Не хочется интимных отношений с мужем, который старше меня на 36 лет.

Здравствуйте, Светлана.

Не удивительно, что у Вас нет сексуального влечения к мужчине, который на столько лет старше. И это не значит, что у Вас “...неправильное отношение к интиму с мужчиной”. На интуитивном уровне, в процессе эволюции сложилось так, что нас тянет к людям, которые выглядят физически здоровыми и репродуктивными (за редким исключением). Это связано с инстинктом выживания. Преимущество (в том числе и размножение) всегда получают те, кто сильнее, здоровее, моложе.

Следующий момент, это, конечно, физическая привлекательность. Для такой молодой девушки, мужчина 60-ти лет, практически, не может быть сексуально привлекательным (бывают, конечно, случаи, но, там есть определенные условия).

Такой большой мезальянс (любой мезальянс, не только возрастной, но и финансовый, например), это всегда проблема. При большом мезальянсе сложно достичь баланса в отношениях. Возможно, но очень сложно.

Секс - это очень “капризная” сфера жизни. Невозможно себя заставить хотеть кого-то. Сексуальное желание всегда приходит спонтанно. Если заставлять себя (или кого-то), спать с тем, кто не возбуждает или, вообще, неприятен, сексуальное желание пропадет совсем. Потом появится отвращение к сексу, вообще, даже с теми, кто раньше казался очень привлекательным в этом смысле. Чем больше Вы себя заставляете, тем хуже. Я не думаю, что кто-то (психологи, или еще кто) сможет сделать так, что Вы волшебным образом захотите своего мужа.

В браке можно жить и без секса. Но, только если обоим не нужна сексуальная близость. В основном, это бывает уже в более зрелом возрасте. Например, если бы вам обоим было по 60-ят и вы прожили в браке 20-30 лет.

Так как Ваш муж хочет с Вами сексуальных отношений, а Вы нет, будут возникать конфликты на этой почве. Конечно, Вы не обязаны соглашаться, а он не имеет права Вас заставлять. Но, тем не менее, баланс нарушен.

Следующий момент очень важный. Собираетесь ли вы “заводить” ребенка. Если да, то нужно, опять же, учитывать возраст Вашего мужа. Я думаю, Вы понимаете почему. Но, я не врачь, здесь ничего не могу посоветовать, только обратиться к хорошим специалистам по репродуктивной медицине.

Вы пишите: “Это был осознанный шаг и выбор.” Действительно ли это был Ваш осознанный выбор? Так как далее Вы пишите: “Поженились мы по его настойчивой инициативе…”

Еще Вы пишите: “Он показал, что такое любовь. Мужская Любовь.” Любовь это обоюдное чувство. Любите ли Вы его, не понятно. Об этом вы не пишите. А пишите вот что: “Я довольно напряженный человек, у меня много недовольства. Он всё выдерживает.” Здесь выглядывает явный страх того, что кроме него никто Не выдержит Ваш вредный характер. И вместо того, чтобы менять свой характер, работать над собой, Вы цепляетесь за первого мужчину, который стал заботится о Вас.

А еще Вы пытаетесь оправдаться вот этой фразой: “Отца у меня не было. И это дорогие для меня вещи.” Не нужно приплетать детские переживания. На сильную личность, которая готова опираться только на себя, они не влияют. Нужно уметь самому управлять своими поступками. От того, как мы себя ведем, реагируем, общаемся, думаем, зависит то, что с нами происходит.

По поводу мужчины, который был у Вас до мужа. Да, мужчины гораздо легче относятся к сексу, чем женщины. Они могут хотеть спать даже с теми, кто им не нравится. Поэтому очень важно ценить обоюдное влечение. Только при обоюдной любви и желании секс невероятно приятен и великолепен.

Светлана, у Вас действительно не однозначная ситуация. Вы уже вышли замуж за этого человека. Вы Ищите в нем опору (чего не надо делать, опираться нужно только на себя). Только вам решать, как быть дальше. Надеюсь мои разъяснения будут Вам полезны.

Желаю счастья)

Оцените ответ психолога: