Поиск по сайту

После рождения дочки мы с мужем сильно отдалились. Как понять, что происходит и сохранить отношения?

Вопрос психологу:

Это мои первые отношения, первое замужество. Шестой месяц после появления на свет дочки, я в декрете, дома одна (почему-то не везет с друзьями, бабушек нет), а супруг целыми днями работает или ушел по делам. Наше общение - 4-5 часов в неделю.

Наши отношения под угрозой, мы сильно отдалились, я сначала очень переживала, а потом стала относиться ко всему цинично и грубо. Чувствую, что этот человек становится мне безразличен.

Уделять мне больше времени он не может, а я уже моментами с ужасом задумываюсь о разводе (хотя это нереально, пока декрет). Мне очень жаль наши отношения, я хочу их спасти, но не знаю, как себя настроить на веру в светлое будущее и справиться с депрессивным взглядом на жизнь. Мне все сложнее жить, я боюсь, что не справлюсь и натворю глупостей сгоряча. Нужны какие-то ориентиры, надежда, в одиночестве переживать тяжело.

Разговаривала с супругом на тему наших отношений. Ему кажется, что с его стороны все в порядке, хоть и мало общаемся, он все так же меня любит. Но я чувствую себя предметом интерьера, потому что даже когда мы в живую разговариваем, он всегда включает посмотреть видео или садится поиграть в игру, и быстро отвлекается.

Я хочу понять, что происходит и что мне делать, чтобы предотвратить свое "отчаялась и разлюбила" с последующим расставанием.

Автор вопроса: Катя Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте Катя. Что происходит? Вы это видите и сами – семья разваливается. Вполне типично для декретного периода у многих женщин. Супруг говорит, что все еще вас любит, потому что вы от него требуете это говорить. Может, не открытым текстом, но постоянным выяснением отношений и своим недовольством. Он готов согласиться и сказать то, что вы хотите услышать, лишь бы избежать разборок. Как бы грустно правда ни звучала, ее от себя не скрыть. И не стоит от нее закрываться. Только так у вас будет шанс вырулить из всего этого обратно в любовь. Или найти и сохранить любовь с кем-то другим. Чем большее самообмана, тем хуже будут идти дела. Давайте образно. Вы живете в шалаше, а хочется крепкий дом. Не надо расшатывать стены шалаша. Надо их укреплять. Хотя бы для того, чтобы научиться строить этот дом. И при необходимости быстро и успешно построить себе новый.

1.Ничего не могу сказать про мужа. Безусловно, его вклад в сохранение семьи важен, но не он написал это письмо. Он не в восторге от этой ситуации, но он пока готов терпеть. Он не обижает вас прямо (не проявляет агрессию). Он работает и дает вам деньги. Он не уходит из семьи. Это очень хорошо и это обнадеживает. Муж ведет себя стабильно. Если и произойдет взрыв – то из-за того, что вы сорветесь.

2. Вас не устраивает ситуация. Вам, как любому человеку, хочется от супруга близости, тепла, поддержки. Но ни один человек не будет давать вам этого просто так. В отношениях человека тянет к вам только, пока он получает от вас удовольствие. Рядом с вами ему должно быть хорошо. Если рядом с вами плохо, человек уходит. Не уходит, если рядом ребенок. Но, в этом случае, он закрывается от вас стеной.

3.От чего человеку плохо рядом с вами, что отталкивает в отношениях? Тут все просто. Негативные эмоции и все, что их вызывает. Ссоры, выяснение отношений, требование помощи, которую человек не хочет оказывать. Ваш муж приходит домой, а дома его встречает недовольное лицо. И длинный список, по которому он должен. Проблема в том, что это «должен» - очень условное. Невозможно стребовать с партнера то, чего вы от него ждете. Либо ему хорошо с вами, и поэтому он хочет дарить вам ласку и заботу сам. Либо он закрывается, защищаясь от негатива. И найдет любые способы, чтобы не делать того, что не хочется.

4.Вспомните, какой вы были, что муж получал от вас, какие эмоции и как вы дарили ему (как и чем вы его радовали). Если вы хотите сохранить семью, надо постараться это вернуть. Даже если сейчас это игра в одни ворота, отношения потеплеют. Если совсем нет сил на то, чтобы быть теплой и заботливой с мужем (не получая того же от него), по крайней мере постарайтесь отвечать благодарностью на то, что он все еще делает для вас. Даже если он сделал для вас совсем мало, нужно обязательно это поощрить (закрепить, вызвав у него положительные эмоции). Меньше требований и больше благодарности – это условия при которых желание мужа заботиться о вас обязательно и ощутимо вырастет.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить