Поиск по сайту

Полюбила другого, но муж не отпускает, что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Начну сначала. Мы с мужем в браке 15 лет, и до этого 2,5 года встречались, у нас двое детей, девочки 15 и 6 лет. Дело в том что практически с самого начала нашей жизни с ним у нас были какие-то скандалы на почве того что он мог выпивать и себя не контролировал, становился буйным, но без рукоприкладства. Он не был никогда алкоголиком, просто ему достаточно было и одного - два раза в месяц после какой никакой работы и он находил причины для скандалов. Все это естественно прощалось и забывалось, и все возвращалось на круги своя. И так мы жили 15 лет, только с каждым разом скандалы усугублялись тем что это были оскорбления, и несколько раз пытался поднимать руку, ну а в сентябре 2017 г. он в очередной раз выпивал с друзьями,( мне говорил что ему надо иногда расслабляться таким образом), и домой явился еле на ногах держался. Начал меня оскорблять и выгонять, ( я никогда ему в пьяном виде ничего не говорила и не выяснила, пыталась наоборот затушить все, что бы он пошел спать) в общем после этого он поднял на меня руку. Боюсь подумать что могло бы быть если бы я не вырвалась и не убежала в тот момент. Естественно все всегда происходило на глазах у детей. Я ушла жить после этого на квартиру с детьми. Но он начал ходить просить прощения, катится во всем обещал что пить больше не будет, и этого всего больше не повторится, я видела что все это искренне, он просто изводил себя чувством вины. Но старшая отказывалась его даже видеть, я в очередной раз простила и уговорила дочь что больше этого не повторится и все таки это отец, и она не должна быть такая категоричная. Мы продолжаем жить вместе, так случается что я встречаю мужчину, и этот мужчина полная противоположность мужу. Муж узнает о нас, у нас, и что он творил это долго писать ( у меня получился служебный роман, только я уехала на заработки, а он из-за чувства вины отпустил меня на эти заработки) и как он говорит у него случился нервный срыв, что он только не делал и не говорил мне по телефону, это было ужасно, еще ужаснее что это все опять происходило на глазах у детей и они все слышали. Я вернулась, но мужчина говорит забирать детей и уезжать к нему, а муж снова кается в содеянном, и говорит что все простил, лишь бы сохранить семью. Все он говорит правильно, вместе надо отношения выстраивать, стараться шаги доверия делать и все такое, но теперь старшая отказалась вообще с ним жить, вплоть до того что уйдет жить к бабушке сказала, или говорит если сойдешься лучше сдай в детдом. И меньшая говорит что хочет доброго папу. А у меня опять жалость играет, не знаю что делать, и с мужем нет уверенности в том что это больше не повторится, да и доверие ребенка не хочу потерять окончательно, т. к. я ей обещала что все будет хорошо, но этого не случилось. Да я виновата в этой ситуации, но не знаю как быть. Вроде и все правильно он говорит что надо вместе стремится выстроить отношения на новый уровень. А я уже с ним наверное не хочу, я поняла как может быть по другому и ласки и постель и отношения. Сейчас он уехал на заработки, но с условием что едет ради семьи. Требует от меня четкого ответа, сохраняем мы семью или нет, а я теряюсь и не знаю что сказать, боюсь сделать неправильный выбор. Боюсь если останусь с ним что может все опять првторится, и дети не простят меня уже, или если уеду к мужчине вдруг там может не сложиться. Да и так воспоминания о совместно прожитых годах, не дают покоя, что было же и хорошо не всегда же так все происходило. Я никогда не считала его глупым, и многие вещи мне в нем нравятся, чего нет допустим в мужчине, но и мужчина меня поразил сами отношением, он тоже не глупый, добрый, мягкий, и смог бы я думаю найти общий язык с моими детьми. Простите за такой длинный текст, хотелось более объемно рассказать о своей проблеме. Конечно еще многое не написала, но думаю суть изложила.

Автор вопроса: Алена Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Алена! Вы пишете, что "муж не отпускает" Вас, но сложилось впечатление, что Вы сами не готовы отпустить его. Жалость к нему, страх, что при расставании с ним Вам и детям будет хуже. Ваш муж импульсивен, ревнив, идет на поводу своих эмоций и алкоголя. Да, возможно он искренне раскаивается, но это сейчас. И поскольку он руководствуется своими эмоциями, то он и сам не всегда может осознавать, какие чувства в определенной ситуации будут его "вести". И от этого состояния будут зависеть и поступки вашего мужа. А это значит, что шансы на повторение неприятных ситуаций с ним крайне велики.

Ваши дети напуганы, им уже плохо, уже не хотят жить вместе с отцом, и поступки отца, которые их напугали, были не единожды. Подумайте, насколько страшно все происходящее было для ваших детей, если старшая дочь говорит о том, что лучше в детском доме жить, чем с ним.

Дети зависимы от взрослых и от их выбора, они вынуждены смириться с тем, что есть, с той реальностью, которую дают им родители. А Вы - взрослый человек. В отличие от детей Вы можете выбирать. Но сами пока не знаете, что хотите.

Есть человек, который хочет жить с Вами, готов принять и ваших детей. Но Вы сомневаетесь в том, стоит ли с ним жить. Алена, задумайтесь, откуда эти сомнения? Что настораживает? Откуда взялась мысль, что с этим мужчиной отношения могут не сложиться? Иногда стоит прислушаться не только с разуму, но и к собственной интуиции.

В вашей ситуации хочу сказать Вам вот что: для того, чтобы Вы поняли, что делать дальше, что или кого выбрать, не стоит торопиться. Вы уже уезжали с детьми жить в другую квартиру, смогли найти силы, но муж потом убедил Вас вернуться. Вы слушали его, прислушиваетесь и к тому, что говорит новый мужчина. Но постарайтесь взять паузу и какое-то время не общаться ни с мужем, ни с другим мужчиной для того, чтобы услышать не их, а себя. Чтобы понять какой жизни Вы бы хотели для себя и детей. Так ли необходимо именно сейчас делать выбор? Ваше от Вас не уйдет. Отпустите мысли о мужчинах пока, позвольте себе это. Когда Вы поймете, какой хотите видеть себя через 5, 10 лет, какой образ жизни хотите вести, то придет и осознание куда двигаться дальше и какой спутник на вашем личном пути Вам нужен.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных