Поиск по сайту

Жена хочет развода, а я нет! Устала от моих командировок.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи! Помогите советом! Мне 30, жене 30, есть ребёнок полтора года. В браке - 6 лет, до брака год общались на расстоянии. Начну пожалуй с самого начала. Жили вдвоём замечательно, даже очень. Брак просто идеальный был, до того момента пока я не начал уезжать в командировки (чего до этого не было ни разу). И тут понеслось. Приехав со второй командировки я не узнал жену! Я так понял что она просто начала отвыкать от меня! У неё появились романы на стороне, она ходила к моему другу в гости, о чем я не знал (а уж зачем ходила и подавно не знаю до сих пор). Начала какие то денежные махинации постоянно производить со своей подругой и мои тем же другом, стала постоянно зависать в телефоне, не обращая внимания на меня и много чего еще делала того чего раньше у нас не было. Повторюсь до этого отпуска отношения у нас были идеальные. Ну а после всего этого и понеслось. Ругань на фоне её телефона и её романов там же и по поводу денег. Я начал следить за ней, ревновать (чего раньше не делал никогда) и рыться в её телефоне и много чего еще о чем сейчас жалею. Ругаться начали часто и по мелочам тоже, но всё равно прощали друг друга и жили дальше. В общем тот отпуск прошел как в аду. Уехав опять в командировку дали друг другу обещание что больше так не будет, но не тут то было - поругались опять. Дело дошло почти до развода (по телефону так было нами озвучено). Но помирились снова и следующий отпуск прошел замечательно вплоть до того момента пока мне не осталось полтора дня до командировки. В общем поругались опять из за мелочи((( Но в этот раз серьёзно, крики, слёзы и обещание развода от жены. Не общались практически никак эти полтора дня пока я не уехал. Когда уезжал плакали все - я, дочка, жена! Уехав в командировку я думал что жена подостынет и мы помиримся хотя бы на расстоянии. Но этого не произошло и она стоит на своём очень твёрдо. Говорит разводимся и всё тут! Говорит не люблю и всё! Говорит мы остыли друг к другу (это правда так). Но я старался делать всё - гуляли, ходили в парк, занимались бегом, ходили в кино. Но видимо этого было мало. Прошло 10 дней с момента когда я уехал. Ситуация никак не поменялась. Общается она со мной очень холодно и только по делам или по работе или о ребёнке. О разводе пока ничего не говорит, но ясно даёт понять что мы не вместе больше. Так вот не знаю что делать! Как вернуть жену обратно? Что сделать на таком расстоянии? Ведь был разговор что по моему приезду мы идём в суд подавать заявление. А я этого не хочу, никак! Я их очень сильно люблю! Помогите! Что мне делать?!

Автор вопроса: Вячеслав Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Вячеслав!

Вы хотите сохранить брак, а ваша жена не хочет, я вас правильно поняла? Вы спрашиваете, что вам делать. Как сохранить брак, как убедить жену не разводиться, как вернуть ее чувства к вам, так?

Не знаю, говорил вам об этом кто-нибудь или нет, но брак - это умение договариваться, находить компромисс, единство ценностей и схожесть интересов. В браке очень важно умение не только говорить, но и слушать, а еще слышать.

По вашему вопросу мне видится, что ваша жена исчерпала свои попытки достучаться до вас на словах и отчаявшись что-либо изменить, решилась (или решается) на крайнюю меру - поставить точку в ваших отношениях. Хотя далеко не каждая женщина по доброй воле захочет разводиться с мужем с маленьким ребенком на руках.

Вячеслав, вы пишете, что все у вас в отношениях было идеально, пока вы не стали ездить в командировки. Ну во-первых, вы так считаете, а спрашивали ли вы у своей жены как считает она? Все было идеально? Может у нее другое представление о том, как должен выглядеть идеальный брак? Во-вторых, решение ездить в командировки принималось ли на совместном совете с вашей женой или было только вашим решением? Здесь я должна сказать, что уход за ребенком требует очень много сил, как физических, так и моральных и для женщины как никогда бывает нужна поддержка мужа и других близких людей. Получала ли она такую поддержку от вас?

Поэтому сейчас мне видится, вам все же нужно подождать с серьезным разговором до возвращения и уже при личной встрече обсудить с женой, как она представляет себе идеальную картину совместной жизни с любимым мужем. И что вы можете сделать для того, чтобы ее мечты могли воплотиться в жизнь. И насколько ее цели и планы совпадают с вашими. Возможно для вас идеальная совместная жизнь выглядит совсем по другому. Готовы ли вы в чем-то поступиться со своими интересами, чтобы сохранить брак? Услышать, принять в расчет мнение своей жены?

Что вы готовы уже в ближайшем будущем сделать для того, чтобы ее актуальные потребности в браке удовлетворялись? Вячеслав, никто не убегает от хорошей жизни, от любящего мужа, способного любить не только на словах, но и на деле. И только вам решать хотите ли вы таким быть для вашей жены. Или же вам проще отпустить ее.

Желаю вам мудрости и терпения!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Автор ответа психолог:

Ахметханова Диляра Рашидовна

Город: Казань

Ответов психолога на сайте: 648

Комментарии  

Вячеслав
0 # Вячеслав 29.08.2018 08:04
Добрый день, Диляра Рашидовна!
Да, вы меня поняли правильно. Жена хочет развестись! Да, я бы хотел понять как мне себя вести сейчас, пока в командировке эти два месяца, чтобы в край всё не испортить!
Вот с этим как раз у нас проблемы - мы не слышим или не хотим услышать друг друга. Оба это понимаем. Я старался измениться как просила жена, но к сожалению изменялся только я. С её стороны она всегда делала всё тоже самое что и делала до этого. Вроде типа как её всё устраивает и должно устраивать меня, но меня это не устраивает что она делает и она это видит но продолжает это делать. Типа чтобы я принял это как есть.
Видать жене кажется что мы исчерпали свои попытки на восстановление наших отношений и поэтому хочет поставить точку. Хотя это её личное мнение, моё конечно другое.
Она говорит что дело не в командировках а в нас, типа мы охладели. Я сам этого не совсем понимаю. До этого было всё отлично (до второго отпуска) - мы за 6 лет поругались всего 2 раза и то не серьёзно. Я думаю вы сами понимаете из этого какие у нас были отношения. Да были проблемы с деньгами небольшие, с жилплощадью (снимаем сейчас, своего нет), машины тоже нет. Но остро эти проблемы не поднимались НИКОГДА, а тут видать накипело и всё это стало так же камнем преткновения. Да, решение о моих командировках было общим, как и все решения до этого которые мы принимали в семье. Конечно она получала поддержку по дому - я готовил, стирал, убирался по дому, гулял с дочерью, купал её всегда я когда был дома, укачивал даже спать её много раз в то время, отводил и забирал дочку из садика. Вообщем помогал всем чем только мог т.к. на собственной шкуре почувствовал как это остаться одному почти на неделю с маленьким ребёнком (жене удаляли аппендицит).
Я готов во многом поступиться со своими принципами и мнением на счет семьи и выслушать жену и готов решить все проблемы без исключения! Только бы не развод т.к. люблю их безумно!
На данный момент прошло две недели как я в командировке.
Что я сделал на данный момент - помогаю жене всячески с деньгами, утешаю её когда ей тяжело (она только сейчас начала работать), стараюсь поддержать, сказал что нашел подработку на время отпуска (это так и есть!) чтобы решить наши финансовые трудности. Стараюсь не навязываться как мне посоветовали чтобы не усугубить ситуацию. И пока никаких разговоров о отношениях и семье, мне тоже так посоветовали, т.к. это её сейчас может нервировать. Чисто формальное общение у нас сейчас идет о работе, деньгах, дочурке и так по мелочи. Но общение очень мизерное, очень мало пишем друг другу и очень пока напряженное с её стороны оно. Ну видать эти обстоятельства сейчас не дают ей общаться со мной по другому. Вот как то так сейчас пока что. И отпускать я её точно не хочу, ни её, так как очень люблю, ни дочь т.к. её я тоже люблю безумно! Что скажете уважаемый психолог? Я всё правильно делаю?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Ахметханова Диляра Рашидовна
+1 # Ахметханова Диляра Рашидовна 30.08.2018 10:48
Здравствуйте, Вячеслав, в принципе вы многое делаете правильно, но вот это ваше выражение "люблю их безумно!" вызывает много вопросов. Такое состояние более свойственно влюбленного подростку, но не взрослому мужчине, отцу семейства. Хорошо бы конечно разобраться чем оно вызвано - страхом одиночества, эмоциональной зависимостью, тем, что вы не осознаете себя полноценной личностью без семьи?
Поэтому в нынешней ситуации я могу порекомендовать вам в первую очередь вернуть себе ум, и только потом жену. Т.е. позаботиться о своем душевном равновесии, поискать внутреннюю точку опоры.
Я вижу вы очень много делаете для семьи, даже "готов во многом поступиться со своими принципами и мнением". Вот с этим я тоже не советовала бы спешить. Не теряйте себя, не теряйте самоуважения.
Желание сохранить семью должно быть обоюдным, если бьетесь за семью только вы, то стоит задуматься а нужна ли вам такая женщина, которая не делает ни шагу вам навстречу? Т.е. поумерьте свой пыл, станьте холоднее, посмотрите будет ли она проявлять инициативу со своей стороны. И далее делайте выводы.
Что касается ребенка - даже в случае развода - вы все равно останетесь отцом, с детьми не разводятся.
Желаю вам удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Вячеслав
0 # Вячеслав 01.09.2018 02:12
Тут скорее всего целая гамма состояний - и эмоциональная зависимость и боязнь отсутствия полноценной личности без них, но страха как такого нет! Как мне кажется любовь - это и есть эмоциональная зависимость во многом.
Да вот меня тоже уже начинает раздражать эта "холодность" по отношению ко мне. Как будто ничего и не было на протяжении стольких лет!
Хорошо, постараюсь действовать как вы посоветовали - стану меньше писать, тоже буду холоднее относиться. Посмотрим проявит ли она инициативу. Ну а если нет, то что ж, насильно мил не будешь, да и ползать на коленях я не собираюсь!
Действительно, хватит уже это терпеть!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
turkishbride
0 # turkishbride 29.08.2018 18:44
Может у нее внутренний личностный кризис. От сидения дома. Тянет на авантюры. А вы под раздачу попали. Никакого ей развода. А то слабину попробует, потом, даже когда опять сойдетесь, хлебнет реальной жизни, чуть что - опять разговоры о разводе. По-моему, обьяснить ей нажо свою точку зрения один раз, и на том стоять. Хочет гулять - до свида5ия, но семью рушить не дам и дочь не увидит. А то крутая манипуляция. Знает, что отцу одному и ребенка, и работу с командировками не вытянуть. Манипуляцио чистой воды. Но не со зла, конечно. Ведите себя как глава семьи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Вячеслав
+1 # Вячеслав 29.08.2018 22:52
А может быть это у нас у двоих подходит кризис среднего возраста и начинают по-тихоньку спадать розовые очки. Постараюсь не дать ей развода конечно, а может быть и сама сейчас работать начинает и забудет об этом, а может и вовсе передумает. Постараюсь дома объяснить что от неё хочу и послушать чего от меня она хочет в действительност и. Но манипулировать ребёнком я точно не стану, мне кажется это последнее дело, тем более ребёнок тут ни при чем! Да и положение моё мне не позволит сидеть с ребёнком (работа такая). Но за совет спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
turkishbride
0 # turkishbride 29.08.2018 20:15
Вы один против всего ее окружения... вашей вины тут ноль.. не выдерживает она в этой ситуации
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Вячеслав
0 # Вячеслав 29.08.2018 23:14
Так в том то всё и дело! Она уже как пол года живёт только для себя, ребёнка и её друзей, которые ей стали дороже меня. Потому как на все мои манипуляции в сторону её какого то прекращения общения с кем бы то ни было заканчиваются скандалами. Мол "я не могу не общаться с друзьями", "я всегда так делала и буду делать", "а то что тебе это не нравится, то это твои проблемы" и т.д. Сколько уже ругани по поводу её общения ПОСТОЯННОГО было, до развода опять таки чуть ли не доходило, но прекращать постоянно сидеть в телефоне она не хочет и не будет.
Но не подумайте - хозяйка по дому она замечательная, как мама она тоже очень хорошая (есть с чем сравнить), да и работать сейчас уже начала. Проблема вся в том что когда я дома в отпуске - она почти со мной не общается потому как постоянно в телефоне а потом еще говорит что мы как соседи. ЕСТЕСТВЕННО!
Пробовали в прошлый мой отпуск начать всё с начала. Я изменился - не стал к ней приставать с её общением, не лез к ней, не следил за ней, помогал по дому, с дочкой помогал всегда, нашел себе занятие (типа она так просила в прошлый раз, чтобы я не обращал внимания пока она в телефоне). Но к сожалению изменился только я. Я думал что она пойдёт ко мне на встречу и перестанет сидеть там сутками, но увы!
И еще последнее - по поводу наших совместных страниц в соц. сетях. Раньше было у неё много фото с НАМИ (она, дочь и я) а сейчас только она и дочка и изредка её подруги. Мне на стене она тоже уже не пишет ничего (хотя раньше так делала, разные любовные послания там...). Я так понимаю с психологической точки зрения это тоже о чем то говорит! И от этого ТААААК обидно. Спрашивал её типа почему меня нету теперь в нашей жизни в соц. сетях и ответом было - "боюсь что сглазят" (наш брак типа). Хотя наших совместных фоток старых там миллион и ничего! Но в последнее время как то так.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных