Поиск по сайту

Муж обижен на меня из-за свадьбы и теперь не знает любит ли меня. Как быть дальше? Можно ли все вернуть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! И заранее большое спасибо за помощь! Мне 22 года, ему 26. Он достаточно терпеливый и спокойный человек, я через чур прямолинейна и очень экспрессивна. В браке мы год и месяц, детей нет. У нас все очень быстро закрутилось, познакомились за 3-4 месяца до его долгосрочной командировки, встречались, проводили вместе выходные, перед отъездом познакомил меня со всеми своими родственниками и улетел. Отношения с его родителями изначально сложились очень хорошо. Уже через месяц он купил мне билет и позвал к себе на пару месяцев, я прилетела и спустя 3 месяца мы приняли решение расписаться. Тогда начались первые проблемы. У него очень близкие и доверительные отношения с семьёй, созваниваются до 2-3 раз в день с каждым из родителей, буквально до того, что о всех проблемах в отношениях он рассказывает им, а они, до недавнего времени, звонили мне и начинали все за него выяснять. Первая проблема возникла тогда, когда была назначена дата росписи, они хотели прилетать, а нам на следующий день нужно было улетать в другую страну для продления моей визы. Естественно я сказала, что это не логично и так же с моей стороны сыграла ревность, что у моих родителей не получится. Произошел скандал и родители не прилетели. Роспись прошла, мы улетели отдыхать, а в этот момент наши родители встретились, чтобы познакомиться. Все прошло на мой взгляд нормально, ни претензий, ни скандалов не было. Но его мама затаила на меня обиду. Вернувшись с отпуска обратно в страну где он работает, начались ссоры на почве предстоящей свадьбы в нашем городе, которую он хотел устроить в отпуске. Его родители настаивали на пышной свадьбе с фиктивной росписью для гостей. Я же хотела тихого семейного торжества. В итоге мы пришли к выводу, что этот вопрос лучше доверить НАШИМ мамам, так как дистанционно это решить сложно. В период организации его мама решила делать все одна и ровно так, как хочется только ей, свадьбу оплачивали почти полностью они и она этим мотивировала в дальнейшем. Был очень долгий и сложный период организации с большим количеством ссор, скандалов и выяснений, в которых мой муж пытался угодить обоим сторонам. Свадьба прошла достаточно спокойно, но наши ссоры не прекращались по поводу его родителей и участия их в нашей личной жизни. Мы вернулись обратно в командировку и все шло с переменным успехом, когда тихо, когда разборки, доходящие до драк и постоянно мне звонили его родители и отчитывали, так же звонили моей маме и высказывали своё мнение. Я пыталась объяснить ему, что не хочу их участия в нашей жизни, пока в один из дней просто не сказала спокойно им сама, при личном разговоре. Прошло время, ссор стало заметно меньше, но они продолжались, в основном по всякой ерунде, инициатором которых выступала в основном я. На тот момент очень переживала, что он все рассказывает и не знала как мне быть, он так же весь этот период старался меня понять, терпел истерики и проявлял внимание. По прошествии полугода брака я пересмотрела своё поведение, остыла к вопросу с родителями и попросила его решать наши отношения только между нами, поняла, что нужно быть более сговорчивой, осознала свои ошибки и стала пытаться решить все разговором. С его родителями я поддерживаю нейтралитет, стараюсь писать, поздравлять, они выставили дистанцию, но при этом негатива по отношению ко мне не испытывают, но при последнем нашем разговоре с ними по поводу отношений, его мама сказала, что он очень на меня обижен, но на что - она не знает и мне необходимо это выяснить. При ссорах в попытке поговорить я каждый раз пыталась выяснить что с ним и почему он обижен, это не давало результатов, и мы просто мирились. По прошествии года мы то ссорились, то мирились, где-то я не права, где-то он перегибал палку, но все было достаточно стабильно, и явных поводов для переживаний я не видела. Постель регулярна, особых поводов сейчас нет, ссоры на пустом месте. Но недавно состоялся наш последний конфликт, он стал груб в своих высказываниях, дело дошло буквально до драки, после того как мы остыли, я решила поговорить. Он сказал, что не чувствует ко мне любви, не хочет от меня детей и что обижен на меня из-за свадьбы и не может простить мне эту обиду, от этого он вспыльчив и ничего не хочет уже полгода, хотя видит, что я стараюсь все исправить. Сейчас он уехал по работе на неделю и сказал, что ему надо понять любит он меня или нет. Если любит, то попробует простить, а если нет, то хочет, чтобы я уехала домой. На что я извинилась перед ним неоднократно, сказала, что очень его люблю и не вижу причины для развода. Сказала, что готова меняться, меняюсь и буду и что он мне очень нужен, и я не готова отпустить его.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Добрый день, Екатерина.

Как я вижу из письма, вы очень чувствительная и эмоциональная. Это ваша изюминка. Любите себя, любите свою семью, не скрывайте свои чувства. Хорошо, что вы обсуждаете свои недопонимания с мужем. Обиды, скрытые внутри, всегда найдут выход рано или поздно.

Но может некоторые проблемы слегка преувеличены? И порой ваша эмоциональная восприимчивость не дает вам реально посмотреть на ситуацию? Частые ссоры утомляют, и действительно пропадает желание возвращаться в семью.

Когда чувствуете, что шкала негативных эмоций начинает подниматься, то лучше выдержать паузу перед выяснением отношений. Сходить умыться, в окошко посмотреть, вспомнить быстро в уме стихотворение и так далее. На время переключиться, чтобы эмоции сошли и вы смогли оценить ситуацию. Действительно ли стоит это обсуждать? Может это вы так остро воспринимаете событие, а на самом деле никакого ущерба ситуация не несет. Возможно, после паузы вы и диалог будете вести по-другому, спокойнее, без осуждения и предъявления.

Вы анализируете ваши отношения, потому что хотите их сохранить. Это говорит о том, что семья ценна для вас, и ,думаю, ваш муж это понимает. Ему нужно побыть в тишине, чтобы услышать себя. Потому что получается, что с одной стороны его родные ему что-то говорят, а с другой предъявляете вы. Он приедет, вы поговорите. Поговорите о том, как вы видите жизнь семейную свою. Поговорите о том, что бы вы оба хотели изменить. Кризисы случаются, но после них отношения только крепнут.

Душевных сил вам.

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных