Поиск по сайту

Муж выпивал, поднимал руку, хамил и изменял. Как простить и начать все заново?

Вопрос психологу:

В гражданском браке 3 года. Нам по 30 лет. Ребёнку 2 года. Всегда были ссоры, но находили компромиссы. Жили в квартире мужа при ссорах он выгонял несколько раз меня из дома даже беременную. Один раз дело дошло до рукоприкладства в его алкогольном опьянении. Но я простила и вернулась к нему. После рождения дочери переехали жить в мою квартиру и когда он приходил пьяный я его выгоняла. Т к он не спокойный, не давал ни мне ни ребёнку отдыхать. Мы оба с ним активные и общительные люди. Но родив ребёнка я поменяла свой образ жизни полностью (считаю это нормально заботиться о семье и ребёнке, уборка, приготовление пищи стирка и т д) конечно это сложно, но я понимаю что в этом и состоит семья. Муж обвиняет что я его не поддерживаю не стимулирую . Хотя он приходит с работы я спрашиваю как прошёл день и что происходит на работе в ответ я получаю что мне туда лесть не стоит. Не посовещается сколько зарабатывает, все хорошо или есть у него проблемы. Однажды когда он пришёл и накричал на меня я поняла что у него что то не так на работе я не выдержала и ответила если есть проблемы на мне их вымещать не надо. После этого стала врагом народа . Ребёнку был год после очередной ссоры в его нетрезвом состоянии мы разошлись на пол года . Каждый день решались по телефону . Мне было очень обидно что он бросил нас с дочерью не узнавал как мы на что живём ( у меня ипотека , я в декрете ) ребёнок болел попросила привести лекарства не приехал .пришел первый раз спустя 4 месяца , принёс денег я выбросила ему их обратно . Со словами что он не отец . Спустя месяц начали вроде общаться я решила сделать шаг навстречу потому что ребёнку нужен отец она его очень любит . Застала его с девушкой он утверждает что не изменял . Приезжает к нам но как время подходит к вечеру , я иду укладывать ребёнка он тоже ложится спать спустя час встаёт и уезжает к себе на квартиру со словами что он хочет домой , спать на своей кровати и жить в своей квартире . Якобы теперь ему не удобно спать на нашем диване . Все мои слова воспринимает в штыки что бы я не сделала , что бы ни сказала все не так . Все время как мы живём вместе я продолжала работать . С основной работы ушла в декрет а подработку оставила , как бы не было трудно с ребёнком . Он зарабатывает прилично и мой доход считает ничтожным , только когда он с нами не живет мы за счёт моих грошей выживаем . Какое то полное недопонимание не уважение . Я как то старалась наладить быт . Накормить постирать если он спит не будить его . Он же когда приходил пьяный а дочь я только укачала мог включить музыку на всю . У меня из за ребёнка на него большая обида и как бы я не старалась промолчать все равно выскакивает что либо . А теперь мы решили начать все заново жить но у каждого в душе сохранено все то что было сказано и сделано . И он поставил условия что бы мы переехали к нему . Потому что в моей квартире ему не комфортно.

Автор вопроса: Анна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Конечно, у каждого из нас есть свой опыт построения взаимоотношений с другими. И в большинстве своем, он сформирован нами на примерах тех отношений, которые мы встречали в своих семьях.

Но лично для меня огромное значение играют несколько обязательных составляющих, по мимо сексуального влечения, в любых отношениях, дающих развитие – это уважение, понимание наличия потребностей у другого и принятие этого другого со всеми его желаниями и потребностями.

Это только кажется сложным и невозможным, поскольку многие понимают принятие другого с его потребностями как отказ от своих. Но это как раз совсем этого не означает. Это означает создание общего пространства для двоих в отношениях, где каждый может рассчитывать на реализацию своих не отказывая в таком же удовлетворении другому. И не случайно уважение здесь выведено на первое место. Именно уважение между партнерами и создает то необходимое доверие друг к другу, которое и позволяет создать это совместное пространство.

Из того, что Вы описали у меня лично не возникло ощущение того, что между Вами и Вашим партнером есть это уважение. Иначе как вписываются туда ситуации с изгнанием из дома то одного то другого из вас? Или как туда можно включить выходки нетрезвого мужа с музыкой когда только удалось уложить ребенка? Или не приезд с лекарствами к больному ребенку тем более, когда от Вас поступила просьба о помощи в этом деле?

Ситуации, когда муж и жена спят в разных постелях не новы в истории развития человеческих взаимоотношений. Но все они так или иначе говорили о недостаточности чувств и доверии между партнерами. Ситуация же когда партнеры готовы ночевать даже в разных домах, лично для меня, показатель того, что следует вообще задуматься о необходимости продолжения таких отношений.

Понятно, что не все здесь Вы смогли описать и передать все нюансы Ваших с партнером взаимоотношений. Но мой опыт подсказывает, что многократные попытки «начать все заново» лишь свидетельствуют о том, что нет ничего и старого такого, чтобы стараться это сохранить. Людям свойственно «начинать заново» действительно тогда, когда старое перестало удовлетворять. А если партнер не меняется, то вряд ли есть надежда на что-то новенькое в таких отношениях. Разве что неприятности и странности его поведения могут стать еще больше и еще более непредсказуемы и травматичны. Только теперь страдающих будет больше, ведь ребенок так же нуждается в каком-то постоянстве и надежности своих родителей.

Вы не задали конкретный вопрос, который бы хотели обсудить в этой теме. Но, думаю, Вы бы хотели совета в том, как поступать в сложившейся ситуации и есть ли шансы на улучшение отношений.

Из «поступать»: хотелось бы рекомендовать задуматься над тем, а этого ли Вы хотели в своей жизни и для своего ребенка. Хотите ли Вы неуверенности в надежности Вашего партнера? Хотите ли неожиданностей и неадекватных реакций от него? Да вообще, хотите ли Вы видеть рядом с собой пьяного и неуправляемого незнакомца, от которого можно ожидать чего угодно?

Из «шансов»: можете попробовать проверить, попадете ли Вы и Ваш партнер в тот незначительный процент партнеров, которым удалось прожить долгую и счастливую жизнь при таких начальных условиях неравноценного партнерства. Но я в своей практике пока с ними не встречалась. Либо жизнь была не долгой, либо счастья в ней не было.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Надежда 08.05.2018 15:42
Все может наладиться только после того, как Вы будете социализированы . Не просто зарабатывать на дому, а уезжать из дома и работать. Снова зауважает. К сожалению Вашему мужу как и многим другим декретница не интересна. То как Вы описываете его поведение очень сильно отдает еще и наличием другой женщины. Отсюда все не так, что бы Вы не делали. Попробуйте начать с определенной договоренности, а именно без алкоголя (раз буйный) без выгонов из дома(обоюдных) и без ссор при ребенке. Если он согласен - начните прям с начала. встречаться. Ходить вместе куда то: в кино или куда Вы там раньше ходили. Вот как раз освежите чувства. Опять же это все возможно,только если он будет настроен на эту же волну. Если нет - Вам лучше не обольщаться на его счет, он Вас не любит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # turkishbride 08.05.2018 17:37
девушка, напишу я жуткую вещь, но идите просите прощения у него, откройте свои чувства, как вам тяжело без денег, покайтесь и подчинитесь мужу. ну пусть это полный бред. но так надо делать. вот после такого ну никуда он не отвертится, и, если нормальный человек, он вас уважать начнет. он все за власть с вами воюет, хочет, чтобы вы ему покорились. ну может быть оно стоит того?(.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # turkishbride 08.05.2018 17:38
это будет проявлением вашей любви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # turkishbride 08.05.2018 17:40
конечно же он не прав и он не святой, но когда к жене не подкопаешься по поведению, то и ему отвертеться сложно будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксюша17 09.05.2018 18:57
Он несколько раз вас выгонял из дома это показывает что он не любит вас.Любящий мужчина никогда бы не поступил и не выгонял любимую женщину...Зачем вам такой муж,который не любит вас и не волнуется что со здоровьем дочери?Ваша дочь должна видеть трезвый отец.Вам нужно поговорить с ним и задать ему что он чувствует с вами и что он желает и т.д. И расскажи что вы хотите видеть в своей семье.Запомни любящий мужчина не критикует и не оскорбляет и не пользуется ради чего то,не выгоняет и не бьет любящую женщину.А насчет ваш доход...вы можете найти хобби который принесет вам нормальный доход например продажа через инете или другое что вы умеете.Вы подумайте и что вы хотите создать будущее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить