Хочу развестись, но переживаю за жену.
Вопрос психологу:
Добрый день. С супругой живём более 5 лет, перед этим я ухаживал и добивался её 3,5 года, очень сильно любил, я думаю, что чувства к ней остались. Год назад встретил девушку на курсах, и влюбился, по началу думал, что курсы закончатся и всё пройдёт, с той девушкой общались, дружили, но я держался... Но не удержался. Она меня тоже любит, она замужем, есть замечательный сын... И в какой-то момент я понял, что надо что-то сделать и сказал жене, что нам надо развестись. Она приняла это, в тот же вечер я уехал, но не смог... В голове пролетели воспоминания, чувства, будто оторвал кусок себя.. Я никогда не был инициатором расставания до этого, и это было для меня впервые, я не ожидал такой тяжести. Жена простила, даже не то, что простила.. Она стала вести себя иначе, говорит, что любит и жить не может без меня, стала следить за собой, носить платья... До этого я жил с ней, не обращая внимания на то как она одевается, принимая любую, пока не полюбил другую, да и мать моя давила, что жена не следит за собой постоянно... Сейчас можно сказать всё идеально, идеальная боготворящая супруга, я её ценю, поддерживаю во всём, да и всегда поддерживал и помогал, чтобы не подумали, что я совсем уж ужасен.. Но я понимаю, что меня не влечёт к ней, что если я останусь, то смогу прожить счастливую относительно жизнь, но как с сестрой, она мне очень близка, но как родная, я её безусловно люблю, но не как любимую девушку... Я её целую, но когда она пытается романтично поцеловать, мне не уютно.. Сексуально мне не хочется ничего.. Хочется скорее заснуть и избежать всякого интима... Я мечтаю о другой.. Но понимаю, что если отпущу жену, то потеряю её навсегда и снова будет очень тяжело.. И если начну жить с другой, то буду очень скучать по жене.. Она родной человек.. И так как жена постоянно говорит про любовь, я очень боюсь, что она не оправится от расставания, что она будет искать такого как я... И не сможет смириться и останется одна.. Я очень хочу чтобы она была счастлива и счастливее чем со мной.. Как мне справиться со своими переживаниями? Как побороть себя? Я не хочу быть изменщиком и хочу решить все свои вопросы, помогите!!!
Автор вопроса: Павел Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени и суток, Павел. Семья - это лодка, в которой едут двое. Когда один раскачивает её, второй, как ни старайся, не сможет удержать: в воде окажутся оба, а выплывет тот, кто умеет плавать, если не начнёт спасать утопающего... так, что сначала Вам нужно отстраниться, успокоиться (посмотреть на себя что называется со стороны и спросить того себя :" Чего ты хочешь?") и понять, что для Вас жизненные ценности, чего Вы хотите. Хватит раскачивать! Стоп. Определитесь. Решили, договоритесь, объяснитесь - будьте честны с собой (признайте за собой слабости, а ведь Вы же боитесь, что жена найдёт лучше, что у Вас может не получиться с той девушкой, что вообще жизнь пойдёт наперекосяк). Жизнь будет идти так, как Вы сами себе придумаете! О чем думаете, то и будет! Чего боитесь, с тем и столкнётесь. Встреча со своими страхами - это уроки. Их нужно пройти. Или преодолеть самостоятельно. Итак, только после четкого решения "чего я хочу", начинайте действовать: или выстраивать отношения с женой по-новому (она личность, она прекрасна в своём, и я уверенна, что её Мир Вы ещё и не познали), а это тоже труд не только с её стороны (простите, но чтобы женщина чувствовала себя женщиной, рядом тоже должен быть мужчина), или же завершайте эти отношения, берите на себя ответственность за это (Ваш страх "я никогда не был инициатором разрыва отношений" = "я никогда не брал ответственности на себя за отношения"... это она "плохо выглядит и плохо готовит".
Чтобы облегчить выбор, сядьте и напишите +- в отношениях с женой и в отношениях с той девушкой. В 32 ищут не девушек/девочек, а женщин, если человек достиг психологически взрослого возраста. В каком возрасте остались Вы? Почему привлекла другая "девушка"? Может именно потому, что она в отношениях?
На всё эти вопросы отвечать Вам, Павел. Силы духа, честности и решительности Вам.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ладатко Марина Георгиевна
Город: Запорожье
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 157
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
надеется. Возможна ситуация в том, что Вам нравится, что за вами две женщины убиваются? Вы чувствуете себя неким трофеем, суперменом... Потому что любовью тут не пахнет. Любовь это прежде всего верность...а вы изменяете обеим.
А влечение к другой женщине пройдет через год полтора, снова новую любовь будете искать?
Я ни в коем случае не осуждаю вас, само то что вы ищете решение проблемы, а не кидаетесь в омут с головой достойно уважения.
Нужно жить и создавать семью с той женщиной, от которой хочешь детей. Точка. Жирная точка. Если пришли к этой мысли- отлично, не каждый понимает значимость такого поступка. Объяснитесь с женой , тяжко ей будет, но, Вы высказали самую главную цель в своей жизни. Дети от женщины, и семья с той женщиной, которую любите.
Давайте представим: вы уходите к другой. Будь вам 45-50 - я бы поверила, что на ней вы остановитесь, особенно, если девушка сильно моложе. Но вам 32! Проживете вы с ней лет 8-10 (а может 3-5), и что? Думаете, она будет такой же привлекательной для вас? Нет, будет привычной, в халате с сопливыми детьми и т. д. Как первая.
А на очередных курсах вам 40-летнему приглянется какая-нибудь красивая (или не очень) но главное - чужая, незнакомая, и поэтому притягательная, молодая (и поэтому свежая для вас)... И что? А то! Пойдете по новому привычному уже кругу... 100%!
Подумайте, чем это чревато: старость будете встречать в одиночестве.
Поэтому мой совет (хотя кому помогали советы?): если невмоготу - измените жене (но так, чтобы она не знала). И живите с кем начали. Нечего менять шило на мыло. Все будет то же самое - или хуже. Попомните мои слова.
До семьи вы не доросли. Во-первых, не решили проблемы. Как муж, как глава семьи просто слились в чужую койку. Как проблемы? Рассосались или умножились? Во-вторых, вы даже не понимаете ценность брака. Что это и зачем нужно. Вам категорически нельзя жениться. Вы же берете ответственность за человека. А вы взяли, а потом растоптали.
Нужно было пинка вам прописать, так через неделю обратно бы ломились. В соплях, слезах, с мольбой о прощении. А таким поведением только корону вам взрастила. Предателей к стенке. Всегда. Аксиома.
Что делать? Конечно, оставить жену в покое. Развестись и дать ей шанс на достойного. Она ещё пока сама не понимает, зачем за вас держится. По привычке. Пострадает и найдёт другого. Вы не эксклюзивный. Расслабьтесь. Предателей каждый второй. Вам конечно же нужно начинать отношения с новой дамой. Официальные. Два сапога пара. Всегда за то, чтоб предатели с предателями жили. Чтоб друг другу жизнь отправляли. А не тем, кто их искренне любит и ждёт. Это самое то будет.
И ещё совет - меньше слушайте свою маму. Вы взрослый мужчина, который должен думать своей головой.
Павел, я заметила, вы простых путей не ищете, вам обязательно нужно, чтобы сложно и трудно было, вы так и написали в одном комментарии - к проблемам вы готовы. Интересно зачем вам это? Может вы к ним так привыкли? Как никак большую часть своей жизни были свидетелем постоянных скандалов своих родителей... Просто подумайте зачем вы ищете проблемы, когда можно "почивать на лаврах" с любящей вас женой. Без конфликтов, без ссор.
Почему вы вернулись к жене? Мужчину к женщине не только половое желание влечет, есть еще и эмоциональная связь.
Быть может вы знакомы с таким выражением: "Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню." Что бы вы ни выбрали, знакомство с вами для вашей жены будет на благо -сделаете вы ее сильнее или счастливее. Но одно известно точно, будучи несчастным самому - другого счастливым не сделаешь. Поэтому выбирайте то, что сделает счастливым вас. Все остальное приложится.