Как быть, когда не чувствуешь себя любимой мужем?
Вопрос психологу:
Добрый день. Даже не знаю с чего начать. Меня зовут Анастасия, мне 34 года. Я замужем 5 лет. До брака 5 лет были вместе. У нас чудесная дочка. В прошлом году мы достроили дом, переехали от моих родителей. Завели собаку, купили машину. Казалось бы все идеально, живи и радуйся. Но вот только отношения у нас стали совсем другими. Нужно сказать, что мой муж очень тяжелый человек. Он скуп на эмоции и не умеет проявлять свои чувства. У него нет понимания того что значит нормальная семья, так как у его родителей (которые живут вместе) отношений никаких Нет, если не сказать что они терпят друг друга вот уже 40 с лишним лет. Все это я видела и понимала на что иду, когда выходила за него замуж. И не знаю, то ли это эйфория материнства меня так захлестнула, то ли любовь моя была сильна настолько, что три года в браке я была счастлива и закрывали глаза на какие то его недостатки. Я готова была отдавать ему всю себя и ничего не просила в замен. Потому как повторюсь, была счастлива в новом статусе мамы и жены. Но спустя какое то время, эмоции мои стихли (видимо гормоны пришли в норму) и мне стало не хватать его ласки и заботы. Я и сейчас готова отдавать ему всю себя. Но мне хочется отдачи, хочется тепла. Хочется что бы ему было интересно, как прошло мой день, как я себя чувствую. А ему все равно. Он приходит с работы и не говорит со мной. Если я спрашиваю о чем то отвечает нехотя, так бросит какую нибудь общую фразу, что бы отказалась и все. Когда я пытаюсь с ним говорить на эту тему, он отвечает что все нормально, он просто устает на работе. Но я ведь тоже работаю и приходя домой не ложусь на диван, а готовлю, убирают стираю и у меня хватает времени на то что бы поговорить с любимым и родным человеком. Так почему ему этого не нужно? Почему ему на меня наплевать? Ведь раньше мы с ним говорили. Раньше он делился со мной как с другом, практически всем. А сейчас я не друг ему выходит? Сейчас я просто бесплатное приложение к его жизни? Я так устала. Я довела себя уже этими мыслями практически до депрессии. Почему все так? Когда и что я сделала неправильно? А знаете, что самое неприятное во всем этом? Я смотрю на себя сейчас и мне кажется что я в принципе никому не интересный человек. За эти 10 лет что мы вместе, я стала слабая и безвольная. Я полностью вложила себя в наши отношения, в создание семьи, я потеряла себя и как себя найти я не представляю. Я не знаю как мне жить дальше. Просто не знаю. До мужа я не могу достучаться. Он не понимает, что мне нужно. Он же заботится обо мне, дом вот построил, машину купил, деньги зарабатывает. А мне не нужны материальные блага если нет душевного тепла и близости. Он говорит, что я видела за кого выхожу за муж. И он прав, тут не поспорить. В общем я просто не могу вам передать все мысли и эмоции которые живут во мне , и нарастают как снежный ком. Один день я хочу просто бросить все и уйти от него. На другой я решаю, что это все чушь ведь я же люблю его, и он меня тоже любит, ну вот такой вот он тяжелый человек, просто нужно смириться и жить дальше. Но сил у меня на долго не хватит. Я опустошена. Помогите пожалуйста! Я не знаю как вернуть в мою жизнь гармонию.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.
Здравствуйте, Анастасия. Давайте разбирать вашу ситуацию непредвзято. Вы изначально согласились на неравноценные отношения, то есть вступили в брак, заплатив завышенную цену. Супруг не скрывал от вас, что вам эти отношения нужны больше, то есть он позволит вам быть рядом и любить себя при условии, что вы будете вкладывать больше любви, внимания, заботы и эмоций. Он свою часть договора честно выполняет - то есть исполняет обязанности мужа, построил дом, купил машину. А вы решили пересмотреть условия.
К чему я это говорю. Моя задача исходить из ваших интересов - вы хотите получать больше любви, ласки и поддержки. Где ему это все взять для вас, если изначально у него этого не было. Любовь не возможно стребовать скандалами. И разговорами. Не надо изводить его беседами (беседы бесполезны). Для того, чтобы начать получать от партнера то, чего он раньше давать не хотел, надо изменить внешние условия.
Предположим, вы решитесь от него уйти. Если это произойдет, плохо себя чувствовать будете вы, а не он. Он ничего плохого не делал, соблюдал изначальные условия (где вы его любите, а он вам это позволяет). То есть уходить можно только если вы твердо решили не возвращаться. И если он сильно перед вами в чем-то провинится. Иначе это будет не облегчение, а боль.
Вы ждете от мужа страсти в свою сторону. Но мудрые люди стараются страстей в браке избегать, предпочитая теплые родственные отношения. Потому что страсть - очень ненадежная вещь (это не только поцелуи, но еще и драки, и много обид и других неприятных эмоций). Вот теплоту в браке вернуть как раз не сложно. Для начала, надо подумать о потребностях мужа (что поделать, семья - это забота о партнере, не только о себе).
Муж лег на диван и впал в апатию - значит ему плохо, он тоже не счастлив. Надо дать ему воздуха. То есть надо дать ему возможность, не нарушая брачных отношений (то есть в разумных пределах), заниматься тем, что ему интересно. Учитывать в первую очередь его мнение во всех семейных вопросах (будь то ремонт, перестановка мебели, воспитание ребенка). Дать ему время и возможность для хобби и саморазвития.
Обязательный пункт - благодарность. Благодарить за все, что он уже сделал (а если подумать без обид, сделал он уже очень много). И обязательно выражать ему благодарность за любую мелочь, за каждую ерунду, которую он делает для вас и ребенка. Ваш муж в этом остро нуждается.
Желательно снизить количество просьб и требований к нему. От него как от мужа, действительно, постоянно что-то требуется. Не все просьбы и не сразу он выполняет, а как только перестанете просить, помощи станет еще меньше. Короткий период времени придется потерпеть, потому что вскоре вы увидите, что многие вещи он станет делать по своему желанию, самостоятельно, без просьб и напоминаний.
Само собой, обязательный пункт - это саморазвитие. Надо немножечко переключить внимание на заботу о себе, свои интересы, свой внешний вид. Чтобы стать интересней для мужа. Представьте. что это не ваш муж, а чужой, и вам надо его соблазнить (а по сути, так и есть, цель - влюбить его в себя заново). Результатом всего этого будет заметное потепление отношений к семье, муж станет более внимательным. Бросить все и уйти на поиски счастья всегда можно, но 10 лет отношений и общий ребенок стоят любых усилий.
Оцените ответ психолога:
Автор: Трофименко Екатерина Игоревна
Город: Ярославль
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Далее))
Муж отличный муж. Заинтересовать его надо. На время отвлечься от обычных занятий и дать себе продыху. Точно написала Гость сверху)) это необходимо. Дать себе девочкой побыть. И никому свое это право никогда не уступать. Тогда радость придет от дома, от мат.благ) мужчины они через мат.блага любят. Спасибо мужу, что он такой есть! А теплоту нужно в дом нести, а не там ее искать. Откуда нести. От единомышленников, от подруг, от общения и интересов вне семьи, новые впечатления, вдохновение. Вы его должны мужу откуда-то найти и дать. Но не из него брать. Удачи!
Конспект))