Поиск по сайту

Рушится семья, не знаю, как быть. Уйти к любовнице или терпеть с женой?

Вопрос психологу:

Добрый день. В браке с женой 7 лет, есть 2 ребенка, 5 и 2 года. Живем с родителями в большом частном доме, в планах в скорое время переехать в свое жилье, оно почти готово. Я работаю один, жена в декрете, зарабатываю для нашего города я хорошо, но потребностей также много, поэтому работать приходится тоже много, как результат в будни работаю с утра до ночи, дома с семьей только на выходных. Буду честным, изначально большой любви к жене не было, она мне очень нравилась, нам было хорошо, я видел, что из нее выйдет в будущем хорошая мама для детей и жена. Характерами мы совершенно разные, я в огонь без задней мысли, она напротив. Я в целом импульсивный, по гороскопу Овен. Она спокойная, тихая, размеренная, по гороскопу Рыба.

Так вот первые лет 5 было все хорошо, общий язык как то находили. Но со временем мы чаще стали ругаться, из за разной политики в воспитании детей, из за невнимания с моей стороны, с ее стороны, она устает с детьми, я на работе и тому прочее. Мне не хватало ее внимания, на протяжении всего декрета, первого, второго, она пыталась "найти себя", занималась то одним, то другим. Я поддерживал ее как мог. Как мне кажется, я начал занимать последнее место в ее жизни. Сначала дети, потом ее "хобби", дом, отдых от всего, и если все эти пункты выполнены, очередь доходила до меня. Вместо того, чтобы немного побыть с мужем, она бросалась в свои дела. Интим отдельный разговор, то у нее голова болит, то она не в настроение, то плохо себя чувствует, то "эти" дни и так далее. Я ей намекал на наши проблемы, я ей говорил о наших проблемах, о том, что я не чувствую жену, что она есть, максимум ее хватало на неделю, а потом опять 25. Я конечно тоже не идеален. Наверняка не дарил столько внимания и поддержки сколько она хотела бы. Но в свободное от работы время я старался выкладываться, помогал и дома и с детьми, на выходных дети с меня вообще не слазят.

Начались ссоры. В ссорах никогда не оскорбляли друг друга, но доходило до того, что человек просто бесил, не было желания говорить с ним какое то время, иногда проскальзывала мысль о разводе. Иногда наши отношения стали напоминать отношения между братом и сестрой, нашим узелком были дети. Интим с женой 1-2 раза в неделю по 2-10 минут, ни какой фантазии, страсти, интереса, она достаточно пассивна, так не нравится, так не хочу. С моей стороны выходило простое удовлетворение физиологических процессов, она вообще особо не получала удовлетворения. Пропало желание целовать, обнимать, просто прижаться к человеку. Хотя для окружающих, мы идеальная семья. Так вот.

На моей работе работает коллега (замужем около 10 лет, есть ребенок 9 лет), знакомы 5 лет, всегда отмечали друг друга, но ни когда не позволяли себе ни чего лишнего, только в рамках работы. Но на фоне перепалок и ссор с женой начал флиртовать с коллегой, она ответила взаимностью, хоть и не сразу. Чувства нарастали, спустя месяц-два у нас начался роман. Отношения строились сложно, у меня семья, дети, у нее семья, ребенок. Как оказалось, дома у нее тоже не все в порядке. Она с мужем, потому что "так вышло", ребенок не от мужа. Живут они как брат с сестрой. Муж жизнью жены и ребенка особо не интересуется. В своих делах и интересах.

Прошло пол года, мы (я и коллега) до сих пор вместе, я ее люблю, она меня, это не влюбленность, я уверен. Мы очень сблизились, знаем о многих сокровенных вещах друг о друге. Она очень нежная, очень, вниманием окружает с головой, ласковая как кошка. И также с меня прет внимание, забота и т.д. Нам очень интересно вместе, чувствуем друг друга на все 100, понимаем с одного взгляда, порой даже взгляд не нужен. По жизненным взглядам, во многом сходятся мнения, иногда даже задаюсь вопросом "Ты вообще с этой планеты?" или "Где ты была раньше?"

Ситуация сейчас такая: Брак трещит по швам, моя жена чувствует и видит, что я к ней сильно охладел, избегаю ее. Она беспорно меня любит и переживает за наши отношения, семью. Мы пытались попробовать наладить отношения или буду честным, она пыталась, а я просто это принимал. У меня нет желания что либо пробовать, я уже пробовал, может не так рьяно как она теперь, но пробовал, все возвращалось на круги свои. И сейчас я хочу быть с другим человеком. Жена не знает, что у меня есть любовница.

У любовницы ситуация аналогичная, муж пытается что то исправить, но ей он уже не в какой форме не интересен, ее сердце принадлежит мне. У них на грани развода.

Я очень люблю своих детей, не хочу их потерять, по человечески жалко жену, она все таки не чужой мне человек, родной. Но и очень люблю любовницу, хочу быть с ней, засыпать и просыпаться в ее объятиях. Остаться сейчас в семье, значит потерять свою любовь, не сразу, но со временем. Жить ради детей с нелюбимым на данный момент человеком и если ни чего не измениться, расстаться лет через 10-15, плохая перспектива, а так и будет, уверен. Сейчас мы молоды, есть шансы и у меня и у жены на светлое будущее. Да и дети наверняка будут чувствовать некое напряжение между мамой и папой, не будет ли еще хуже от этого?

Если уйду с семьи, то конечно, все, что нажили, оставлю в семье, жене и детям. Материально буду помогать, а как иначе, они мои, родные. Буду участвовать в воспитании и жизни детей, это даже не обсуджается, по другому и быть не может. Я, как и моя любовница, хотим построить нормальные отношения, семью, быть вместе. Мы очень близки, поверьте, это не эйфория, люди мы взрослые. Она прекрасно знает мою ситуацию, на меня не давит, говорит решай сам, чтобы потом не было ни каких сожалений, что ты выбрал не ту сторону, она права. Знает и понимает, что я не брошу детей, и со мной она не станет богаче. С ее ребенком отношения думаю сложатся хорошо, я расположен к детям, с отцом у ребенка отношения натянутые, они не близки.

Понимаю, что выбор зависит только от меня, решение принимать мне и бремя жизни это только мое. Но все же, дайте совет как поступить на Ваш взгляд? Спасибо!

Автор вопроса: Сергей Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Сергей! Видно, что вы стараетесь взвесить все за и против в этой непростой ситуации и принять взвешенное, правильное решение. Вы совершенно верно написали, я не могу принимать решение за вас и рекомендовать вам, как поступить, но помочь увеличить степень осознанности вашего выбора я могу, что позволит вам шире видеть сложившуюся картину.

Первый момент, на который я предлагаю вам обратить свою внимание. Ваша жена пока не в курсе всей ситуации. Вы достаточно откровенно описали, что вас привело к желанию изменить жене, чувствуется, что вы это анализировали и пробовали найти выход. Я думаю, когда ваша жена и муж вашей любовницы узнают правду, динамика ваших отношений может измениться. К примеру, в вашей жене может проснуться большая обида и злость на вас, которую она начнет вам выражать (что хорошо и полезно), а вас, в свою очередь, перестанет держать чувство жалости. Может быть и так, что наоборот, ваша жена начнет предпринимать более активные действия к примирению, вы, возможно, увидите ее в новом свете (измена в семье всегда меняет коренным образом отношения - в лучшую или худшую сторону). Аналогичная ситуация может развиваться и в семье любовницы. Сейчас ничего может не меняться именно по причине "выключенности" из ситуации ее мужа и вашей жены.

Второй момент, над которым я предлагаю вам подумать. Вы не жили с вашей любовницей и не находились с ней в близких отношениях, где ничего вас друг от друга не отвлекает (ни ваша, ни ее семья). Когда преград не останется, когда сложности пройдут, накал чувств скорее всего уменьшится. Кроме того, как и в любых отношениях, рано или поздно у вас начнутся ссоры и придется научиться договариваться друг с другом. Если вы не смогли решить конфликты в отношениях с женой, далеко не факт, что с любовницей, когда она перестанет быть любовницей, а станет вашей женой, будет как-то по-другому. Это зависит не от женщины рядом с вами, а, в первую очередь, от вас. Поэтому обратите внимание, как уже сейчас вы разрешаете конфликтные ситуации с любовницей, как она реагирует на конфликт. Если отстраняется, старается не разгонять конфликт и проявляет пассивную позицию, то это может означать, что пока она не воспринимает серьезно ваши отношения. Когда дело дойдет до бОльшей близости, она может начать вести себя иначе.

Ну и совет (как просили). Постарайтесь прислушиваться к себе в этот период времени особенно чутко. К мыслям и особенно вашим чувствам. Они приведут вас к правильному решению.

Ну и, конечно, чтобы быстрее и продуктивнее разрешить ваш семейный и любовный вопрос, вы всегда можете обратиться на полноценную консультацию к психологу в своем городе или по скайпу. На этом сайте есть множество замечательных психологов! Вы можете обратиться и ко мне, буду рада продолжить работу с вами.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. для записи на консультацию:

+79604661252 (whatsapp, viber)

Оцените ответ психолога:

4.2 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.20 (5 Votes)
психолог Бородаенко Екатерина Александровна

Автор ответа психолог:

Бородаенко Екатерина Александровна

Город: Ростов-на-Дону

Ответов психолога на сайте: 109

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных