Поиск по сайту

Передумали разводиться, как дальше строить отношения, как себя вести с ним?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! История долгая, но постараюсь как можно короче. Я и мой муж знакомы с 15 лет. Нездоровая любовь, разные темпераменты. В 2016 году мы поженились и начали жить вместе, муж сам по себе пофигист, поэтому приходилось постоянно его просить сделать то одно, то другое. У нас родилась дочка, ребёнка он безумно любил, но помощи почти не было, ни физической, ни материальной. Никакая работа ему не подходила. Так я бегала от него к родителям с вещами раз 5. В итоге разошлись окончательно на почве 2 абортов ( он говорил рожай, это не было запланировано и ситуация наша не позволяла). В общем вместе мв прожили немного больше года. Переехав к родителям, очень переживала как все это будет происходить? Он приезжал к ребёнку, с ним мы тоже пытались как-то наладить наши отношения(кино, кафе, разговоры). Но в какой-то момент он перестал приезжать. Я узнала, что у него появилась девушка, точнее он выложил фото в соц сетях и делал все что бы показать как у него все хорошо, я на эмоциях подала на развод, так как он и сам собирался, но затягивал процесс. Через месяц после этого он появился, позвонил и приехал к нам с дочкой. Итог всей этой ситуации- наше примирение, забираем заявление из суда. Но он говорит, что боится что все будет как раньше, с финансами тоже напряжно. Я тоже боюсь как это будет. Но мы любим друг друга, простила все ему, а как дальше строить отношений, как себя вести с ним? Я тоже очень вспыльчивый человек и многое говорила лишнего.

Автор вопроса: Надя Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Надежда! Спасибо за вопрос.

Строить отношения бывает непросто. Кроме большого желания, это требует понимания себя, понимания и принятия партнера. В вашей ситуации я бы хотела обратить внимание на следующие моменты.

1. Что для вас любовь? За что вы любите мужа? Что в нем цените? Как понимаете, что он вас любит? (По каким поступкам, словам и т.д) - ответы могут помочь вам разобраться в ваших отношениях, что для вас важно и преимущественно, и зачем вам налаживать отношения с мужем.

2. То что у вас с мужем разный характер, темперамент, разный жизненный опыт и, вследствие этого - разные взгляды и убеждения, как правильно делать, а как нет - это естественно. Другой вопрос, насколько вы готовы понять и принять мнение друг друга. То что вам кажется правильным и необходимым - необязательно так для вашего мужа - и это вполне нормально. Он не обязан делать, думать, говорить также как вы (такое же правило действует и в вашу сторону). Многие вещи стоит принять как есть, и не пытаться переделать, сломать близкого человека, позволить быть ему собой - здесь может помочь пункт первый, если есть вещи, за которые вы цените мужа. Или не принимать (если совсем не хочется) и расставаться. Такое тоже бывает.

3. Возможно, каждому из вас не хватает ответственности. Взрослая жизнь вращается вокруг понятий «хочу», «могу», «надо». Жить только как «хочу» не получится, часто для этого не хватает знаний, финансовых средств, терпения. И здесь уже надо подумать, что я «могу» сделать сейчас, как и чему я могу научиться, как заработать деньги и т.д., чтобы получить то, что хочу. Но если я «хочу», но не делаю для этого ничего - это может привести к тому, что у вас сейчас есть с мужем. К примеру, детей мужу хотелось, но условия для этого не были созданы. Попробуйте вместе с мужем посмотреть на свою жизнь с этих сторон (лучше расписать): что хотите? Что можете сделать для этого? (Что прямо сейчас, что попозже, даже с малого можно начать) и что делать надо? («Надо» которое станет опорой для вашего хочу). Здесь можно рассматривать как личные цели и желания каждого, так и совместные. Такой подход поможет увидеть ясную картину ваших желаний, возможностей, целей и распределить ответственность, обязанности между собой.

Надежда, надеюсь, мой ответ даст вам новое видение ситуации.

С уважением, психолог Скарбан Ольга

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Автор ответа психолог:

Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 62

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных