Поиск по сайту

Как спасти семью после аборта? Обида на мужа и чувство вины.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем женаты чуть меньше года. Мне 22, ему 29. Познакомились года два назад. Отношения развивались стремительно, через несколько месяцев после знакомства я услышала от него признание в любви, сама его полюбила. Потом он внезапно пропал на полгода, пытаясь восстановить отношения с девушкой, с которой они прожили вместе семь лет. Сказал что инициатива попробовать ещё раз исходила от нее, беря во внимание сколько они пережили вместе и в каких тяжелых моментах она была рядом, согласился. Потом просил прощения, говорил что любит меня, вспоминал постоянно, снюсь, игнорировал все попытки девушки снова восстановить отношения и очень настойчиво пытался наладить контакт со мной. Я его любила и через какое-то время простила. Он думал что не может иметь детей, но скоро я забеременела. Вначале я испугалась, только закончила бакалавриат, должна была поехать работать по специальности за границу, думала об аборте. Первая реакция мужа на новости была крайне положительная, сказал что счастлив, просил рожать. Услышав один раз мой плач по этому поводу сказал что считает правильным если я сделаю аборт. Я сходила на УЗИ и поняла что не смогу так поступить. Я переехала к нему, через пару месяцев мы поженились. Я была очень счастлива. У нас были разногласия по поводу того, что у нас ритмы не совпадали, он привык очень много времени проводить с друзьями, уходить гулять поздно вечером, приходить рано утром, но в целом мы находили компромиссы. Потом родился Ванечка. Отношения сразу же испортились, муж стал очень раздражительным, редко появлялся дома. Точкой кипения для меня стала ситуация, когда он ушёл утром в 9 утра, за день ни разу не поинтересовался даже нужна ли помощь какая-то, будучи абсолютно предоставленным себе, потом пошёл на День Рождения, позвонил в двенадцать сказать что скоро будет, сын уже часа три как плакал из-за животика, я просила купить лекарства, позвонила через полтора часа и поняла что он снова гуляет на празднике. На мою просьбу придти домой сказал что постарается, я накричала в трубку - утром сказал что уже в другом городе, пришёл домой через 3 дня, даже не считая не считая нужным извиняться. Я собрала вещи и он отвёз нас домой, сыну был месяц. Дима просил прощения и мы помирились. Сейчас мне проще в родном городе потому что тут больше помощи, к осени хотели переезжать назад к мужу. Он приезжал всегда когда мог.

Недавно я сделала тест и узнала что снова беременна. Ребёнку было 3 месяца. Муж часто в командировках, большую часть времени я с ребенком одна и помогать постоянно некому, муж говорил что будет сидеть, но после того как он повёл себя когда я еле передвигалась после роддома верится с трудом, заработок у него нестабильный, сегодня хороший, а завтра может не быть и даже он сам может долго отсутствовать, я филолог иностранного языка, профессия предполагает постоянную практику, двух детей без финансовой поддержки мне самой сходу тянуть было бы крайне сложно и страшно остаться одной с двумя детьми в 22 года, а доверие сейчас подорвано. Я очень переживала, плакала, но все таки сделала аборт. Муж поддержал в этом решении.

Когда я вышла от врача, выпив таблетку, у меня покатились слезы. Он отреагировал на это негативно, даже агрессивно. Маме ничего не говорила, не хочу чтобы ещё и она расстраивалась. Мы быстро доехали до дома, он стал на повышенных тонах говорить "Выходи из машины. Что ты ревешь как пятнадцатилетняя девочка" потом оставил мне ребёнка на сидении и ушёл, я позвонила просила вернуться, муж сказал что сейчас поедет в Киев если я сама успокоиться не могу. Хотя я тогда просто тихонечко себе плакала и хотела успокоиться перед тем как идти домой, это все. Потом я ещё и ручку двери не могла открыть, позвонила и уже в истерике сказала все что по этому поводу думаю, кем только не назвала. Он обиделся, уехал в Киев, не смотря на то, что мне было плохо и морально, и физически, приехал только через день, когда нужно было пить остальные таблетки. На следующий день утром поехал в другой город на День Рождения.

Пытается помириться, говорит что мы с сыном это самое дорогое что у него есть. но то что это был ребёнок отрицает, трагедии говорит не видит, когда я пытаюсь объяснить что я чувствую перебивает и реагирует агрессивно.

Я отпустить это просто так понятно не могу. В нем много хороших качеств, помимо этих ситуаций он заботлив, добрый, он веселый, он всегда берет на себя ответственность за материальное обеспечение всех своих близких, деятельный, я его люблю. Но обида страшная, у самой чувство вины конечно.

Мне кажется что отчасти это ещё и его реакция на стресс, только эмоции он проявлять не привык.

Я не знаю как правильно себя вести. Как нам с этим справиться?

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здраствуйте, Анна! Ситуация, действительно, очень тяжёлая для Вас. Вы сейчас потеряли ребёнка и чувствуете вину - вину за то, что сделали этот выбор сами, вину за то, что страшно признаться самой себе, что это было именно Ваше решение и взять ответственность на себя, а не обвинять, например, мужа, вину, за то, что корите себя и просите прощения у неродившегося ребёнка. Понимаю Вас и понимаю Ваше горе и поверьте, необходимо много времени, чтобы эта рана немного успокоилась. Но, здесь ещё накладываются и проблемы в отношениях с мужем. С одной стороны, Вы оправдываете его и говорите о том, что он заботливый, надежный и может нести ответственность на себе, но с другой стороны - в тех ситуациях, когда эти качества, действительно, были нужны Вас, Вашему совместному ребёнку, Вашей семьей, он просто убежал от этого - убежал от ответственности (соглашаясь на аборт), убежал от заботы по отношению к Вам и сыну - а ведь это Вам было нужно, убежал и не дал чувство защищенности и безопасности, когда это было необходимо. Поэтому, Вам нужно перестать закрывать глаза на происходящее, перестать оправдывать мужа, а взглянуть на реальность, присмотреться -а действительно, ли это мужчина, рядом с которым Вы и ребёнок чувствуете себя в безопасности? Он уже взрослый мужчина, который вряд ли сможет изменить свои внутренние установки и ценности. Конечно, мужчине тоже тяжело, когда в семье происходит потеря ребёнка, но посмотрите на ситуацию в целом, на его поведение, на его отношение к семье, к Вам... Сейчас Вам очень тяжело и, скорее всего, не стоит принимать какие-то решения с горяча, Вам нужно и пережить свою потерю и посмотреть на свои отношения с мужем со стороны. Если Вам будет тяжело разобраться самой, то можете обратиться к психологу (очно или дистанционно).

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор ответа психолог:

Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Ответов психолога на сайте: 224

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных