Поиск по сайту

Я несчастлива с мужем через месяц после свадьбы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте,

моя проблема в том, что я не чувствую себя счастливой рядом с мужем. Мы познакомились четыре года назад. Мне было тогда 22, ему 28. Чем больше мы общались, тем больше я чувствовала, что это мой человек. Мы много разговаривали, делились мнениями, мне очень нравилось наше общение. Через некоторое время у обоих возникли взаимные чувства и мы начали встречаться. К сожалению, большее время наших отношений прошло на расстоянии, мы оба решили иммигрировать заграницу: я учиться в одну страну, он работать в другую. Но всё равно мы очень стремились друг к другу. Как только появлялась хотя бы маленькая возможность, мы приезжали друг к другу. К счастью, случалось это относительно часто (раз в две недели стабильно). Плюс ко всему мы постоянно поддерживали связь в Скайпе. Не всё конечно же было идеально, но мы очень любили друг друга и очень уважали друг друга, поэтому всегда находили решение всех проблем, мирились, искали компромисы. И вот, наконец, учеба закончилась, и мы решили, что я должна к нему переехать. Случилось это на третьем году наших отношений. Какое-то время мы жили вместе. Оба были неимоверно счастливы, что наконец-то не придется больше расставаться. Он сделал мне предложение, я с большой радостью согласилась. И казалось бы, всё идеально. Мы поженились, мы счастливы, моим родителям он очень нравится, потому что как человек он действительно очень хороший. Но после месяца совместной жизни в качестве мужа и жены, что-то пошло не так. Я сейчас в роли домохозяйки. Найти работу в той стране, где мы сейчас, мне достаточно сложно. Я каждый день пытаюсь найти мне занятие, помимо готовки, стирки и прочего. Не скрываю, что это отбирает у меня много времени, и мне просто скучно заниматься этим. Мой муж работает, у него нормальный 8-мичасовой рабочий день. Он приходит домой почти всегда уставший, хотя большая часть его работы заключается в сидении за компьютером. Я не самый активнй тип, но, сидя целый день дома, делая домашнюю работу и ища работу в интернете, мне, понятное дело, хочется проветриться и куда-нибудь выйти. Муж же всегда устал. А бывает совершенно противоположная ситуация: муж приходит и говорит, что надо заниматься каким-то спортом, и тянет меня во всю кататься на велике или на пробежку. Повторюсь, я не активный тип, я не люблю спорт. Я предпочитаю сидеть в парке и читать на свежем воздухе, или просто выходить погулять с друзьями, предпочитаю общение. Муж же от большого скопления людей нервничает, ему не нравится толпа, он чувствует, как будто его вытащили из зоны комфорта. Мы пытались искать компромисы: раз мы выезжаем на велосипедах, раз он идет со мной куда-нибудь в город. С моей стороны - это компромис. С его стороны, как он сам это описывает, - это жертва. Мне не нравится, что он это так воспринимает. Помимо этого существует еще куча мелких сложностей. Например, у нас с ним абсолютно полярные вкусы. Я не считаю, что это плохо. Мне нравится, что у него есть своё мнение. Но к сожалению, мы практически не можем говорить о чём-то, в чём наши вкусы расходятся. Муж начинает очень сильно критиковать то, что мне нравится. Начинает выстраивать целую логическую цепочку, почему такое не должно нравиться, или почему это не стоит внимания. Объясняет он это так: "Я просто пытаюсь открыть твои глаза на некоторые вещи, я не понимаю, как тебе может нравиться/не нравиться то/это." Я чувствую, что меня в чем-то ущемляют. Вроде бы о вкусах не спорят. И я стараюсь на такие темы с мужем не разговаривать. Если мне не нравится что-то, что нравится ему, я просто выскажу, что мне это не нравится, объясню причины, но не постараюсь переубедить его в чем-то или заставить полюбить/разлюбить что-то что нравится/не нравится мне, я оставлю его со своим мнением. Но муж потом жалуется, что я не слушаю его. Что он не может со мной "делиться прекрасным", что я ограничиваю свой ум моим простым "мне не нравится", иногда доходит даже до того, что он говорит мне: "Ну и останешься такой недалёкой." Мне неприятно это, потому что я чувствую себя глупой в такие моменты. Я человек с двумя высшими образованиями, и не могу назвать себя глупой. Мой муж тоже достаточно интеллигентный и начитанный человек, я очень уважаю его за то, что он много времени посвящает на самообразование и т.д. Но к сожалению, когда я слышу подобные реплики, я чуствую себя плохо. Еще один момент: муж критикует меня, давая "полезные советы". И всё это, конечно же, завёрнуто в красивую обёртку "я просто забочусь о тебе, мне не всё равно". Очень условным примером могу привести из последнего. Муж раскритиковал меня, что я один раз не смыла косметику с лица перед сном. Мне иногда на голову не налазит, как за такое вообще можно цепляться. Замечание его звучало следующим образом: "Я просыпаюсь, смотрю на тебя, а у тебя круги от косметики под глазами. Почему ты это не смываешь?" Я ответила, что просто в тот вечер устала, и, имея всего-то тушь на ресницах и тени на бровях, решила, что ничего не произойдет страшного, если я смою косметику завтра утром. Муж начал читать мне целую лекцию на этот счёт. Что оставлять косметику на лице плохо, что появятся преждевременные признаки старения, что это плохо для кожи и т.д. Я всё это знаю. Я попыталась съехать с этого разговора, сказав, что мне всё это известно, и я даю себе отчёт "какой кошмар я совершила", но я предпочитаю разбираться с моими личными вещами сама. Возможно, немного резко. Но подобную "критику" под видом совета от доброжелателя мне доводится слушать довольно часто, и я очень устала от этого. У меня возникает ощущение, что муж видит во мне только недостатки, не замечая всех тех достоинств, благодаря которым он на мне женился. Я пыталась несколько раз поговорить об этом с мужем, объяснить ему, почему мне не нравится такое выслушивать. Но муж то и дело отмахивается: "Я же просто хочу как лучше. Мне не всё равно на тебя, я пытаюсь помочь". От такой помощи хочется лезть на стену, честно говоря. Я человек, который принимает всё очень близко к сердцу. Подобные разговоры иногда заставляют меня задуматься, а всё ли у нас в порядке? Ответ на этот вопрос, который я даю себе сама, меня совсем не радует. Нет, не в порядке. Неужели он разучился разговаривать со мной, выбирать нужные слова, зная что я очень ранимая натура? Муж то и дело давит на меня как танк, со своими вкусами, со своими советами. Мне не в радость уже, когда он возвращается с работы. Я перестаю чувствовать, что представляю для него какую-либо духовную ценность. А ведь наш брак по большому счёту основывался именно на этом. Я перечитываю это всё и думаю, боже, какой пустяк. С другой же стороны, я не могу постоянно чувствовать себя плохо. Мне хочется быть счастливой. Но последнее время, за всеми этими разговорами, я чувствую, что моя любовь к мужу угасает. Его любовь ко мне, кажется, тоже. Мы перестали радовать друг друга, а ведь прошел лишь месяц после свадьбы. Неужели, я сделала ошибку? Помогите разобраться, что пошло не так. Не хочу разводиться, но не вижу перспективы для отношений в таком русле.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Ирина. Как Вы верно подметили, динамика у Вашей ситуации не очень, но пока все не критично. Если Вы с мужем действительно слишком различаетесь и плохо совместимы, то, наверное, не стоит держаться за человека, который Вам не очень подходит. Но вариант с расставанием выбрать никогда не поздно, а сохранить и улучшить шансы очень высокие. Главный Ваш плюс, который очень поможет при построении любых отношений – вы очень трезво, четко и объективно оцениваете ситуацию и отношение к Вам. Не приукрашивая и не пытаясь смягчить. Держитесь за эту способность, пусть она будет Вам ориентиром. Да, на текущий момент муж охладел, Вы перестали его устраивать, и он начинает испытывать раздражение (пока еще не сильно, все поправимо).

Давайте оценим ситуацию, в которой Вы сейчас находитесь. Вы живете на территории мужа, зависите от него материально. Уйти можно, но Вам пока не хочется, да и лучших вариантов пока нет. То есть в более зависимом положении находитесь Вы. Значит, больших вложений эти отношения требуют от Вас (такие правила игры). Ситуация улучшится, когда Вы выйдете на работу. А пока муж ждет от Вас благодарности за все, что делает (и, соответственно, меньше ценит то, что делаете Вы – это надо просто принять как факт). Вам придется развлекать себя самостоятельно, самостоятельно заботиться о себе (пока ситуация не улучшится). Постарайтесь жить своей жизнью, заботясь о муже, и не нагружая его. В первую очередь он хотел бы получить от Вас эмоции, он ведь тоже мечтал о большой любви и счастливой семье. А получил скуку. Удастся вызвать у него яркие и приятные эмоции – он потеплеет, а в ответ вырастет и Ваша мотивация продолжать эти отношения.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных