Обида на мужа. Обвиняем друг друга, не жизнь, а ад.
Вопрос психологу:
Мне 33, мужу 38, женаты почти 8 лет, знакомы 12. Первые два года бил, потом я ушла, вернулась - с тех пор не бьет. Сейчас ругаемся просто ужасно. Маты, летают предметы мелкие (он любит кидать в меня что нибудь, мои вещи любит кидать). Все это выводит меня из себя, что он может на ровном месте начать меня материть. И потом я отвечаю ему тем же. (Мне конечно очень очень не приятно и стыдно такое писать, но это все правда).
Он мои слова специально в другом смысле интерпретирует и начинает ими же меня манипулировать, выводить из себя. Винит во всех неудавшихся вещах в жизни нашей (ремонт не так, машина не та, квартира не та, ребенок не так себя ведет и т.д.). Живем в достатке, работала всегда в основном я. 2 детей. И вот он меня во всем обвинял всегда, по сей день. Потом я специально начала и его обвинять. Не во всем, а в том что он действительно виноват. Начала все ему припоминать, что бил меня, и т.д., и что я ничего не забыла.
в общем ад а не жизнь.
У меня и на родителей обида. Оставили бабушке с 2х лет. Я и с ней не могу справиться. Утонула я в море обид.
У нас на 90% я мужик и добытчик, а ему по барабану откуда все достается. Только лежит недовольный всем, что я делаю. Машина не та, жизнь не та, обед не то, смотрю не так...
Мне очень тяжело слышать обвинения, и теперь я неплохо научилась обвинять его в ответ.
да легче то мне не стало (((((
как справиться? что сделать, чтобы муж перестал меня во всем обвинять?
Автор вопроса: Вера Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени, Вера. То, к чему Вы сейчас пришли - это результат только Ваших стараний. Муж? Он Вас в этом тоже поддержал. Что произошло на самом деле?
1. Вы САМИ выбрали мужа тирана. Как так получилось? Проигрываете сценарий жертвы (будь он хороший, у Вас был бы какой-то дискомфорт - так работает наш мозг, настроенный на определённые эмоции, идущие с детства).
Поэтому мозг нужно перепрограммировать на хорошую жизнь: написать письмо-прощение своим родителям, затем сесть и придумать самой свою биографию - написать её такой, какой Вы хотите, чтобы она была. Это работает!
2. Менять роли: вы САМИ режиссёр своей жизни. Сейчас какую роль играете? Добытчица, мужик, мать. А где женщина? Вот Ваш муж и ведёт себя как ребёнок- бросает вещи, кричит... он не чувствует рядом с Вами своей мужественности. От чего Вас защищать ему? Вы самодостаточная и без него. И это провоцирует в нём всё то нехорошее, что он Вам отражает.
Как быть? Учиться женственности. Привыкшим к целеполаганию и достижениям женщинам очень сложно расслабляться и включать женщину. Начните с малого - найдите в режиме дня время для себя (хобби, прогулки, посиделки с подругами, уход за собой - когда Вы расслаблены, а не напряжены - "ой, что я тут сижу, там и там работы много". Вера, жизнь проходит, а Вы женщиной так и не побывали ещё. Перестать хотеть много и сразу сложно. Хотите для себя. Хвалите себя. Придумайте свой образ себя, как женщины и идите к нему.
3. Муж такой, какой он есть. Его нужно таким принять, или отстраниться (возможно, взять на себя ответственность за себя и выйти из этих отношений) и посмотреть на мужа со стороны. Нравится ли то, что он собой представляет сам по себе, без привязки: ребёнок, моя семья... Возможно, Вы найдёте в нем что-то новое, что привлекает ( с друзьями то он разговаривает). Возможно, поймёте, что вы научились быть женщиной и этот человек не сможет её поддерживать. Выбор всегда за Вами.
Сложно учиться.
Учитесь любить себя и доверять миру. И всё сложится хорошо.
Мудрости Вам, Вера.
С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ладатко Марина Георгиевна
Город: Запорожье
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 157
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Но я уже разочаровалась в себе. Я вряд ли смогу уйти, развестись.