Поиск по сайту

Разлюбил жену. Как спасти брак или лучше отпустить?

Вопрос психологу:

Добрый день. Жизнь поставила в тупик. В браке с женой 6 лет, двое детей 4 и 2 года. Семья как семья, квартира в ипотеку, но живем с родителями, квартиру пока сдаем. С виду наша семья идеальна, но последние несколько месяцев у нас серьезные проблемы, брак трещит. Я думаю, что разлюбил жену, по крайней мере я не чувствую, что люблю ее. Как мне кажется, все началось около года-два назад.

Жена из декрета в декрет, расходов много (ипотека, кредиты, дети), мне приходится много работать, часто с утра до поздней ночи, раньше 12 ночи редко дома. По сути видимся только на выходных. Внимание жене стал уделять мало, работа, работа, работа. Жена постоянно с детьми, то с одним, то с другим. Понятно, чтобы не сойти с ума на протяжении декретных отпусков, занимается хобби, то одно то другое. Хочет реализовать себя, я всегда по возможности стараюсь ей помогать. Домашние дела тоже делаю в меру своих сил и времени.

Так вот, мне стало не хватало внимания от жены, иногда было чувство, что ко мне относятся потребительски. Жена переключилась на детей, домашние дела, свое хобби, и так далее. И периодически вспоминала про мужа, именно про мужа, а не отца ее детей. Вечером, когда уложим детей, я хотел побыть с ней, провести вечер вдвоем. Она либо уснет с детьми (тут вопросов нет), либо бежит делать домашние дела или заниматься хобби. Начались проблемы в интиме, то ей некогда, то голова болит, то она устала, то "эти" дни, то давай потом, а потом я уже засыпаю или сам не хочу. Качество интима свелось на нет, несколько минут, просто физическое удовлетворение, жена понятное дело совсем без удовлетворения. Да и никогда не испытывала со мной оргазма. Стали ругаться, появились обиды, из-за детей (разные подходы к воспитанию), из-за невнимания, из-за еще чего то. К примеру, я очень устаю, и на выходных хочу чтобы мне дали отдохнуть, хотя бы часов до 11-12, но нет же, меня будят в 8-9 часов со словами: "Мы и так тебя не видим". Я понимаю, а мне что, разорваться теперь, в итоге хожу весь день как "сонная муха" без желания что либо делать.

Но главное я перестал получать внимание, ласку, какие то тактильные чувства. Сначала я намекал об этом жене, потом стал говорить открыто, но не навязчиво, ее хватало не на долго, неделя, не больше. Последний раз я ей сказал на 23 февраля, ее хватило на 2 дня.

Какое то время я терпел, проглатывал, семья есть семья. Но сейчас, мое терпение переполнено и нет никакого желания что то делать для отношений, для нее. Был разговор с женой, постарался мягко донести, то что я ее больше не люблю. Она приняло это больно, пытается исправить ситуацию, оказывает внимание, дарит какую то ласку, даже немного в интиме есть сдвиги. Но мне это теперь как то не заходит, безразличие. Я к ней отношусь как к сестре, не знаю как лучше выразиться. Пропало желание что то делать и строить отношения дальше, попытаться их реанимировать.

Мне больно на нее смотреть. За время в браке она стала мне родным человеком, я не хочу ее обижать и расстраивать, не смотря на всю ситуацию, к тому же мы растим 2-х замечательных детей, которых я очень люблю. Расстаться сейчас, нам будет всем больно, а главное будут переживать дети, почему папа теперь не с нами, возможно они обозлятся на меня. Конечно я не оставлю их материально, квартиру и нажитое оставлю им, иначе для меня и быть не может, буду и дальше участвовать в воспитании детей. Хочется жить дальше, я и она еще молоды, мы можем встретить кого то еще. Но у нее с детьми шансов меньше, я это понимаю, чувствую свою ответственность в этом. А если остаться в семье? Люди говорят, что все так живут, я думаю мы не сможем. Можно прожить так вместе, ради детей, пока дети не повзрослеют и потом под старость разойтись, это будет неизбежно, да и жить так без любви тяжело, особенно ей.

Дайте совет, как быть? Как спасти брак или лучше отпустить? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Алексей Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Алексей. Если бы у вас в браке не было детей, я бы вам советовала расставаться и уходить из отношений, где нет любви. Не раздумывая. Дело в том, что проживание в подобном состоянии «болота» разрушает, лишая мотивации и в других сферах (жизнь ведь не только из любви состоит). Жить как родственники с женой – это нормально, более того, большинство семей так живут. Если не решаетесь уйти, надо постараться создать комфортные условия именно для себя. Вы стараетесь для всех, надо попробовать организовать заботу и о себе. Если жить в нелюбви невыносимо, конечно, надо уходить. Оставаться или уходить – решать вам. В любом случае, ради детей придется постараться сохранить дружеские теплые отношения с супругой.

Есть один важный момент, который разрушил вашу любовь в этих отношениях. Этот же момент не позволит вам создать новые отношения и сохранить новую любовь. Гиперответственность. Вы все пытаетесь взвалить на себя, вы всем должны, переживаете за них, пытаетесь заранее все просчитать. Вот об этом надо подумать серьезно. Я вам сейчас перечислю, что вы действительно должны. Вы это знаете и сами. Кормить и воспитывать несовершеннолетних детей. Кормить жену в декрете. Заботиться о пожилых родителях. Все. Серьезно. Их чувства, их будущее, их мысли, их отношение к вам – это все вне вашей сферы ответственности. Вы не обязаны надрываться, чтобы обеспечить своей семье или другой женщине счастье. Все, что выходит за рамки того, что я вам перечислила вы можете делать не потому что должны (вы реально должны минимум), а только если вам этого хочется, если вы сами считаете это нужным.

Природа создала людей довольно живучими, и любой взрослый человек (женщина) может позаботиться о себе самостоятельно. Как ни обидно звучит, без вашей любви ни одна женщина не погибнет, а если и погибнет, то это ее воля – выбор взрослого человека (и эту волю надо уважать). Попробуйте снять с себя это чувство вины и груз ответственности (вы это все тащите добровольно, и оно тянет на дно). Вполне возможно, что отношения в браке наладятся. Если нет, с любой другой девушкой повторяйте себе «Я не отвечаю за ее жизнь, за ее чувства или ее будущее. Она взрослая и решает за себя сама». Вот тогда вы себе дадите шанс на любовь, большую и сильную. Но лучше сначала испытать этот прием на супруге.

Автор ответа психолог: Трофименко Екатерина Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.1666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.17 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить