Муж выпивал, поднимал руку, хамил и изменял. Как простить и начать все заново?

Здравствуйте, Анна!

Конечно, у каждого из нас есть свой опыт построения взаимоотношений с другими. И в большинстве своем, он сформирован нами на примерах тех отношений, которые мы встречали в своих семьях.

Но лично для меня огромное значение играют несколько обязательных составляющих, по мимо сексуального влечения, в любых отношениях, дающих развитие – это уважение, понимание наличия потребностей у другого и принятие этого другого со всеми его желаниями и потребностями.

Это только кажется сложным и невозможным, поскольку многие понимают принятие другого с его потребностями как отказ от своих. Но это как раз совсем этого не означает. Это означает создание общего пространства для двоих в отношениях, где каждый может рассчитывать на реализацию своих не отказывая в таком же удовлетворении другому. И не случайно уважение здесь выведено на первое место. Именно уважение между партнерами и создает то необходимое доверие друг к другу, которое и позволяет создать это совместное пространство.

Из того, что Вы описали у меня лично не возникло ощущение того, что между Вами и Вашим партнером есть это уважение. Иначе как вписываются туда ситуации с изгнанием из дома то одного то другого из вас? Или как туда можно включить выходки нетрезвого мужа с музыкой когда только удалось уложить ребенка? Или не приезд с лекарствами к больному ребенку тем более, когда от Вас поступила просьба о помощи в этом деле?

Ситуации, когда муж и жена спят в разных постелях не новы в истории развития человеческих взаимоотношений. Но все они так или иначе говорили о недостаточности чувств и доверии между партнерами. Ситуация же когда партнеры готовы ночевать даже в разных домах, лично для меня, показатель того, что следует вообще задуматься о необходимости продолжения таких отношений.

Понятно, что не все здесь Вы смогли описать и передать все нюансы Ваших с партнером взаимоотношений. Но мой опыт подсказывает, что многократные попытки «начать все заново» лишь свидетельствуют о том, что нет ничего и старого такого, чтобы стараться это сохранить. Людям свойственно «начинать заново» действительно тогда, когда старое перестало удовлетворять. А если партнер не меняется, то вряд ли есть надежда на что-то новенькое в таких отношениях. Разве что неприятности и странности его поведения могут стать еще больше и еще более непредсказуемы и травматичны. Только теперь страдающих будет больше, ведь ребенок так же нуждается в каком-то постоянстве и надежности своих родителей.

Вы не задали конкретный вопрос, который бы хотели обсудить в этой теме. Но, думаю, Вы бы хотели совета в том, как поступать в сложившейся ситуации и есть ли шансы на улучшение отношений.

Из «поступать»: хотелось бы рекомендовать задуматься над тем, а этого ли Вы хотели в своей жизни и для своего ребенка. Хотите ли Вы неуверенности в надежности Вашего партнера? Хотите ли неожиданностей и неадекватных реакций от него? Да вообще, хотите ли Вы видеть рядом с собой пьяного и неуправляемого незнакомца, от которого можно ожидать чего угодно?

Из «шансов»: можете попробовать проверить, попадете ли Вы и Ваш партнер в тот незначительный процент партнеров, которым удалось прожить долгую и счастливую жизнь при таких начальных условиях неравноценного партнерства. Но я в своей практике пока с ними не встречалась. Либо жизнь была не долгой, либо счастья в ней не было.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: