Поиск по сайту

Хочу развестись, но переживаю за жену.

Вопрос психологу:

Добрый день. С супругой живём более 5 лет, перед этим я ухаживал и добивался её 3,5 года, очень сильно любил, я думаю, что чувства к ней остались. Год назад встретил девушку на курсах, и влюбился, по началу думал, что курсы закончатся и всё пройдёт, с той девушкой общались, дружили, но я держался... Но не удержался. Она меня тоже любит, она замужем, есть замечательный сын... И в какой-то момент я понял, что надо что-то сделать и сказал жене, что нам надо развестись. Она приняла это, в тот же вечер я уехал, но не смог... В голове пролетели воспоминания, чувства, будто оторвал кусок себя.. Я никогда не был инициатором расставания до этого, и это было для меня впервые, я не ожидал такой тяжести. Жена простила, даже не то, что простила.. Она стала вести себя иначе, говорит, что любит и жить не может без меня, стала следить за собой, носить платья... До этого я жил с ней, не обращая внимания на то как она одевается, принимая любую, пока не полюбил другую, да и мать моя давила, что жена не следит за собой постоянно... Сейчас можно сказать всё идеально, идеальная боготворящая супруга, я её ценю, поддерживаю во всём, да и всегда поддерживал и помогал, чтобы не подумали, что я совсем уж ужасен.. Но я понимаю, что меня не влечёт к ней, что если я останусь, то смогу прожить счастливую относительно жизнь, но как с сестрой, она мне очень близка, но как родная, я её безусловно люблю, но не как любимую девушку... Я её целую, но когда она пытается романтично поцеловать, мне не уютно.. Сексуально мне не хочется ничего.. Хочется скорее заснуть и избежать всякого интима... Я мечтаю о другой.. Но понимаю, что если отпущу жену, то потеряю её навсегда и снова будет очень тяжело.. И если начну жить с другой, то буду очень скучать по жене.. Она родной человек.. И так как жена постоянно говорит про любовь, я очень боюсь, что она не оправится от расставания, что она будет искать такого как я... И не сможет смириться и останется одна.. Я очень хочу чтобы она была счастлива и счастливее чем со мной.. Как мне справиться со своими переживаниями? Как побороть себя? Я не хочу быть изменщиком и хочу решить все свои вопросы, помогите!!!

Автор вопроса: Павел Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени и суток, Павел. Семья - это лодка, в которой едут двое. Когда один раскачивает её, второй, как ни старайся, не сможет удержать: в воде окажутся оба, а выплывет тот, кто умеет плавать, если не начнёт спасать утопающего... так, что сначала Вам нужно отстраниться, успокоиться (посмотреть на себя что называется со стороны и спросить того себя :" Чего ты хочешь?") и понять, что для Вас жизненные ценности, чего Вы хотите. Хватит раскачивать! Стоп. Определитесь. Решили, договоритесь, объяснитесь - будьте честны с собой (признайте за собой слабости, а ведь Вы же боитесь, что жена найдёт лучше, что у Вас может не получиться с той девушкой, что вообще жизнь пойдёт наперекосяк). Жизнь будет идти так, как Вы сами себе придумаете! О чем думаете, то и будет! Чего боитесь, с тем и столкнётесь. Встреча со своими страхами - это уроки. Их нужно пройти. Или преодолеть самостоятельно. Итак, только после четкого решения "чего я хочу", начинайте действовать: или выстраивать отношения с женой по-новому (она личность, она прекрасна в своём, и я уверенна, что её Мир Вы ещё и не познали), а это тоже труд не только с её стороны (простите, но чтобы женщина чувствовала себя женщиной, рядом тоже должен быть мужчина), или же завершайте эти отношения, берите на себя ответственность за это (Ваш страх "я никогда не был инициатором разрыва отношений" = "я никогда не брал ответственности на себя за отношения"... это она "плохо выглядит и плохо готовит".

Чтобы облегчить выбор, сядьте и напишите +- в отношениях с женой и в отношениях с той девушкой. В 32 ищут не девушек/девочек, а женщин, если человек достиг психологически взрослого возраста. В каком возрасте остались Вы? Почему привлекла другая "девушка"? Может именно потому, что она в отношениях?

На всё эти вопросы отвечать Вам, Павел. Силы духа, честности и решительности Вам.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

+4 # turkishbride 08.05.2018 09:23
женился? женился. добивался? добивался. так вот не относись к людям, как к вещам. шило на мыло не сменяй. с другим счастливее она не будет, потому что ее муж это ты. каких отмазок только не родится в заинтересованно й голове. мужик тот, который отвечает за своих близких. правильно. и незачем. она выживет, а тебе счастья с новой не будет. потому что потому.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 08.05.2018 09:24
как побороть себя. взял и поборол, *.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Nikusia 286 08.05.2018 14:35
Если уж женились, обязаны нести ответственность за свою жену и семью в целом, а чувства уже должны отойти на второй план. Уверенна, что Вас влечет чужая жена потому, что она не Ваша. Даже дети на детской площадке играют исключительно чужими игрушками, свои неинтересны. Так и мужики. Не факт, что с той, другой, жизнь и быт будут лучше, чем с Вашей женой. А любовь-морковь - это временная игра гормонов. Она не навсегда, пройдет скоро.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Надежда 08.05.2018 16:11
А что Вы не слышали о том, что что бы начать новые отношения следует сначала завершить старые? Это не нравоучения, просто пока Вы в одних отношениях, Вы ищите некоторого дополнения к ним. А значит та женщина рассматривается только как дополнение к уже существующей. такова особенность человеческого мозга. И без жены (если разведетесь), она Вас удовлетворить не сможет. Отсюда и вся эта резко прекращающаюся любовь после развода...Любил , любил и разлюбил. Не так как жена готовит, не так себя ведет, родственники и друзья против, дети ненавидят. Не выгодная ситуация. А Вам ведь выгода главное? Правильно? Чтоб Вам было удобно? Что будет с женой и каково ей Ваши холодные объятия терпеть Вам наплевать. Только бы замуж не вышла (а как же это ж только Вам позволительно счастливым быть). О любовнице тоже не паритесь особо, каково ей вся эта ситуация. Знать, что Вы выбрали не ее, а дома с женой вы не только телевизор смотрите. Главное, что Вам удобно держать ее на крючке своими признаниями и метаниями. А она бедняга на что то
надеется. Возможна ситуация в том, что Вам нравится, что за вами две женщины убиваются? Вы чувствуете себя неким трофеем, суперменом... Потому что любовью тут не пахнет. Любовь это прежде всего верность...а вы изменяете обеим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Павел 08.05.2018 19:06
Ну, во-первых, я написал, что хочу чтобы жена встретила достойного мужчину, во-вторых, я сейчас ни с кем из них в интимных связях не состою.. Я всё написал в своём письме и додумывать за меня не надо.. Я написал, что измена противоречит моим жизненным устоям и я хочу это прекратить.. Жена у меня плохо готовит, в семье я вкусно готовлю и к другим проблемам я готов...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Angelika-A 08.05.2018 19:27
Павел, если вас ваша нынешняя супруга устраивает во всех аспектах, кроме сексуального, то вам в первую очередь нужно обратиться к сексологу.
А влечение к другой женщине пройдет через год полтора, снова новую любовь будете искать?
Я ни в коем случае не осуждаю вас, само то что вы ищете решение проблемы, а не кидаетесь в омут с головой достойно уважения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Павел 08.05.2018 19:43
Меня супруга устраивала во всех аспектах, да были разногласия, как и у всех. Когда мы познакомились, она была в отношениях и я был рядом, пока она не рассталась, это длилось 3,5 года, а когда мы начали жить вместе, сразу же, она хотела переделать меня в бывшего и в самом начале отношений это очень попортило моё отношение к ней. За годы это прошло, да, было много чего, что бесило и раздражало, но я принял её... И меня всё устраивало... А потом появилась девушка, с которой всё по другому, я не хотел знать ничего нового, потому что это неприменно создаст сравнение.. Мы смотрели друг на друга и боялись прикоснуться, чтобы не нарушить эту грань... У неё хороший муж, не такой, от которых сбегают... У меня прекрасная любовь.. Только те чувства которые я испытываю.. Я никогда ни к кому не испытывал.. Это удивительно для меня, человека, который никогда не смотрел на сторону.. Вообще, грань, тем более на замужних... Что это? Но что-то сильное.. И буду ли я жалеть, если останусь с женой? Я никогда не думал о детях с женой... Скорее относился отрицательно.. Сейчас понимаю, что не хочу их от жены... Потому что мысли о малыше в новой семье приводят меня в восторг и мечты... Но я не кидаюсь, я вернулся тогда к жене с главной целью разобраться в себе.. Главное.. Почему я не ушёл? Почему вернулся... С женой первые серьёзные отношения, и никогда я ни кого не бросал..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Larica 08.05.2018 20:13
Нет детей в Вашей семье?- это совсем другой поворот.
Нужно жить и создавать семью с той женщиной, от которой хочешь детей. Точка. Жирная точка. Если пришли к этой мысли- отлично, не каждый понимает значимость такого поступка. Объяснитесь с женой , тяжко ей будет, но, Вы высказали самую главную цель в своей жизни. Дети от женщины, и семья с той женщиной, которую любите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда 11.05.2018 10:44
супруга хотела переделать в бывшего - вот они стереотипы, Павел
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда 11.05.2018 10:41
Вы не написали ничего, ни про какого достойного мужчину для жены. Зато есть фраза:"Но понимаю, что если отпущу жену, то потеряю её навсегда и снова будет очень тяжело.. " Вы пытаетесь выглядеть положительным, но если бы Вы действительно хотели бы для нее счастья, то так бы себя не вели. Вы или нас обманываете или себя. А по поводу готовки, это так навскидку написано... стереотипность мышление сработает в любом случае. Поэтому после серьезных отношений должен быть промежуток времени, когда человек один, что бы "затереть" стереотипы и быть готовым к новым отношениям. Иначе прийдя в новые имея нерешенные вопросы в старых, Вы получите те же проблемы только в квадрате). Вы кинули крик о помощи, реальные кейсы: что бы выйти из этой ситуации надо сначала понять, что загнало туда. Какие были вопросы с женой, чем увлекла другая женщина, какие у нее мотивы... И напоследок, смоделируем ситуацию с полным жизненным провалом: кто останется с Вами любовница или жена? Кто если что из под Вас утку вынесет или смело зайдет в бедность? Новая возлюбленная? Или старая?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Larica 08.05.2018 19:29
Хотите, чтобы жена встретила достойного? Встретит, не переживайте, и готовить научится и т.д. И вот когда встретит и влюбится в того, другого- Вам конец. Такое метание между женой и любовницей говорит об одном- жену Вы любите, но не осознаёте пока. Осознание прийдёт после месяцев трёх сожительства с любовницей. А потом будет поздно . И не слушайте нашёптываний Вашей мамы! Подарите супруге сертификат на обучение кулинарному мастерству и всё будет ОК.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # 555-ua 08.05.2018 19:31
Знаете, вы еще очень молоды. 32? Боже мой! Мужчины расцветают в 40, и тогда гормоны играют сильнее, чем сейчас.
Давайте представим: вы уходите к другой. Будь вам 45-50 - я бы поверила, что на ней вы остановитесь, особенно, если девушка сильно моложе. Но вам 32! Проживете вы с ней лет [1-1-1-1-1-1-1] -10 (а может 3-5), и что? Думаете, она будет такой же привлекательной для вас? Нет, будет привычной, в халате с сопливыми детьми и т. д. Как первая.
А на очередных курсах вам 40-летнему приглянется какая-нибудь красивая (или не очень) но главное - чужая, незнакомая, и поэтому притягательная, молодая (и поэтому свежая для вас)... И что? А то! Пойдете по новому привычному уже кругу... 100%!
Подумайте, чем это чревато: старость будете встречать в одиночестве.
Поэтому мой совет (хотя кому помогали советы?): если невмоготу - измените жене (но так, чтобы она не знала). И живите с кем начали. Нечего менять шило на мыло. Все будет то же самое - или хуже. Попомните мои слова.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Larica 08.05.2018 20:50
Семью нужно создавать с той женщиной, с которой хочестя детей! Точка!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна777 08.05.2018 21:52
Жена вас любит, вы долго принимали ту 5летнюю реальность, живя с женой. И в вас накипел за 5 лет весь негатив, с которым вы свыклись.Но почему вы ей не намекали ранее в более конкретной форме, чтоб она приготовила поесть, куда то вместе пойти-это уже другое мышление. А тут вы встретили женщину, которая очень вас понимает и она лучше жены и одевается и готовит. Так конечно у вас взрыв эмоций. Только у вас все также перегорит лет 5 и скажете да готовит да одевается, но будут другие червяки. Сходите в 2ем к семейному психологу, если вы хотите спасти брак, хотя бы попытаться. Зачем быть инициатором рушить чужую семью ради страсти, которой вам просто не хватает?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Павел 08.05.2018 23:21
Страсти мне хватало... Ходили, психолог, сказал, что пока молоды, детей нет, глупостей не наделали, решили для себя чего хотим и разводиться или продолжать жить вместе
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 08.05.2018 21:35
если человек предатель, то метаниям сто оправданий найдется. да я такой хороший, да она готовить не умеет, да я детей с ней и никогда не хотел. обшибся об дверь, наверно..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 08.05.2018 21:40
не понимаю я, любил и разлюбил. нравилась- перенравилась. люди вещи, что ли? бегать на поводу у желаний как дурачок и очаровываться - не путь для мужчины. путь, но не туда. скорее, что-то из жизни девочки-подрост ка. так она еще и замужем! и что это, детей хочу от той, от этой.. ваше дело кормить то, этих детей)) а кто их от вас хочет, пусть сами разбираются))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Павел 08.05.2018 23:17
Мои родители прожили в браке 40 лет, ежедневных скандалов на пустом месте, я всё жизнь задавался вопросом, почему мне приходится жить в семье, где нет любви и счастья? Вы считаете, что лучше быть несчастным, но сохранить брак? Это ваше право, но человек живёт для счастья, а не для страданий.. И нам отведено право выбора.. Вы судите с точки зрения себя, своей семьи.. Но вы даже не имеете понятия, что на душе других людей. Из серии: Я живу в Москве и уже 20 лет не видел автомобиля Запорожец, значит его нет нигде в России... Если жизнь ведёт к депрессии, и внутреннему упадку, унынию, саморазрушению, то это надо исправлять.. Я не знаю, что вы делаете на странице психологов? Ваши советы могут спровоцировать суицид у тех, кому вы их даёте.. Прошу мне, не отвечайте, я не хочу читать ваши рекомендации.. Мне нужна подсказка, а не попытки унизить...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Надежда 11.05.2018 10:54
Вам нужны не подсказки, а оправдания, судя по Вашим ответам. Вы же внутри считаете себя правым в этой ситуации? Жена и одевается плохо (кроме времени после измены) и готовит плохо... Да и у родителей все не благополучно... Вы, наверное, ждете поддержки в духе: "да, молодец, правильно, что другую нашел. С таким то семейным опытом и женой надо менять женщин, пока не найдешь ту, что надо"... Каждая последующая будет только хуже, потому что Вы набит совершенно неправильными установками. Сходите к специалисту. И он расскажет почему родители молодцы, а не Вы...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 08.05.2018 21:45
брак - непрерывная работа, люди по 50 лет вместе живут и признаются, что до сих пор друг друга не познали, не долюбили, не досозидали, а тут.. первая кочка, и п*ц... нормально..))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # одуванчик для мамы 08.05.2018 23:00
Ваша девушка - не ваша. Она замужем!!!!!!!! У нее семья и прекрасный ребенок. Не влезайте в чужую семью, не разрушайте то, что было создано до вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Павел 08.05.2018 23:19
Всё разрушено было до меня...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анастасий 10.05.2018 09:36
Не хотите быть изменщиком? Но вы и есть он. Предатель. Обманщик. Посмотрите на себя реального. Верность обещал? Где она? Ты не можешь быть предателем с одним. Предатель это чуть. Ваша суть. Вы так поступите ещё и ещё раз. С этой девушкой или со следующей. С другом, с незнакомецем. Вы на это способны. Ваше слово - пшык. Ничего не значит. Сначала клянетесь и обещает одной, а потом раз! И уже другой.
До семьи вы не доросли. Во-первых, не решили проблемы. Как муж, как глава семьи просто слились в чужую койку. Как проблемы? Рассосались или умножились? Во-вторых, вы даже не понимаете ценность брака. Что это и зачем нужно. Вам категорически нельзя жениться. Вы же берете ответственность за человека. А вы взяли, а потом растоптали.
Нужно было пинка вам прописать, так через неделю обратно бы ломились. В соплях, слезах, с мольбой о прощении. А таким поведением только корону вам взрастила. Предателей к стенке. Всегда. Аксиома.
Что делать? Конечно, оставить жену в покое. Развестись и дать ей шанс на достойного. Она ещё пока сама не понимает, зачем за вас держится. По привычке. Пострадает и найдёт другого. Вы не эксклюзивный. Расслабьтесь. Предателей каждый второй. Вам конечно же нужно начинать отношения с новой дамой. Официальные. Два сапога пара. Всегда за то, чтоб предатели с предателями жили. Чтоб друг другу жизнь отправляли. А не тем, кто их искренне любит и ждёт. Это самое то будет.
И ещё совет - меньше слушайте свою маму. Вы взрослый мужчина, который должен думать своей головой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Павел 10.05.2018 09:56
Я маму и не слушаю)) И вам не хворать))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Angelika-A 10.05.2018 11:44
Кажется я сейчас займу непопулярную позицию адвоката, о которой меня даже не просили.. Но дамы, заметьте Павел на данный момент остается со своей женой, а не спит с чужой женой и не ушел к ней. Он консультируется у специалиста. Это тоже нормально. Поэтому рано его еще ругать за в грехи, которые он не делал...
Павел, я заметила, вы простых путей не ищете, вам обязательно нужно, чтобы сложно и трудно было, вы так и написали в одном комментарии - к проблемам вы готовы. Интересно зачем вам это? Может вы к ним так привыкли? Как никак большую часть своей жизни были свидетелем постоянных скандалов своих родителей... Просто подумайте зачем вы ищете проблемы, когда можно "почивать на лаврах" с любящей вас женой. Без конфликтов, без ссор.
Почему вы вернулись к жене? Мужчину к женщине не только половое желание влечет, есть еще и эмоциональная связь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Надежда 11.05.2018 11:08
Потому что так интереснее. Остренько все, со страданиями и переживаниями, раскаянием в духе Достоевского. Он не хочет на самом деле что то в себе менять. Он получает некое удовольствие от этого. Ведь не зря же он 3,5 года страдал за своей женой, пока та была в отношениях. Потом она ушла к нему и вскоре стало не интересно. Спокойно как то. Новая любовь... Любовь везде у него это слово, а ведь у любви градации не только бабочки в голове и сумасшедшие поступки. Зрелая любовь, которая могла бы быть у него с женой, ему не доступна. Детей он не хотел. Значит Инфантилен. Так будет до тех пор, пока он не поймет что такое вообще любовь. Пока не научится принимать серые будни, а не искать только праздников и фантанов страстей. Тогда перейдет мост от мальчика к мужчине.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 10.05.2018 22:42
мы все единогласно единую позицию заняли).. это жизненный опыт.. пока старые отношения не закрыты, в плане ну что-то же держит, и из них не сделаны выводы.. на ум приходит анекдот про скупца и глупца - он о том, что, каким бы человек ни был, он ведет себя с нами рядом в тех пределах, в которых мы ему это позволяем. меняются люди, но не их роль... так вот с каждым новым человеком самые больные точки предыдущих отношений повторяются. и похоже это становится на "шило на мыло"... и вопроса два тут. 1) закрыты ли долги перед предыдущим партнером. а тут нет. 2) что принципиально нового в новом человеке.. если делать этот шаг осознанно, то вероятность есть, что ничего и не "прилетит" в ответ.. но тут "человек рожден для счастья" и "быть несчастным, чтобы сохранить брак".. грустно.. если новая девушка просто больше удовольствия доставляет, больше нравится, кажется развитей, привлекательнее и т.д... то это с подвохом как-то.. мы просто по-женски все на этот подвох среагировали.. мужчины бы точно ответили, что, если вторая возбуждает, вдохновляет больше, то и вопроса нет. но с женской точки зрения, так не уедете вы далеко( простите, пожалуйста, что вас задела давеча. не имела права. но просто негодование. все же себя на место вашей жены поставили. вроде очень достойная же женщина. и не любите. как так))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Павел 18.05.2018 19:19
Хотелось бы написать ответ на ответ психолога. Спасибо за то, что написали его. Конечно, во многом не соглашусь, например, я никогда не осуждал, что жена плохо готовит, я написал это в ответ на вопрос, и про девушку или женщину... Я тех, кто уже не девочка, но ещё не бабушка, называю девушками... И девушка к которой я хочу уйти старше моей жены и меня. Да, брать ответственность , это важный шаг, делающий из мальчика мужчину. И видимо, я сейчас осознаю, что дожив до 32х лет занимаю позицию мальчишки. Мне страшно вычёркивать близких людей из жизни, сложно осознавать, что вот был человек рядом, и просыпаться рядом, пусть уже привычка, но больше я её никогда не увижу. Но сильнее страх жить с тем, что я сломал ей жизнь.. Обманул... Приручил и бросил.. Я не боюсь, что она встретит другого.. Даже когда ей начали звонить мужики какие-то я надеялся, что у неё кто-то есть... Она молодая, ей нет 30, она красивая... И вдруг она из-за меня останется одна?! Я завидую тем, кто без совести живёт... Хуже всего эта стена неизвестности и боюсь я не за себя, потому что даже если я останусь один, то я справлюсь... А справится ли она? И спасая утопающую её.. Я боюсь утонуть сам... Коллега на работе 20 лет назад так и не смог уйти... Остался спасать.. У них двое детей, но радости в жизни не какой, не хочется возвращаться с работы домой... И понимаешь, что у него возраст дожития начался задолго до пенсии... И не один пример.. Мы пришли в этот мир для счастья, стать счастливым, пожертвовав счастьем другого? Или сделать другого человека счастливым, пожертвовав своим... Хотя второе это глупость, как можно сделать другого счастливым, будучи несчастным? Оно передастся и всё равно в итоге брак развалится, но спустя годы... Которые не вернёшь.. Искать счастье в детях? Я пытаюсь убедить себя, тысячи мыслей в голове... Взвешиваю все за и против.. Но всегда есть ещё одно: Правильно ли остаться с женой после измены не только физической, но и духовной? Уйти, конечно правильно, начать отношения без измен.. Понимая, что на это способен.. Там советовали изменять жене и оставаться, но так сказать, я асексуален, меня не привлекает интим настолько, чтобы ради него изменять.. Я не вижу в нём ничего особенного... Смысла пробовать его с другой не вижу, поэтому и осуждал изменщиков... Судьба и наказала за осуждения... И при всей позиции, что правильно уйти... Я боюсь, что жена погубит себя, не могу успокоиться, вот лезет мысль, что останется одна, что сломается, я видел как ломаются после расставания, как сносит крышу и это ужасно... Вот такой страх.... Может я нагнетаю? Жду дальнейшего осуждения, да, неприятно читать осуждения и плевки в лицо, но среди них пробегают советы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Angelika-A 18.05.2018 22:32
Павел, вы несете ответственность только за себя.
Быть может вы знакомы с таким выражением: "Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню." Что бы вы ни выбрали, знакомство с вами для вашей жены будет на благо -сделаете вы ее сильнее или счастливее. Но одно известно точно, будучи несчастным самому - другого счастливым не сделаешь. Поэтому выбирайте то, что сделает счастливым вас. Все остальное приложится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных