Отвыкла от мужа, пока он был командировке. Разлюбила?

Здравствуйте, Анна!

Любой кризис, будь то в отношениях или в личной жизни, не происходит из ниоткуда или вдруг. Обычно, его назревание это длительный период времени, в течение которого накапливаются неудовлетворенность происходящим или партнером и при достаточном уровне такого накопления он, что называется «вызревает и распускается».

Но, как любой кризис, это не просто негативная реакция на события в своей жизни или на общий уровень неудовлетворенности собой и партнером. Это, в большей степени, возможность провести ревизию своей жизни, возможность пересмотра собственных установок, отношений, достижений или провалов.

Поэтому начните с того, что проанализируйте Ваши отношения с мужем на предмет общности интересов, взглядов на различные ситуации, с которыми вам приходится сталкиваться, ценностей, которые каждый из вас исповедует и отстаивает, доверия друг к другу и уровня свободы в отношениях, который позволяет каждому из вас развиваться как личности, раскрывать свои потенциалы. Ведь именно из всего это и складываются отношения в паре, когда проходит эйфория влюбленности и когда появляются, или нет, более глубокие чувства друг к другу.

Конечно, в семейной жизни большую роль играет рутина повседневности и привычные реакции партнеров, которые, со временем, как некогда любимое блюдо, приедаются и могут вызывать раздражение. Но было бы неплохо вспомнить, для чего когда-то Вы и Ваш партнер решили жить вместе, создать семью. Ведь подобные решения накладывают на партнеров не только обязанности по обеспечению своих интересов, но и обязательства перед новыми членами семьи, возможности их развития, полноценного существования всех членов семьи, что в наше время отнюдь не простая задача для каждого из партнеров.

Но если у партнеров есть общие интересу, общие цели, которые они стараются достигнуть, если их объединяет что-то большее, чем быт и возможность выжить в наше нелегкое время, то тогда никакие расстояния, ни какие преграды не помешают им чувствовать эту связь, держаться за нее в любых условиях, и, в случае ее ослабления, искать пути восстановить ее для продолжения самих отношений.

Способность или необходимость самостоятельно принимать жизненно важные решения в семье в отсутствии одного из партнеров, может изменить человека, сделав его более зрелым, более сознательным и более требовательным к другим. И это нормально, поскольку в партнерстве предусматривается гармоничный личностный рост партнеров, когда они в унисон достигают новых уровней в своей сознательности и в своей ответственности друг перед другом. И тут хорошо бы оценить возможность и желание партнера развиваться и расти вместе с другим, у кого такой рост уже идет.

Если в силу разных обстоятельств партнер просто не успевает за скоростью развития другого, то имеет смысл «притормозить», подождать его, ведь, насколько я поняла, его командировки вызваны желанием обеспечить достойный материальный уровень семьи. Если же командировки стали отговоркой нежелания развиваться, двигаться к новым своим возможностям, или даже перекладыванием ответственности за другие события в семье на одного из партнеров, то это сигнал для другого о ценности такого партнерства вообще.

Проще говоря, понять, разлюбили Вы или нет, или такое Ваше поведение вызвано недовольством самим Вашим партнером можете Вы после того, как честно ответите себе на эти и другие вопросы. Не бойтесь их задавать и себе и партнеру! Ведь когда-то Вы планировали быть честными друг перед другом и решать все сложности совместно. Так вот, такие вопросы – и есть решение сложностей в отношениях. И сомнения нормальны для людей, которые не хотят стоять на месте или которых не устраивает скорость движения в жизни.

Просто важно помнить, что и у партнера могут быть подобные вопросы. И нужно быть готовым отвечать и на них. В любом случае, прояснение ситуации как для себя, так и с партнером, не будет лишней для понимания того, что с Вами происходит и чем это может все закончиться.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: