Чего хочет добиться муж своими уходами?
Вопрос психологу:
Добрый день! Мой муж второй раз уходит из семьи к своим родителям. Мы вместе 5 лет. У нас двое детей, одна дочь от первого брака, вторая - совместный ребенок, сейчас ей один год. Сначала было все хорошо, любил, цветы дарил, комплименты, забота была, как обычно. Я на тот момент работала на руководящей должности, получала не плохие деньги, можно сказать все обеспечивала, он тоже работал - но зарабатывал меньше меня. В этом его никогда не упрекала, хотя было и время когда он был безработным по несколько месяцев. Оплачивал съемное жилье, и сейчас тоже платит за квартиру. Однажды случилось, что я ушла с работы, потом через недели две уволился и он, мы были безработными несколько месяцев, на отношениях тоже сказалась и нехватка денег. Сейчас он работает, я в декрете, но работаю на дому. Денег он не дает, когда жил с нами покупал продукты и то если он запсихует, не разговаривает со мной - значит и покупать ничего не станет, получается я сама должна на те крохи, что заработала пойти и купить питание и все необходимое ребенку. Он себе никогда не отказывает в покупке пиво, его он пьет каждый день, даже когда нет денег. Его мама говорит - сейчас все пьют. По дому он может сделать все, при желании, но в последнее время его даже розетку починить нужно было напомнить, хотя сам видит. В последний раз, когда ушел, был не трезвый, сказал - я с тобой разведусь, он и раньше уже это говорил неоднократно, на что я ответила - если есть желание иди подавай на развод. Он говорит - ты дура, дитя тебе не жалко, но ведь ты уходишь, а не я, на что он снова обзывался на меня. Вещи взял частично, трусы - носки. Да накануне он сильно выпил - прилег с нами когда я кормила малышку, она уснула потом у него на плече, я стала ее перекладывать - он накинулся на меня с криками - дура и т. д. вот дитя спит все хорошо, тебе надо тронуть. На следующий день - пыталась с ним поговорить - зачем ты так, он сказал - это правда. После этого он не разговаривал неделю, уходил молча на работу, приходил поздно, поел, искупался и ложился спать. Потом вообще не пришел. Я позвонила ему - он сказал, что его никто не ждет, поэтому он не идет, а пьет пиво опять. Все. Так он неделю прожил у своих родителей, , потом позвонил - сказав, что заедет за вещами. Не могу понять его что хочет добиться? Вот прошел месяц - за это время он не разу не гулял с ребенком, ничего ей не купил. как - то прислал смс - погулять завтра с малышкой? Вместе. Я ему на это ничего ответила. Прошла еще неделя. Звонил - спрашивал как малышка, я ответила - нормально, как сама? - К чему этот вопрос, я не понимаю. Я сказала какая тебе разница. Он прислал смс - мы разошлись. . . давай нормально общаться, если не хочешь сразу скажи - нет. Не понимаю его совсем, Что он хочет добиться своим отношением?
Автор вопроса: Марина Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Марина!
Мне непросто ответить на ваш вопрос, тк вы много пишете о поступках мужа и очень мало о своих. Отношения – это взаимодействие партнёров. И вам нужно осознать свою ответственность за то, что происходит в вашей семье.
Так как о себе вы почти не написали, мне придётся фантазировать. Насколько это будет в точку – не знаю. Но со стороны вашу ситуацию я вижу так.
Вы вместе с 5 лет. У вас есть совместный годовалый ребёнок. Сначала всё было хорошо, вы были довольны проявлением отношений мужа к вам. В то время вы зарабатывали больше, чем он и, можно сказать, всё обеспечивали. Марина, я думаю, что вы не просто так упомянули денежный фактор. Хотя вы и написали, что в этом его никогда не попрекали, но это может быть не так. Возможно, словесно вы об этом не говорили, но могли иным способом «давить» мужа.
Сейчас ваш муж работает, а вы подрабатываете в декрете. И сейчас вас не устраивает поведение вашего мужа: он не покупает продукты для семьи, по дому без напоминаний не помогает, каждый день пьёт пиво, подолгу не разговаривает с вами, уходит к своим родителям, грозит разводом. Знаете, на что это похоже на мой взгляд? На поведение обиженного мальчика. Возможно, Марина, что вы сами изначально были в материнской позиции по отношению к своему мужу. А с появлением совместного малыша вам пришлось отдать часть вашей материнской опеки ребёнку. И в заголовке письма вы спрашиваете: «Чего хочет добиться муж своими уходами?». Я думаю, что, как бунтующий подросток, он хочет добиться внимания, подтвердить свою значимость.
В комментариях вы спрашиваете: «Как мне себя вести при встрече с ним?». Марина, а чего вы сами хотите? Какого развития событий для себя? Когда вы с этим определитесь, тогда вам будет понятно, как вести себя при встрече. Пока что вы играете в мамочку (которая хочет побыть девочкой) и сыночка (который хочет казаться взрослым). Так я вижу вашу ситуацию со стороны.
Марина, если вы хотите разобраться с вашей ситуацией в живом диалоге, напишите мне в Скайп rodionova_di
С уважением, Дарья
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Что "он хочет добиться"? Да, ничего! Тянуть время? Оставаться в том же состоянии и не решать
(демонстрируя легкую версия налёт заботы о родных).
Заметьте, вы говорите о семье, а не о конкретном человеке. В любом случае, перестаньте быть мужчине удобной мамой и будьте яркой женщиной. Или согласитесь на позицию "мама-сын". Это тоже выбор, имеете право.
"мне очень нравится заботиться о людях-видимо по этому это и произошло".
Вы правы в своём комментарии: слишком много взяли на себя. Отдайте другому его ответственность. Положите и отойдите. Захочет - возьмёт. Не захочет - это уже не ваша забота. Вы своё желание мужчине озвучили. Озвучьте сроки и последствия.
Проработайте своё стремление тащить. На вас будут ехать, пока вы везёте.
Добрый день!Дело,в том что я одна с малышкой все время и не смогу поговорить по скайпу,учитывая что камеры на компьютере и самой программы нет,но программу то можно поставить,а вот поговорить не получится.Для меня легче прибежать,написать и дальше няньчиться
Это для вас "прибежать написать", а психолог на вас свои время и силы тратит.