Разлюбил жену. Как спасти брак или лучше отпустить?

Вопрос психологу:

Добрый день. Жизнь поставила в тупик. В браке с женой 6 лет, двое детей 4 и 2 года. Семья как семья, квартира в ипотеку, но живем с родителями, квартиру пока сдаем. С виду наша семья идеальна, но последние несколько месяцев у нас серьезные проблемы, брак трещит. Я думаю, что разлюбил жену, по крайней мере я не чувствую, что люблю ее. Как мне кажется, все началось около года-два назад.

Жена из декрета в декрет, расходов много (ипотека, кредиты, дети), мне приходится много работать, часто с утра до поздней ночи, раньше 12 ночи редко дома. По сути видимся только на выходных. Внимание жене стал уделять мало, работа, работа, работа. Жена постоянно с детьми, то с одним, то с другим. Понятно, чтобы не сойти с ума на протяжении декретных отпусков, занимается хобби, то одно то другое. Хочет реализовать себя, я всегда по возможности стараюсь ей помогать. Домашние дела тоже делаю в меру своих сил и времени.

Так вот, мне стало не хватало внимания от жены, иногда было чувство, что ко мне относятся потребительски. Жена переключилась на детей, домашние дела, свое хобби, и так далее. И периодически вспоминала про мужа, именно про мужа, а не отца ее детей. Вечером, когда уложим детей, я хотел побыть с ней, провести вечер вдвоем. Она либо уснет с детьми (тут вопросов нет), либо бежит делать домашние дела или заниматься хобби. Начались проблемы в интиме, то ей некогда, то голова болит, то она устала, то "эти" дни, то давай потом, а потом я уже засыпаю или сам не хочу. Качество интима свелось на нет, несколько минут, просто физическое удовлетворение, жена понятное дело совсем без удовлетворения. Да и никогда не испытывала со мной оргазма. Стали ругаться, появились обиды, из-за детей (разные подходы к воспитанию), из-за невнимания, из-за еще чего то. К примеру, я очень устаю, и на выходных хочу чтобы мне дали отдохнуть, хотя бы часов до 11-12, но нет же, меня будят в 8-9 часов со словами: "Мы и так тебя не видим". Я понимаю, а мне что, разорваться теперь, в итоге хожу весь день как "сонная муха" без желания что либо делать.

Но главное я перестал получать внимание, ласку, какие то тактильные чувства. Сначала я намекал об этом жене, потом стал говорить открыто, но не навязчиво, ее хватало не на долго, неделя, не больше. Последний раз я ей сказал на 23 февраля, ее хватило на 2 дня.

Какое то время я терпел, проглатывал, семья есть семья. Но сейчас, мое терпение переполнено и нет никакого желания что то делать для отношений, для нее. Был разговор с женой, постарался мягко донести, то что я ее больше не люблю. Она приняло это больно, пытается исправить ситуацию, оказывает внимание, дарит какую то ласку, даже немного в интиме есть сдвиги. Но мне это теперь как то не заходит, безразличие. Я к ней отношусь как к сестре, не знаю как лучше выразиться. Пропало желание что то делать и строить отношения дальше, попытаться их реанимировать.

Мне больно на нее смотреть. За время в браке она стала мне родным человеком, я не хочу ее обижать и расстраивать, не смотря на всю ситуацию, к тому же мы растим 2-х замечательных детей, которых я очень люблю. Расстаться сейчас, нам будет всем больно, а главное будут переживать дети, почему папа теперь не с нами, возможно они обозлятся на меня. Конечно я не оставлю их материально, квартиру и нажитое оставлю им, иначе для меня и быть не может, буду и дальше участвовать в воспитании детей. Хочется жить дальше, я и она еще молоды, мы можем встретить кого то еще. Но у нее с детьми шансов меньше, я это понимаю, чувствую свою ответственность в этом. А если остаться в семье? Люди говорят, что все так живут, я думаю мы не сможем. Можно прожить так вместе, ради детей, пока дети не повзрослеют и потом под старость разойтись, это будет неизбежно, да и жить так без любви тяжело, особенно ей.

Дайте совет, как быть? Как спасти брак или лучше отпустить? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Алексей Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Алексей. Если бы у вас в браке не было детей, я бы вам советовала расставаться и уходить из отношений, где нет любви. Не раздумывая. Дело в том, что проживание в подобном состоянии «болота» разрушает, лишая мотивации и в других сферах (жизнь ведь не только из любви состоит). Жить как родственники с женой – это нормально, более того, большинство семей так живут. Если не решаетесь уйти, надо постараться создать комфортные условия именно для себя. Вы стараетесь для всех, надо попробовать организовать заботу и о себе. Если жить в нелюбви невыносимо, конечно, надо уходить. Оставаться или уходить – решать вам. В любом случае, ради детей придется постараться сохранить дружеские теплые отношения с супругой.

Есть один важный момент, который разрушил вашу любовь в этих отношениях. Этот же момент не позволит вам создать новые отношения и сохранить новую любовь. Гиперответственность. Вы все пытаетесь взвалить на себя, вы всем должны, переживаете за них, пытаетесь заранее все просчитать. Вот об этом надо подумать серьезно. Я вам сейчас перечислю, что вы действительно должны. Вы это знаете и сами. Кормить и воспитывать несовершеннолетних детей. Кормить жену в декрете. Заботиться о пожилых родителях. Все. Серьезно. Их чувства, их будущее, их мысли, их отношение к вам – это все вне вашей сферы ответственности. Вы не обязаны надрываться, чтобы обеспечить своей семье или другой женщине счастье. Все, что выходит за рамки того, что я вам перечислила вы можете делать не потому что должны (вы реально должны минимум), а только если вам этого хочется, если вы сами считаете это нужным.

Природа создала людей довольно живучими, и любой взрослый человек (женщина) может позаботиться о себе самостоятельно. Как ни обидно звучит, без вашей любви ни одна женщина не погибнет, а если и погибнет, то это ее воля – выбор взрослого человека (и эту волю надо уважать). Попробуйте снять с себя это чувство вины и груз ответственности (вы это все тащите добровольно, и оно тянет на дно). Вполне возможно, что отношения в браке наладятся. Если нет, с любой другой девушкой повторяйте себе «Я не отвечаю за ее жизнь, за ее чувства или ее будущее. Она взрослая и решает за себя сама». Вот тогда вы себе дадите шанс на любовь, большую и сильную. Но лучше сначала испытать этот прием на супруге.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.28; Отзывов: 79
Психолог Трофименко Екатерина Игоревна

Автор: Трофименко Екатерина Игоревна

Город: Ярославль

Квалификация: психолог. преподаватель психологии

Комментарии  
  -53
Уважаемый Алексей, к своим 30 годам, Вы вероятно "забыли" повзрослеть и не научились принимать ответственность за свои же решения - двое детей подряд без своего жилья, проживание с родителями (!!!), требования к жене быть 24 часа в сутки на посту семьи, а Вам давать отдохнуть...
Жена и так 24 часа в чужом доме без отдыха работает. По ночам Вы к детям встаёте, вставали ли вообще?
Вы дома-то не бываете и на выходных всех ненавидите.
Чем Вы вообще помогаете жене, кроме денег, которые Вы и так обязаны давать на содержание детей?
Дети сами без Вас вырастут? Продукты придут в дом? Мусор сам уйдет? Еда приготовиться? Техника починиться? Посуда вымоется? Пыль/грязь вымоется? Все простирается и погладится? Обувь и одежда сами придут в дом без примерки? Дети себя научат всему, сами погуляют до детсада, поликлиник, больниц, сами во дворе погуляют, сами помоются, почистят зубы, почитают себе, порисуют, и купят все себе сами???
Вы же просто бежите от совместно созданных проблем. Вашей жене надо выйти на работу, развестись, оставить с Вами детей по суду и стать воскресеной мамой, со своей личной жизнью, чтобы Вы пришли к связи с реальностью.
Интим у женщин заканчивается с мужчинами, к которым накопилось слишком много реальных претензий.
Сохраняйте семью через семейную терапию и не думайте, что Вы с таким бэкграундом Вы сможете что-то построить. Увы!
  +28
Типичный женский коммент. Слов нет. Ещё одна потребитель.
  +8
Да уж, тут прям противоречие, того, что психолог написал, всем и все должен....
  +3
Для меня пост закончился на словах "Да и никогда не испытывала со мной оргазма"
Сори, но когда его нет плюс усталость, то кто бв вообще хотел чего..

В общем, чтобы было все ок у вас ребята
  +4
Он работает без отдыха, чтобы семью содержать, и что получает : отношение, как к безлимитной кредитной карте : дай дай дай)

Дорогие женщины : пахать на жену и детей, это не то, что заниматься своими детьми на деньги мужа.
Это - отдых.
Ибо если занимаешься своими детьми - это удовольствие
Он работает на чужого дядю ради семьи
Форум домохозяек
Тут можно посоветовать одно - развод ибо нельзя сохранить то, чего нет : налицо потребительское отношение со стороны жены к мужу
  -1
У нас практически идентичная ситуация, только ребенок один, ему два года. И муж как раз так себя введет и чувствует. Есть ли шанс, что чувства и эмоции к нам вновь вернутся?
  -9
Алексей,вот читаю жалко и вас и жену вашу.Жена это не запрограммированная машина,которая обязана соответствовать вашим требованиям:(быть идеальной мамой,хозяйкой,женой.)Хотя я думаю, вас не особо волнует какая она мама для ваших же детей,главное чтобы вас ласкала,тепло,любовь и секс давала.А вы думали когда-то ,что чувствует она??(жена)Может быть ей тоже тяжело.Муж постоянно на работе,2-е маленьких детей невозможность полной реализации,т.к. дети требуют много времени.Перестаньте быть эгоистом,попытайтесь подумать о чувствах жены,все,что вы хотите от нее проявите вы к ней в первую очередь и я уверена ваша жена вам ответит взаимностью!!!Удачи
  +13
... с часу ночи до семи утра выноси мусор, пылесос, и завтрак не забудь приготовить. Потом умри в 50. И все счастливы. Гы
  -2
Ну.. то что в у Вас нет времени, это как бы ваши проблемы. Зачем было заводить семью и детей, если невозможно обеспечить им хорошую жизнь? Что жена как женщина имеет? Спа? Рестораны? Романтические ужины? Отдых на море? она даже социума лишена. Пашет дома. Мужчина пашет на работе и отдыхает дома. Чтобы жена была сияющей и хотела секса, ей как бы тоже нужно отдыхать . Отдыхают жены за пределами дома. потому как дом это работа. Ну
так можно же какие-то вечера делать для своей женщины, тем более что дети могут с бабушкой и дедушкой побыть. Вы пишите что потребительское отношение к мужчине. но иначе это потребительское отношение к женщине.. тут ситуация.. После развода будут алименты. Нет квартиры. Что ждет следующую женщину? Экономия на всём. ну мужчин то не за красивые глазки любят.
  +7
Муж зарабатывает, обеспечивает)
Двое детей
Абсолютное счастье
Ну а такие женщины : просто скажу : с жиру беситесь
Многие вообще детей не имеют : мужа нет
Либо бесплодие
Либо развод муж о детях забыл и женщина пашет 24/7 и нет времени на детей
Он дал ей возможность стать матерью и спокойно воспитывать детей : она ещё недовольна
Развод как совет
  +6
Оставайтесь в семье. Слюбится. Уйдете из семьи , будете всю жизнь жалеть. Попробуйте завести любовницу, хотя это выход только на некоторое время, придете в себя, вернетесь в семью. Научитесь делать друг другу приятности, ухаживать заново, приделять время детям больше, это сблизит вас. Удачи вам!
  +14
Поражает как люди читают текст. Через строку. Человек в полночь домой приходит! Какое внимание?? Всех разбудить и на качелях катать, а потом с женой по парку гулять и фильмы до рассвета смотреть??
  +1
Андрей, у человека нет желания что то менять в своей жизни в лучшую сторону. Пусть меняет работу на другую, с более мягким графиком. Что за мышление жертвы. Этот самый человек в следующий отношениях наступит на те же грабли. Любовь живет там, где над ней работают - общение, совместные дела, цели, интересы. Та жизнь , к которой он пришёл- это его выбор. Говорить надо было с женой раньше, доносить свои желания, слушать её. Или оба глухонемые?
  0
Он же написал и доносил и разговаривал. С такой женой поменяет работу, жене денег мало окажется.
  +1
Ну и совет "завести любовницу ". Заведёт любовницу, если по взаимной симпатии и будут общие интересы, то уйдёт к любовнице. Вообщем то и правильно, может новые отношения будут счастливыми
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-07-19