность и защищённость притягивали Вас, как противоположность, у которой есть чему научиться? И да, называйте это судьбой, раз Вы вместе!

Как Вы думаете, какой была семья Вашего отца? А мамы? Возможно, Вы повторяете неумение выражать свои желания, чувства, как мама? А в муже Вас привлекла устойчивость и спокойствие натуры?

«…ему не понять моей боли из детства и моего желания почувствовать себя любимой и защищенной. Я стараюсь ему это объяснить, но ему как бы все равно»

А для чего Вам это понимание нужно? Чтобы он пожалел? Так любимой и защищённой хочет быть любая женщина, даже с благополучным детством! ВЫ достойны любви без жалости, понимаете? Без жалости! ДОСТОЙНЫ!

«…я плачу или мне обидно он никогда не подойдет и не пожалеет, как моя мать в детстве.»

Мать жалела, так как испытывала чувство вины. А Ваш муж не желает интуитивно проигрывать сценарий Вашего детства и это правильно! Ваше счастье, что ВЫ связали свою жизнь не с невротиком, который жалел бы и бил, жалел бы и бил!

«…у меня начинается истерика, я задыхаюсь, мне очень страшно и я не знаю куда пойти, начинаю лихорадочно думать, единственное мое желание сбежать.»

Да, это ужасное состояние, обида толкает на самые отчаянные действия! В этот момент напрягаются все системы организма, как в минуты опасности! Если это будет происходить часто, то болезни неминуемы! С этим надо справляться. Этому помогают упражнения на саморегуляцию. Дыхательные самые эффективные. Я называю их скорой помощью в таких состояниях, да и при любых неприятных моментах! Например такое:

1. Одновременно: вдох, сжать пальцы и мысленно представить раздражающий фактор. На выдохе представить, что он снижает свое действие и расслабить пальцы.

2. Дышать полной грудью и произносить "А-о-ум". Во время произношения звука "а" - наполняются нижние доли легких, "о" - средние, "ум" - верхние. Представить, будто струя воздуха идет в голову, как бы обволакивая тело "спиралью" с ног до головы.

3.Сидя, медленно вдохнуть через рот до ощущения заполненности в легких. Во время задержки дыхания медленно повторять: "Я сейчас расслабляюсь". Выдох через рот со звуком "шшш...".

4. На вдохе поднять руки и зажмуриться, представить, как организм наполняется чем-то светлым; на коротком выдохе представить себя активным и бодрым. Открывая глаза, встряхнуть кистями и "погримасничать". Можно представить чувство холода в теле. Вдох через правую ноздрю на 4 секунды, выдох через рот. Постепенное удлинение продолжительности выдоха от 6 до 10 с. Пауза - 2 с

Так же на нашем сайте есть раздел практических методов:

Расслабиться при помощи медитации, релаксации и самогипноза. Упражнения, техники.

Источник: https://psycabi.net/prakticheskie-metody/653-rasslabitsya-pri-pomoshchi-meditatsii-relaksatsii-i-samogipnoza

«…когда я уже прихожу в себя и собираюсь уехать, он приходит говорит что не может по другому, что ему самому не приятно как он себя ведет и будет стараться сделать меня счастливой.»

Это манипуляция, Вы пытаетесь повторить травматичную ситуацию из детства и получить затем ласку. В данном случае это обещание сделать Вас счастливой!

«…стараюсь экономить на себе, все что сама подрабатываю то в семью, в еду и т.д. Всегда стараюсь его поддержать, понять, но не могу я принимать такое отношение; Я знаю что ему важен порядок, я не люблю быт, но стараюсь»

ВЫ не обязаны «зарабатывать» любовь. Если ВЫ лишены совместного общения с мужем, так как он обеспечивает семью, то деньги заработанные Вами надо тратить на то, что компенсирует Вам отсутствие мужа - на удовольствия! А вот, что Вам доставляет удовольствие? ВЫ можете перечислить?

«На себя и свои проекты забиваю, ради быта, чтобы ему угодить…… просила 15 минут в день мне уделятЬ, погладить, поговорить, посюсюкать меня. Но наверное он так никогда 15 минут и не уделил мне. Всегда есть причины, чтобы меня не обнять и не поцеловать.»

Это разрушает Ваши отношения, так как ожидания никогда не оправдаются! Смотрите выше: муж-не папа! Забиваете на себя по другой причине, а не из-за него! По просьбе трудно ласкать! Вы ведь не кошечка! Ласка идёт от сердца! Поэтому и отношения надо выстраивать сердечные, а не манипулятивные! И всё будет! У Вас невротический склад личности из-за психологического и телесного насилия. Это корректируется.

«…в мыслях представляю как освобожусь от него, как снова начну радоваться жизни и никогда уже не буде ждать, что кто-то придет и создаст для меня счастье и безопасность. я очень не хочу разводиться, потому что никогда этого не хотела.»

ВЫ от себя не убежите! Счастье создавать вместе легче! Семья в Вашем случае- это безопасность! И правильно делаете, что не хотите разводиться! Мысль материальна! Представляйте лучше, как Вы будете счастливы с мужем, когда будете доверять друг другу!

«…хочу быть счастливой женщиной, хочу чтобы дети видели правильную семью, где царит любовь и поддержка. Где все справедливо»

Мечтайте о том, что зависит только от Вас! Это убережёт от разочарований! А то рисуете картинку, а чуть, что не так получится, так опять «печалька»! Уходите от идеализации.

«Все время экономлю на себе, а он никогда.» Это Ваш выбор, не экономьте!

Финансовые траты Вам тоже надо научиться обсуждать!

«Со словами: я зарабатываю. Если тебе что-то надо подходи и проси.» Это решаемо! Особенно, если это траты на семью! Мужа надо не просить, а ставить перед необходимостью трат! Тогда, вот этого: «мне некогда, а в плохом настроении буркнет что-то невнятное»- не будет!

«Мне не хватает мудрости, но мне негде этому учиться.»

Мудрого подростка видели когда-нибудь? Вот сейчас учитесь! Мудрости учит жизнь, а не сакральные знания! Психология Вам в помощь!

«..кажется он изведет меня своим отношением» - помните, что он возможно думает о Вас тоже самое! Измените свои негативные домыслы, на его позитивные качества, используйте их. Делайте акцент на них!

«Словно он ждет от меня такого же отношения как от матери, не ругать. только в попу целовать»

Да, он пытается вызвать у Вас любые чувства, раз любви не чувствует! ВЫ ведь привыкли, что любовь надо зарабатывать, заслуживать, а он то нет!

«А я хочу быть женщиной, хоть иногда чувствовать себя защищенной и любимой.»

ВЫ достойны этого, так и будет! Видите, как из негативной ситуации, в поисках выхода, ВЫ приходите к необходимости, что-то узнать и понять в себе? А это первый шаг к изменениям, к тому, что мы можем создавать сами! Ведь мы люди!

Искренне желаю Вам успеха!

Оцените ответ психолога: