Чего хочет добиться муж своими уходами?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мой муж второй раз уходит из семьи к своим родителям. Мы вместе 5 лет. У нас двое детей, одна дочь от первого брака, вторая - совместный ребенок, сейчас ей один год. Сначала было все хорошо, любил, цветы дарил, комплименты, забота была, как обычно. Я на тот момент работала на руководящей должности, получала не плохие деньги, можно сказать все обеспечивала, он тоже работал - но зарабатывал меньше меня. В этом его никогда не упрекала, хотя было и время когда он был безработным по несколько месяцев. Оплачивал съемное жилье, и сейчас тоже платит за квартиру. Однажды случилось, что я ушла с работы, потом через недели две уволился и он, мы были безработными несколько месяцев, на отношениях тоже сказалась и нехватка денег. Сейчас он работает, я в декрете, но работаю на дому. Денег он не дает, когда жил с нами покупал продукты и то если он запсихует, не разговаривает со мной - значит и покупать ничего не станет, получается я сама должна на те крохи, что заработала пойти и купить питание и все необходимое ребенку. Он себе никогда не отказывает в покупке пиво, его он пьет каждый день, даже когда нет денег. Его мама говорит - сейчас все пьют. По дому он может сделать все, при желании, но в последнее время его даже розетку починить нужно было напомнить, хотя сам видит. В последний раз, когда ушел, был не трезвый, сказал - я с тобой разведусь, он и раньше уже это говорил неоднократно, на что я ответила - если есть желание иди подавай на развод. Он говорит - ты дура, дитя тебе не жалко, но ведь ты уходишь, а не я, на что он снова обзывался на меня. Вещи взял частично, трусы - носки. Да накануне он сильно выпил - прилег с нами когда я кормила малышку, она уснула потом у него на плече, я стала ее перекладывать - он накинулся на меня с криками - дура и т. д. вот дитя спит все хорошо, тебе надо тронуть. На следующий день - пыталась с ним поговорить - зачем ты так, он сказал - это правда. После этого он не разговаривал неделю, уходил молча на работу, приходил поздно, поел, искупался и ложился спать. Потом вообще не пришел. Я позвонила ему - он сказал, что его никто не ждет, поэтому он не идет, а пьет пиво опять. Все. Так он неделю прожил у своих родителей, , потом позвонил - сказав, что заедет за вещами. Не могу понять его что хочет добиться? Вот прошел месяц - за это время он не разу не гулял с ребенком, ничего ей не купил. как - то прислал смс - погулять завтра с малышкой? Вместе. Я ему на это ничего ответила. Прошла еще неделя. Звонил - спрашивал как малышка, я ответила - нормально, как сама? - К чему этот вопрос, я не понимаю. Я сказала какая тебе разница. Он прислал смс - мы разошлись. . . давай нормально общаться, если не хочешь сразу скажи - нет. Не понимаю его совсем, Что он хочет добиться своим отношением?

Автор вопроса: Марина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Дарья.

Здравствуйте, Марина!

Мне непросто ответить на ваш вопрос, тк вы много пишете о поступках мужа и очень мало о своих. Отношения – это взаимодействие партнёров. И вам нужно осознать свою ответственность за то, что происходит в вашей семье.

Так как о себе вы почти не написали, мне придётся фантазировать. Насколько это будет в точку – не знаю. Но со стороны вашу ситуацию я вижу так.

Вы вместе с 5 лет. У вас есть совместный годовалый ребёнок. Сначала всё было хорошо, вы были довольны проявлением отношений мужа к вам. В то время вы зарабатывали больше, чем он и, можно сказать, всё обеспечивали. Марина, я думаю, что вы не просто так упомянули денежный фактор. Хотя вы и написали, что в этом его никогда не попрекали, но это может быть не так. Возможно, словесно вы об этом не говорили, но могли иным способом «давить» мужа.

Сейчас ваш муж работает, а вы подрабатываете в декрете. И сейчас вас не устраивает поведение вашего мужа: он не покупает продукты для семьи, по дому без напоминаний не помогает, каждый день пьёт пиво, подолгу не разговаривает с вами, уходит к своим родителям, грозит разводом. Знаете, на что это похоже на мой взгляд? На поведение обиженного мальчика. Возможно, Марина, что вы сами изначально были в материнской позиции по отношению к своему мужу. А с появлением совместного малыша вам пришлось отдать часть вашей материнской опеки ребёнку. И в заголовке письма вы спрашиваете: «Чего хочет добиться муж своими уходами?». Я думаю, что, как бунтующий подросток, он хочет добиться внимания, подтвердить свою значимость.

В комментариях вы спрашиваете: «Как мне себя вести при встрече с ним?». Марина, а чего вы сами хотите? Какого развития событий для себя? Когда вы с этим определитесь, тогда вам будет понятно, как вести себя при встрече. Пока что вы играете в мамочку (которая хочет побыть девочкой) и сыночка (который хочет казаться взрослым). Так я вижу вашу ситуацию со стороны.

Марина, если вы хотите разобраться с вашей ситуацией в живом диалоге, напишите мне в Скайп rodionova_di

С уважением, Дарья

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Комментарии  
  0
Марина, может ваш супруг не созрел как личность ни для семейных, ни для каких отношений. Ни муж, ни отец, Ни так ни эдак.
Что "он хочет добиться"? Да, ничего! Тянуть время? Оставаться в том же состоянии и не решать
(демонстрируя легкую версия налёт заботы о родных).
  0
Добрый день!Нужен взгляд со стороны.Как мне себя вести при встрече с ним?
  0
Добрый день,Дарья Игоревна!Вы совершенно правы-я видимо ему заменила мамочку на какое-то время.Я хочу семью настоящую во всех смыслах этого слова,мне очень нравится заботиться о людях-видимо по этому это и произошло.Я понимаю что слишком много взяла на себя в прошлом,поэтому сейчас так и происходит.Он приходил на днях-гулял с ребенком,видно что скучает(взгляд,объятия),но возвращаться не спешит.Я ему сказала-что не хочу чтобы он уходил,он обмолвился-опять 25 и все.Как мне себя вести с ним?
  0
"Я хочу семью настоящую во всех смыслах этого слова".
Заметьте, вы говорите о семье, а не о конкретном человеке. В любом случае, перестаньте быть мужчине удобной мамой и будьте яркой женщиной. Или согласитесь на позицию "мама-сын". Это тоже выбор, имеете право.

"мне очень нравится заботиться о людях-видимо по этому это и произошло".
Вы правы в своём комментарии: слишком много взяли на себя. Отдайте другому его ответственность. Положите и отойдите. Захочет - возьмёт. Не захочет - это уже не ваша забота. Вы своё желание мужчине озвучили. Озвучьте сроки и последствия.

Проработайте своё стремление тащить. На вас будут ехать, пока вы везёте.
  0
Добрый день,Дарья Игоревна!
Цитирую Родионова Дарья Игоревна:
В любом случае, перестаньте быть мужчине удобной мамой и будьте яркой женщиной. Или согласитесь на позицию "мама-сын". Это тоже выбор, имеете право.
Подскажите как?Как измениться?

Вы правы в своём комментарии: слишком много взяли на себя. Отдайте другому его ответственность. Положите и отойдите. Захочет - возьмёт. Не захочет - это уже не ваша забота.
После этого он еще приходил,но ни слова о возвращении,такое чувство что хочет вернуться-а зарок дал нельзя,ну не знаю.

Проработайте своё стремление тащить. На вас будут ехать, пока вы везёте.
Подскажите как?Мне тоже не покупать ничего малышке,не кормить ее,а ждать пока он принесет?
  0
Приходите на личную консультацию по скайпу (rodionova_di). Разберём все ваши вопросы и нюансы в живом диалоге. Это будет гораздо быстрее и глубже, чем публичная переписка.
  0
Цитирую Родионова Дарья Игоревна:
Приходите на личную консультацию по скайпу (rodionova_di). Разберём все ваши вопросы и нюансы в живом диалоге. Это будет гораздо быстрее и глубже, чем публичная переписка.

Добрый день!Дело,в том что я одна с малышкой все время и не смогу поговорить по скайпу,учитывая что камеры на компьютере и самой программы нет,но программу то можно поставить,а вот поговорить не получится.Для меня легче прибежать,написать и дальше няньчиться
  +1
А как легче для психолога вы не подумали? ;-)
Это для вас "прибежать написать", а психолог на вас свои время и силы тратит.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-07-20