Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Мы с мужем постоянно ругаемся. Хочу уйти, но муж угрожает забрать ребенка.

Мы с мужем постоянно ругаемся. Хочу уйти, но муж угрожает забрать ребенка.

Вопрос психологу:

С мужем уже живем вместе 4 года, поженились 2 года назад, дочке уже 1,5 года, а так же беременна вторым на 6-м месяце беременности. Без друг друга не можем жить (но это когда на расстоянии), как только вместе долго, начинается. . . Около 3-х лет назад я поняла, что с этим человеком спорить, что то выяснять бесполезно, он никогда не может признать, что он не прав (в очень редких случаях, когда на глазах уже всем видно, что он неправильно поступил, тогда да), как то все замяла я это дело. Когда мы начинаем ругаться, наша любовь пропадает к друг другу, мы не контролируем себя в словах, в действиях, мы не слышим что говорим, каждый несет, то, что считает нужным, я пыталась замалчивать свое мнение, но он себя еще больше правым считал и потом приводил примеры, мол помню ли я тот момент, который не оспорила. На протяжении полу года мы ругаемся каждый Божий день, приходит с работы и начинается. . . причины разные, от того, что он накричал на меня за ерунду, до того, что я ругаюсь, что он мне ничем не помогает. Я не знаю что делать, с каждой ссорой я понимаю, что моя любовь уже не та, что раньше, я не хочу терпеть то, что терпела раньше, я хочу просто сбежать от этого человека. Но он держит меня, он угрожает ребенком, что заберет у меня ее, а без нее нет смысла жить. Помогите решить проблему.

Автор вопроса: Валентина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Уважаемая Валентина, большое вам спасибо за вопрос.

Ваша ситуация разрешима, то только при вашем непосредственном участии.

Во-первых, вы должны четко ответить себе на вопрос, хотите ли вы действительно уйти или в вас еще теплится надежда, что все станет как прежде.

Так вот, при таком раскладе, если вы еще ждете изменений, вы принимаете позицию жертвы и на не подсознательном уровне, разрешаете ему так с вами обращаться.

Если же вы четко осознали свое решение и готовы уйти хоть завтра, то вставайте, собирайте чемодан и хлопайте дверью — только с той, с правильной стороны. Чем дальше вы затягиваете процесс ухода, тем агрессивнее может становится ваш муж.

Кстати, юридически маленького ребенка очень редко разлучают с мамой. Но всех тонкостей по поводу вашего жилищного и материального вопроса, я не знаю, по этому советовать здесь что-то сложно.

Вы только представьте себе тигра в клетке, которого день ото дня злят, подкармливают, потом опят злят, только уже с двойной силой. Представили?

Как вы думаете, что случиться, как только дверца клетки откроется. Правильно, он озвереет, только окончательно, и остановить его уже будет просто невозможно.

Но меня здесь настораживает немножко другое, а именно:

Не совсем понимаю по датам. Получается, что вы 3 года назад поняли, что спорить с ним бесполезно, но при этом сначала забеременели в первый раз, а потом и во второй. Значит все-таки не так уж все было плохо. Значит надо садиться и разбираться, в чем суть и причина вашего конфликта.

Постарайтесь поговорить с мужем наедине (ни в коем случае при ребенке), идеальный вариант, если вы поужинаете где-то, где нет возможности поорать (все-таки общественное место). Попробуйте записать все ваши претензии к друг другу и прочитать вслух. Наверняка, список будет практически одинаковый. Мне кажется, что многие вещи надуманы и вряд ли имеют почву.

Почему так происходит или произошло?

Я не могу сейчас сказать однозначно, но у вас уважаемая Валентина может оказаться послеродовая депрессия.

Вы не совсем раскрыли многие моменты, а именно, что касается малыша, хозяйства, вашего настроения, питания, фигуры и т. д. По этому еще один совет, поищите статьи на эту тему и попробуйте самостоятельно проанализировать ваше личное состояние на данный момент.

Если послеродовая депрессия действительно имеет место быть, то и об этом надо поговорить с супругом и открыто обсудить дальнейшее положение вещей.

Уважаемая Валентина, я желаю вам всего хорошего. Счастливых родов и здорового малыша. Если у вас возникнут вопросы, пишите.

С уважением, Нелли Геннадьевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна

Автор: Вильхельм Нелли Геннадьевна

Город: Франкфурт-на-Майне

Квалификация: Психолог
Комментарии  
#
  0
А как он у вас может ребёнка забрать? Вы алкоголичка, или наркоманка?
Ответить
#
  +1
Он к вам придирается потому что не чувствует от вас одобрения, благорасположенности, уважения. И звереет с каждым разом больше. Неужели из-за слов можно рушить жизнь 2 детей? Да не разговаривайте вы с ним. Молча готовьте, молча все дела делайте. Пусть даже вы не сходитесь ни в чем, это не делает вас не родными друг другу. Поверьте, любить можно мужа любым. Пусть даже законченный дурак. Это мудрость такая женская((.. перетерпеть в свою пользу.. как говорится, ко льву подход нашла, а к мужу не сумела..
Ответить
#
  0
Скажите ему, ты самый умный, ты самый лучший. Ведь заткнется же. И вам не трудно. Пусть весь мир знает что он не прав, и дурак. Важен сам принцип. Он и сам понимает, что не прав, возможно. Но прицепился к вам из-за того, что вы не уважаете этот принцип.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Э нет. Не тот случай. Если он даже припоминает, что когда-то она с ним не поспорила, а значит он прав, то в такой ситуации он будет это принимать, как должное, ведь он и сам так уже считает, что он самый лучший и самый умный. Он её не ценит и не уважает, ценить за пахвалу он её не начнёт и уважения этим она тоже не добьётся от такого человека. Он считает, что если она зависит от него, то он может делать что хочет и он всегда прав.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-08-29