Поиск по сайту

Обида на мужа. Обвиняем друг друга, не жизнь, а ад.

Вопрос психологу:

Мне 33, мужу 38, женаты почти 8 лет, знакомы 12. Первые два года бил, потом я ушла, вернулась - с тех пор не бьет. Сейчас ругаемся просто ужасно. Маты, летают предметы мелкие (он любит кидать в меня что нибудь, мои вещи любит кидать). Все это выводит меня из себя, что он может на ровном месте начать меня материть. И потом я отвечаю ему тем же. (Мне конечно очень очень не приятно и стыдно такое писать, но это все правда).

Он мои слова специально в другом смысле интерпретирует и начинает ими же меня манипулировать, выводить из себя. Винит во всех неудавшихся вещах в жизни нашей (ремонт не так, машина не та, квартира не та, ребенок не так себя ведет и т.д.). Живем в достатке, работала всегда в основном я. 2 детей. И вот он меня во всем обвинял всегда, по сей день. Потом я специально начала и его обвинять. Не во всем, а в том что он действительно виноват. Начала все ему припоминать, что бил меня, и т.д., и что я ничего не забыла.

в общем ад а не жизнь.

У меня и на родителей обида. Оставили бабушке с 2х лет. Я и с ней не могу справиться. Утонула я в море обид.

У нас на 90% я мужик и добытчик, а ему по барабану откуда все достается. Только лежит недовольный всем, что я делаю. Машина не та, жизнь не та, обед не то, смотрю не так...

Мне очень тяжело слышать обвинения, и теперь я неплохо научилась обвинять его в ответ.

да легче то мне не стало (((((

как справиться? что сделать, чтобы муж перестал меня во всем обвинять?

Автор вопроса: Вера Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени, Вера. То, к чему Вы сейчас пришли - это результат только Ваших стараний. Муж? Он Вас в этом тоже поддержал. Что произошло на самом деле?

1. Вы САМИ выбрали мужа тирана. Как так получилось? Проигрываете сценарий жертвы (будь он хороший, у Вас был бы какой-то дискомфорт - так работает наш мозг, настроенный на определённые эмоции, идущие с детства).

Поэтому мозг нужно перепрограммировать на хорошую жизнь: написать письмо-прощение своим родителям, затем сесть и придумать самой свою биографию - написать её такой, какой Вы хотите, чтобы она была. Это работает!

2. Менять роли: вы САМИ режиссёр своей жизни. Сейчас какую роль играете? Добытчица, мужик, мать. А где женщина? Вот Ваш муж и ведёт себя как ребёнок- бросает вещи, кричит... он не чувствует рядом с Вами своей мужественности. От чего Вас защищать ему? Вы самодостаточная и без него. И это провоцирует в нём всё то нехорошее, что он Вам отражает.

Как быть? Учиться женственности. Привыкшим к целеполаганию и достижениям женщинам очень сложно расслабляться и включать женщину. Начните с малого - найдите в режиме дня время для себя (хобби, прогулки, посиделки с подругами, уход за собой - когда Вы расслаблены, а не напряжены - "ой, что я тут сижу, там и там работы много". Вера, жизнь проходит, а Вы женщиной так и не побывали ещё. Перестать хотеть много и сразу сложно. Хотите для себя. Хвалите себя. Придумайте свой образ себя, как женщины и идите к нему.

3. Муж такой, какой он есть. Его нужно таким принять, или отстраниться (возможно, взять на себя ответственность за себя и выйти из этих отношений) и посмотреть на мужа со стороны. Нравится ли то, что он собой представляет сам по себе, без привязки: ребёнок, моя семья... Возможно, Вы найдёте в нем что-то новое, что привлекает ( с друзьями то он разговаривает). Возможно, поймёте, что вы научились быть женщиной и этот человек не сможет её поддерживать. Выбор всегда за Вами.

Сложно учиться.

Учитесь любить себя и доверять миру. И всё сложится хорошо.

Мудрости Вам, Вера.

С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Королькова Янина Егоровна 07.05.2018 15:55
Вера. Здравствуйте. Хочу сказать вам, как психолог и как жена с 15-летним стажем, что обвинения в адрес друг друга замыкают отношения в круг. И из этого не выбраться, не разорвав его. Плохо всем, и ему, и вам, и особенно ребенку. Он скопирует модель вашего с мужем поведения в браке, и вряд ли это приведет к здоровым отношениям. Радует то, что вы это понимаете. Вам не уютно в этих отношениях, плохо и обидно. И это нормальная реакция человека на оскорбления. Что делать дальше? Кому-то нужно этот замкнутый круг разорвать. Тут либо вместе , либо кто-то один. Если это будете вы, то оцените свои отношения с мужем, были ли вы с ним счастливы, спокойны и свободны. Я сейчас говорю о ваших чувствах, не о сопутствующих браку благах, не о ребенке, а о вас. То, что супруги оскорбляют друг друга я понять могу, но бросание предметами в жену, и мат говорит либо о том, что муж плевать на вас как на женщину, либо о том, что он запутался окончательно, и обратился к своей детской части: бросаются и орут дети, никак не взрослые мужики. Уважение между супругами никто не отменял, какая бы любовь не горела. Еще хочется успокоить вас. Если вы зарабатываете и у вас есть дети- вы счастливее многих. Оглянитесь, нужен ли он вам для вашего спокойствия. И нужны ли вы ему. Подумайте и решайтесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Rimma_kz 07.05.2018 23:58
Не была счастлива. Ему со мной не о чем говорить, кроме минутных обсуждений планов на день. Мы как партнеры по достижению определенных целей, где 90% выполнения лежит на мне. Хотя с друзьями, с другими он может болтать. Он даже не может мне кажется слушать, тем более понимать о чем я говорю. И плевать хотел как на женщину. Для него я выгодная жена. ключ к беспечной жизни.
Но я уже разочаровалась в себе. Я вряд ли смогу уйти, развестись.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить