У нас нет общих увлечений, кроме алкоголя. Что сделать для сохранения семьи?

Анастасия, здравствуйте!

К сожалению, в письме мало информации и у меня возникает много вопросов. Не имея возможности услышать ответы – я буду всего лишь предполагать. А вы отвечайте на все мои вопросы честно сами себе и возможно, найдете ответы на свои вопросы.

Давайте обо всем по порядку. «Мой муж вот уже месяц все выходные и иногда даже понедельники и вторники очень сильно напивается и уходит из дома» - что у вас в семье произошло месяц назад? Раньше муж как часто пил? Уходил из дома? Что он сам говорит по этому поводу? Почему он уходит и почему ему не хочется быть с вами в одном доме? Почему ему там лучше, чем с вами?

Настя, вы даже можете спросить об этом у мужа. Конечно, лучше, когда он трезвый. И внимательно послушайте его ответы. Я уверена, что он вам говорил об этом и раньше, но вы его не слышали. Спросите у него, каких отношений с вами он хочет? Что его не устраивает в отношениях с вами?

«Когда он выпьет, он начинает врать и нести чушь. Первый раз я это заметила за неделю до свадьбы» - и вас это не остановило, правда? Не заставило задуматься? Скажу вам так, что каждый человек постоянно показывает нам какой он есть. А мы либо видим это и делаем выводы, либо стараемся об этом не думать, что-то себе там придумываем ему в оправдание, надеемся, что это больше не повторится. Так ведь?

«С тех пор мы постоянно ругаемся, перебиваем друг друга и даём только пустые обещания» - о чем вы постоянно ругаетесь? Какие темы и поводы самые глобальные и частые? Кто первый начинает ругаться, кто провоцирует ссору? Чем эти ссоры обычно заканчиваются? Кто первый идет на мировую?

Настя, как по-другому можно было бы разговаривать друг с другом, чтобы все обходилось без ссор? Что мешает лично вам перестать перебивать мужа и дослушивать до конца? Если не можете сдержать свои обещания – не давайте их совсем. Если вы хотите, чтобы муж изменился – начните меняться сами. Тогда и муж, видя ваши изменения – тоже начнет меняться.

«Я никак не могу до него достучаться, он не понимает и не хочет понимать что я говорю» - а вы перестаньте к нему стучать. Меняйте тактику. Говорите обо всем тихо и спокойно. А еще лучше – на собственном примере показывайте ему то, что просите от него. Так будет нагляднее. Иначе это все выглядит, как простой пилеж и вынос мозга. И естественно, муж старается от этого всего сбежать. Очевидно, ему очень сильно надоел ваш стук.

«У нас нет ни совместных ни личных увлечений, кроме алкоголя» - Настя, начните наполнять себя. Но не алкоголем. А тем, что может быть вам интересно. Вы можете глобально заняться собой. Записаться на какие-то интересные для вас курсы, тренинги и т.д. Вы можете читать интересные книги. Поставить себе за цель выучить иностранный язык или научиться стоять на голове). Найдите себе несколько занятий и увлечений. Тогда ваша тяга к алкоголю ослабнет. Ваша жизнь начнет меняться.

«В данный момент, я очень сильно стараюсь все исправить и терпеть его отношение ко мне. Пытаюсь не истерить и не орать. Хожу по врачам, один раз к психологу даже» - стараться исправить и терпеть плохое к себе отношение – это не совсем правильно. Терпеть не нужно. Чем больше и дольше один человек терпит, тем наглее и беспардоннее становится второй человек. То, что не истерите и не орете – это правильно. Потому что, когда один начинает орать – второй орет ему в ответ. И ничего хорошего и приятного из такого разговора точно не получится. Один раз к психологу – это вы умница. Но для более сильного эффекта нужно еще хотя бы пару раз сходить.

«Муж, в, свою очередь, не делает ничего чтоб сохранить семью» - Настя, очевидно, вашему мужу нужно захотеть что-то делать для и ради семьи. Причин для нехотения у него может быть масса. И только с ним их нужно выяснять. Если этот мужчина нужен вам и вы дорожите этими отношениями – сделайте то, что зависит от вас, не ожидая ничего взамен от мужа. Возможно, ему нужно больше времени, чтобы решиться на кардинальные действия. А возможно, именно сейчас он не видит в этом смысла. Ему нужен толчок. Покажите на собственном примере, какие изменения могут произойти.

Настя, поймите, если вы требуете что-то от мужа, заставляете его давать вам пустые обещания, а сами тоже не держите свое слово – какие претензии могут быть к мужу? Он просто зеркальное отражение вас. Повторюсь еще раз – начните с себя.

«Когда мы выясняем отношения, муж всегда говорит о прошлом, никаких решений проблем не предлагает, редко соглашается на мои предложения решения проблем, но его хватает максимум на 1 день» - муж говорит о прошлом плохом или хорошем? Попробуйте не реагировать на его рассуждения о прошлом, а переводите все в настоящее и будущее. На вашу дальнейшую жизнь. На возможных детей. На совместные покупки и достижения.

Не требуйте от него решения проблем, а спрашивайте его мысли на эту тему. Это немного разные вещи. Попробуйте просто порассуждать о решениях проблем и всех возможных вариантах. Возможно, на чем-то совместно и остановитесь. Потому что если вы ему навязываете свои решения – вполне естественно, что его не хватает на долго. Решение должно быть обоюдным, то есть принятым двумя людьми.

«Я, в свою очередь, очень слабовольный человек» - Настя, вы не слабовольный человек. У вас просто нет сильной мотивации. Подумайте о том, как изменится ваша жизнь, если вы перестанете быть слабовольной. Если вы займетесь своей фигурой, откажитесь от алкоголя. Ведь, чтобы что-то делать – нужно понимать ясно и отчетливо, почему и зачем вы это делаете. Так ведь?

Вот похудеть вы зачем хотите? Зачем вам нужно отказаться от алкоголя? Зачем вы хотите наладить отношения с мужем? Зачем вам нужен именно этот мужчина? Зачем? Какой будет ваша жизнь, если вы сделаете все, что хотите? Оно того стоит? Как вы будете чувствовать себя после всех этих изменений? Что вы уже сегодня можете сделать, чтобы на шаг приблизиться к той жизни и той себе?

«Знаю что нужно сначала разобраться в себе, чего хочу я. Но на данном этапе это не возможно» - Настя, на данном этапе это первостепенно. Без понимания того, что, как и зачем вы хотите вы не сдвинетесь с мертвой точки.

«Мне нужны слова которые мой муж сможет услышать и наконец-то понять что если мы оба не постараемся, то ничего не изменится» - вы найдете эти слова, когда разберетесь в себе. Если вы сами не знаете отчетливо, что конкретно вы хотите, то так же вы объясняете это и своему мужу. Если вы сами себя не понимаете, почему он должен вас понимать? Если вы сами не слышите свои потребности и желания – как муж может вас услышать?

«Я готова сделать всё, но мне нужна отдача и вера в то, что все это делается не зря» - Настя, пока не попробуете – не узнаете - зря вы это делаете или нет. А если делать все для себя – то, кто вам мешает верить в это? Отдачей может быть – похвала себя самой и маленькие поощрения за каждое свое достижение.

В любом случае, не пускайте это все на самотек. Только от вас зависит, каким будет ваше будущее. Не тратьте время на пустые обещания.

Оцените ответ психолога: