Поиск по сайту

Постоянные ссоры с мужем. Уйти плохо, жить невыносимо.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с моим гражданским мужем знакомы уже 10 лет. Раньше могли ужиться не более полугода, последнее время рекорд уже 1.5 года. Даже пробовали жить каждый с новой половинкой (прожили 1.5 года, потом снова сошлись вместе). У нас двое детей. 8 лет и год. Мы постоянно ругаемся, не понимаем друг друга. Живем каждый своей жизнью, разные планы, разные потребности. Детьми занимаюсь только я, по дому тоже. Но при этом друг без друга не можем. Сколько раз разбегались, и все равно не даем друг другу жить. Ссоры каждый день, в глазах ненависть у меня частые неврозы и все это видят дети. Я хочу уйти, но опять боюсь сдаться и вернуться когда успокоюсь. И старший ребенок постоянно говорит что не хочет без папы, младшая дочь его тоже очень любит. Но дошло до того, что свою злость мы начинаем срывать на старшем ребенке. Он стал нервным капризным, непослушным. Как мне быть? Я больше переживаю за детей. Уйти плохо, жить невыносимо. Помогите разобраться. Как уберечь детей от травмы? У меня постоянные неврозы, я все время плачу и нет сил.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Екатерина!

Ситуацию откорректировать возможность есть. Только для этого необходимы усилия мужа и самое главное Ваши. Вы понимаете необходимость изменений через неблагополучие детей! А муж, учитывая, что младшему малышу всего год, просто имеет возможность манипулировать Вами, так как Вы сейчас весьма уязвимы. А достучаться до мужчины, который привык к отношениям, в которых военные действия вместо взаимодействия, весьма затруднительно. Ведь на войне, как на войне! Но и на войне есть правила и свои красные линии, договорённости! Самый лучший момент для подписания договора- перемирие! Вы пишите: «…пробовали жить каждый с новой половинкой (прожили 1.5 года, потом снова сошлись вместе)..» Это был удачный момент для составления договорённостей по разным вопросам, где есть разногласия. Момент упущен. Смею предположить, что в материальном плане Вы зависимы от мужа. Иначе, он волей неволей к Вам прислушивался бы. С другой стороны есть и чувства, раз Вы хотите быть вместе. Какого уровня эти чувства? Будут ли они такими же со стороны мужа, когда возрастные изменения оставят след на Вашей физиологической привлекательности? Что будет являться тем фундаментом, на котором Вы сможете строить дальнейшие отношения, когда будут взрослеть дети и меняться Ваши приоритеты? Это вопросы для Вас обоих. В идеале, Вам необходимо пройти семейное консультирование очно и вместе с мужем. Раз Вы обращаете сюда, значит, такой возможности нет.

«Детьми занимаюсь только я, по дому тоже.» Если устали, договаривайтесь с мужем о помощнице по дому! С детьми мужчину заниматься насильно Вы не заставите. Вероятно, у него нет опыта общения с маленькими детьми или он привык делать то, что ему интересно! Тут можно гадать сколь угодно долго, причины ищут психоаналитики, мы же только можем констатировать, что у него такой тип личности, с которым общение возможно будет только тогда, когда дети подрастут!

« Но при этом друг без друга не можем» - тут противоречие. Без чего конкретно Вы не можете? Может у Вас уже со-зависимость от скандалов? И Вы не можете без этих всплесков адреналина, а затем «сладкого» примирения? Я задаю вопросы, которые помогут Вам понять всю глубину таких неконструктивных и болезненных в каком-то смысле отношений. Возможно, Вы оба таким образом, отыгрываетесь друг на друге, за свои травмированные в детстве души?

Родительство - ответственная роль. Вы это уже понимаете, видите через сына. Мальчик сигнализирует Вам о неблагополучии неосознанно! Он кричит: «Хватит мучать меня. Я хочу покоя и любви!»

Вы очень устали Екатерина от вторых родов и первый год с малюткой тоже один из самых сложных. Организм ещё не восстановился полностью, а дома всё, как прежде! Хочется понимания, внимания, даже простого сочувствия, приятных слов от мужа! Как его этому научить?

А сами Вы часто проявляете понимание и говорите приятные слова мужу, детям?

«Ссоры каждый день, в глазах ненависть у меня частые неврозы и все это видят дети.»

Кто-то из двоих должен отступить на время! Создайте перемирие Екатерина! Успокойтесь, для того, чтобы принять решение не на эмоциональном всплеске, а по женски мудро и дальновидно!

Семья это взаимозависимая система! Измените своё поведение, реакции на привычные раздражители! Даже слова, которые привык слышать от Вас муж, измените! Сыграйте роль другой женщины! Советую Вам прочитать книгу Литвака «Психологическое айкидо!» Многое станет понятным. Книга в свободном доступе в интернете.

Дорогая Екатерина, начните меняться сами, тогда появятся возможности изменить отношения в семье! Это огромная работа! Но кто сказал, что жизнь, а значит и семья, как её часть это детская прогулка?

На нашем сайте есть материалы по саморегуляции. Выучите и регулярно делайте дыхательные упражнения. Это здоровье и хороший инструмент справляться с эмоциями! Помните, что самый главный человек для детей -это мама до определённого возраста. Берегите себя для них. Пока это главное! Остальное начнёт меняться вокруг Вас само собой!

«Я хочу уйти, но опять боюсь сдаться и вернуться когда успокоюсь.»

Вы сами видите, что употребляете слова военных действий? Сдаться кому? За что Вы боретесь конкретно? Может быть, лучший способ победить – это прикинуться побеждённой?

«Как уберечь детей от травмы?» Главное – не выяснять отношения при детях!

Не умеете говорить спокойно, начните с того, что пишите о том, с чем не согласны! Заведите дневник! Записывайте в конце дня туда события, свои мысли и чувства! Через месяц прочтите. Это самоанализ, который помогает разобраться в том, что происходит в первую очередь в Вас самой!

Зачем уходить, когда Вы просто можете больше внимания уделять себе и перестать эмоционально реагировать на какие-либо нелепые замечания! Это тоже своего рода уход, или вернее поход в свой внутренний мир! Вернётесь оттуда другой, Екатерина! Я Вам обещаю! И только тогда принимайте решение о том быть Вам вместе или нет! И это решение Вы должны принять вместе с мужем, то есть разговор неминуем. Возможно и служба медиации(переговорщик) Вам поможет! Сделайте всё, что можете, чтобы спасти семью, тогда не будет чувства вины!

Удачи Вам и благополучия семье!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить