Муж ушёл, обвинив меня в том, что я тяну его вниз.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас с мужем осень сложная ситуация. Живем вместе мы 8-й год. На протяжении этих лет мы несколько раз расходились на какое то время, так как муж пил, пропадал и упрекал меня в чем либо. Моя вина тоже в этом есть. Раньше я «пилила» его из за каждой мелочи, срывалась на него, кричала, обзывала. Сейчас я откровенно говоря «наступаю себе на горло» и ни в чем абсолютно его не упрекаю, только прошу думать о семье, а не о гулянках. Он всегда старается сломать мой характер, говорит что я должна делать только так, как он хочет. В тоже время у него завязываются новые знакомства и общение с другими девушками. Сейчас ситуация повторяется. Муж часто не ночует дома, ходит по клубам, пьёт, живет только а своё удовольствие.

Познакомился с девушкой которая работает в ночном клубе и зачастую зависает у неё до утра. Клянётся что у него с ней ничего нет и быть не может. И обещает туда больше не ходить, но в итоге я узнаю что он был снова с ней. Ко мне он охладел. Когда муж трезв, все более менее нормально. Но когда он выпьет смотрит на меня волчьим взглядом, как будто ненавидит! Уходит от всех вопросов, которые я ему задаю. Но сегодня мне удалось вывести его на разговор. Я спросила что не так? Что происходит. Его ответ: ты тянешь меня вниз, не даёшь мне развиваться, не двигаешься. Я тебя люблю но нам нужно разойтись на какое то время что бы мы начали относиться друг к другу по другому. От части он прав, тк отношения совсем не те. Он все время куда то бежит из дома лишь бы не находиться рядом со мной. Пьёт.

В постели тоже проблемы, я перестала получать с ним удовольствие. В общем полный разлад. Дайте пожалуйста совет, как вернуть мужа домой и наладить с ним отношения?

Автор вопроса: Алла Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Алла!

Отношения рушатся тогда, когда они выстраиваются на лжи. Невозможно построить счастливую семью "наступая себе на горло". Зачем тогда такие отношения, где приходится все время сдерживать себя? Я не верю, что Вам хорошо, когда он не ночует дома, и что у вас с ним прям такая "высокая" любовь, что Вы радуетесь, когда он живет в свое удовольствие!

Возникает вопрос для чего Вы терпите? Или от чего? Скорее всего из страха, верно?

Но какой смысл таких отношений?

Всем своим поведением он выражает неуважение к Вам, а Вы терпите. Какой вывод он может сделать? Только один-что с Вами так можно, что Вы неценны, для Вас и этого достаточно, можно поступать кау-угодно, Вы стерпите!

Иначе, Вы бы что-то сделали, как минимум выразили свои чувства (истинные, которые Вы в горле душите).

Если близкий человек ведет себя по отношению к Вам неуважительно, уязвляя Ваше достоинство, то Вы обязанны отреагировать на это, защитить себя! Если это повторяется- исключить общение с ним. И только тогда он поймет, что Вы серьезно настроены и с Вами нельзя так поступать, хотябы уважать Вас будет! Поэтому проблема не в нем, а Вас, в том, что Вы допустили такие отношения в своей жизни.

Первое, что нужно начать делать -это не предавать себя, если злитесь - берите ответственность за свою злость, скажите об этом ему, выразите свою злость

Второе - подумайте, что Вас держит в этих отношениях? Любовь не требует таких жертв, а вот страх уродует нас и нашу жизнь. Поищите в себе его, чего именно Вы так боитесь?

Страхи обычно это зона роста. Невозможно все время избегать неприятных разговоров, ситуаций, решений. Нужно уметь реагировать, отстаивать себя, искать компромиссы, выстраивать диалоги. Но в то же время, если это болезненные отношения, то нужно учиться отпускать, иногда это временно, а иногда навсегда. Никто не знает, как правильно поступить именно Вам, нужно пробовать разные варианты, а не держаться изо всех сил за отжившие себя модели поведения. Иногда отпуская человека, отдаляясь от него, мы начинаем что-то переоценивать, ощущать по-новому. Но это происходит только благодаря тому, что отошли на дистанцию. Поэтому высший пилотаж духовного развития-это уметь быть благодарной за трудности. Другими словами, если они случаются (а они должны случаться, т.к. преодолевая их мы учимся и растем), то нужно развиваться в них. Как Вы думаете, Ваш способ поведения развивает Вас и способствует разрешению или наоборот, усугубляет ситуацию и разрушает Вас?

И если нет, то начинайте делать то, чего не делали еще. Пробуйте, главное будьте чесны с собой и с мужем. Напишите ему письмо, изложите в нем всю свою боль, претензии и ожидания, когда сделаете это, придут другие чувства, возможно осознаете часть и своей вины, значит нужно будет попросить прощения за свою неискренность, обиду и т.п. И только выразив и прожив все эти чувства, Вы сможете по-другому взглянуть на ситуацию, в Вас родится чувство истинной благодарности к мужу. Как следствие, изменится Ваше поведение и реакции, а там он начнет менятся.

Так что, пробуйте, ищите источники информации, читайте развивающую, вдохновляющую литературу. Начните следить за собой(своим телом), но регулярно, перестаньте учить мужа (говорить ему, чтоб думал о семье, не указывайте ему, он взрослый мужчина, сам решит, что делать). Вы можете говорить только о том, какие чувства в Вас рождают его поступки, а не рассуждать, как правильно, лучше и т.д.

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор: Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 319

Комментарии  
  0
"как вернуть мужа домой и наладить с ним отношения?" Ответ - никак. Вам надо думать, как найти нового мужа, но на этот раз адекватного для построения гармоничных отношений.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-09-18