Бесит муж, специально делает то, что мне не нравится.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Севара, мне 25, живу с мужем с его родителями, его брат жена и ребенок брата, и одна сестренка. Семейка не самая идеальная. Я выросла вполне цивилизованной семье, где все понимали друг друга и по пустякам не ругались, моя мама работает за границей. Вышла замуж 3 года назад. Моя двоюродная сестра замужем за старшего брата моего мужа, и она нас свела. Моей дочке уже 2 годика муж постоянно её нервирует ей не нравится когда он к ней пристаёт но все же он продолжает её бесить, так же и меня это бесит так как от этого ребенок нервничает. Постоянно делает какие то непонятные мне вещи придирается проходя мимо толкает меня, или оскорбляет, старается унизит при всех, специально делает то что мне нравится. Если я говорю ему не делай так мне это не нравится, а он говорит да пошла ты зато мне нравится. После свадьбы он забрал у меня мой телефон. Запретил общаться с друзьями запретил общаться с семьей раз в 1-2 месяца отправляет домой не разрешает общаться с мамой. После свадьбы два года он встречался со своей бывшей девушкой она постоянно ночью звонила и унижала меня типа я у него дома как половая тряпка а любит он только её. Он такой приходил домой эй тряпка давай иди сюда здесь уберись там уберись ты же у нас прислуга говорил. Я в то время хотела развестись ни на кого не посмотрела ушла с дочкой к себе. Все уговаривали чтобы я подумала. Муж приходил каждый день умолял я решила дать ему второй шанс, с тех пор ни кто не звонит походу уже не изменяет но постоянно оскорбляет, унижает . Его просто терпеть не возможно. Не знаю что делать помогите посоветуйте что нибудь. Из за него я стала очень нервной раздражительной. Из за ненависти к нему боюсь обидеть дочку не хочу срываться на ней, но иногда так бывает и это меня сильно мучает. Мне больно от того что я с этим ничего не могу поделать, жду вашего совета.

Автор вопроса: sitora Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Севара, здравствуйте!

Сразу напишу, что сочувствую Вам. Жить с теми чувствами, что Вы испытываете очень тяжело. Тяжело прежде всего именно Вам, а далее по списку - дочери, мужу и т.д. Я не увидела в письме конкретного вопроса, кроме крика о боли и о помощи вообще. Я понимаю Ваши чувства, понимаю Вашу боль и озабоченность по поводу ненависти и раздражительности. НО!!! Оговорюсь сразу, что не имею никакого права решать за Вас и/или давать советы как Вам жить. Вы взрослый ответственный человек, Вы мать, Вы сами принимаете решения относительно своей жизни и жизни своей дочери, Вы и только Вы несете ответственность за свою жизнь! В том числе и за последствия.

Есть такая восточная поговорка - "Из кувшина в чашку можно налить то, что в нем было" то есть, если в кувшине содержался уксус, а Вам хочется, чтобы в чашку полился сироп (мед), то навряд ли это осуществится. Так и в жизни и с людьми: можно мечтать и ждать от человека определенного поведения, НО он просто наполнен другим содержанием и не может оправдать Ваших ожиданий. Тыква не превратится в карету, даже , если очень сильно этого хотеть. Тыкву можно ненавидеть, можно даже на нее орать и приказывать или лить слезы, но она все равно останется тыквой. Вы можете всю жизнь ждать, чтобы из кувшина с уксусом полился сироп, злясь при этом на кувшин и чашку, а можете вылить уксус (если он Вам не нужен, и/или использовать уксус по его назначению), вымыть кувшин и наполнить его сиропом. И затем наслаждаться сиропом, наливая его в чашку. А можете оставить в покое кувшин с уксусом (уксус наверное тоже нужен для чего то), взять другой кувшин уже с сиропом и из него наливать себе в чашку и получать удовлетворение от этого. Выбор всегда есть.

По ходу письма у меня возникли вопросы. Если "семейка Вашего мужа не самая идеальная, а Ваша семья вполне цивилизованная", то как же тогда Ваша двоюродная сестра вышла замуж за брата Вашего мужа, да еще и Вам порекомендовала в мужья мужчину из этой "семейки"? У Вас там, где Вы живете, совсем нет выбора? Ваша семья одобрила этот брак? Вы пишите, что она вас свела. У Вас вообще был выбор? Как и почему, а еще важнее зачем Вы приняли (если это Вы приняли) решение выйти замуж за Вашего мужа? Вы его полюбили? Если да, то тогда вспомните за что и почему Вы его полюбили... пропишите это. Так легче будет вспоминать.

Важно понять истоки ситуации. Вдруг в Вас говорит очень сильная обида на мужа (например за измену).

И тогда здесь встает вопрос работы с психологом (запрос): либо по работе с Вашей обидой, либо по работе с Вашими эмоциями и управлению ими, либо по принятию решения по уходу из семьи, либо по направлению работы по сохранению семьи. В зависимости от запроса и разные направления работы и техники. И этот запрос можете сделать только Вы. Вам решать чего Вы хотите и планируете.

В любой конфликтной ситуации в семейной паре очень важно выслушать обе стороны, узнать мнение всех сторон. Иначе сложно быть объективной.

Далее. Как и почему так случилось, что Вас муж называл прислугой и половой тряпкой? Если Вы живете большой семьей, то как на это реагировали и реагируют другие члены семьи? Как они воспринимали ночные звонки любовницы? Почему тогда Вы все таки приняли решение уйти? Вы же нашли в себе силы и возможность. Каково Вам тогда жилось? Почему, ЧТО оказалось решающим, что Вы решили вернуться? Не значит ли это, что жить одной еще хуже, чем жить с мужем? Вам необходимо продумать все варианты всех возможных решений. Вы пишите, что ничего не можете поделать. Но это не правда. Вы многое можете!!!! Кроме конечно того, чтобы наливая уксус ждать сиром. Чего Вы хотите?

Вы когда - нибудь разговаривали с мужем по хорошему, обсуждали совместную жизнь? без претензий и упреков, а в режиме диалога. Что не устраивает Вашего мужа в браке, в Вас? К сожалению часто бывает так, что мужчина не может или не умеет донести о своих потребностях и идёт агрессивным путём.

Для начала, я думаю Вам необходимо отдохнуть. Такая возможность есть? Вы можете на достаточно длительный срок поехать к своей семье за поддержкой? Если нет, то почему? Рабства у нас вроде как нет. Я конечно не знаю какие правила существуют у вас в семье, какой Вы веры. Но, в любом случае, если Вас так гнетет то, что происходит, то с этим надо что-то делать: либо меняя себя и свое отношение к укладу жизни, либо меняя уклад, т.е. свою жизнь. как?!, это уже другой вопрос, ответ на который целиком зависит от Вашего решения и запроса!!!

Когда Вы немного отдохнете и успокоитесь, то предлагаю следующее: напишите список характеристик таких отношений с мужем, которых бы Вам хотелось, затем опишите то, что есть в реальной жизни. Характеристик должно быть не менее 10 (больше можно). сопоставьте эти 2 списка. Составьте следующие 3 списка: в одном - почему Вы остаетесь в браке и почему следует остаться, во втором-почему следует уйти; в третьем - что останавливает именно Вас от ухода из семьи, от мужа. все это списком.

Проанализировав все эти списки Вам будет проще осознать для себя ЧТО для Вас важнее и приоритетнее.

Далее, напишите список состоящий из причин любить, уважать и ценить Вас (по Вашему мнению), список того же, но по мнению Вашего мужа (как Вы думаете. встаньте на его позицию).

Напишите следующий список того, как на самом деле относится к Вам Ваш муж и напротив предполагаемую причину такого отношения к Вам (с Вашей точки зрения и с точки зрения Вашего мужа).

Такое отношение было всегда или изменилось? Если всегда, то почему Вы решили выйти замуж, а сейчас почему тогда так расстраиваетесь. Что изменилось?. Если было по другому, то, что могло способствовать такому изменению в отношении. Напишите мини сочинение с ответами на эти вопросы. Это сочинение никому не показывайте, потом можете сжечь. Почему я настоятельно советую делать это письменно. потому что, если Вы будете это делать просто мысленно (в уме), то Вашему уму будет легко Вас запутать, а задача наоборот распутаться и осознать. А вот если Вы будете читать и анализировать написанное, то возможно осознание и инсайты.

Почему Вы до сих пор в браке и вместе, где Вас ничего не устраивает и все вызывает такие сильные негативные эмоции можете знать только Вы сами (Вам просто это надо осознать, быть самой с собой открытой): может это финансовая составляющая, может репутация, может традиции, может Ваша неуверенность, страхи или любовь вопреки всему - только Вы это знаете.

Что еще можно сделать: возьмите лист бумаги и нарисуйте квадратик (внутри напишите "Я", либо текущую дату) и от этого квадратика стрелки с надписями ухожу и остаюсь. постарайтесь пофантазировать и заглянуть в свое предполагаемое будущее (либо одно, либо другое). От этих стрелок сделайте большое количество квадратиков в которых пропишите возможные варианты на несколько лет вперед (желательно как можно больше и дальше). Окунитесь сначала в одно предполагаемое будущее, затем в другое. Прочувствуйте это и отметьте для себе где комфортнее и где хотели бы оказаться, где более всего видите себя.

Проделайте эти упражнения и я надеюсь, что это Вам поможет.

Я желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.70; Отзывов: 15
Психолог Алферова Маргарита Олеговна
Автор статей

Автор: Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Кандидат психологических наук.

Ответов психолога на сайте: 393

Комментарии  
  0
Разведитесь с ним. С возрастом вы поумнеете и научитесь выбирать себе достойную пару для гармоничных отношений.
  0
в то время когда я выходила замуж все уговаривали меня просто выйти замуж создать семью в тот момент мне эти разговоры надоели я посмотрела он на мой взгляд был самым подходящим с высшем образованием красивый современный и т.д. вот я и вышла за него но любила я другого поскольку он был разведен мой папа не согласился у нас в узбекистане за разведенных не дают дочерей редко кто соглашается. когда свекровка узнала что по ночам звонят она сказала зачем ты ночью берёш телефон кого ты ждала и не спала... и вернулась я ради дочки чтоб она не росла без отца а сейчас сожелею что вернулась и думаю даже если разведусь дочка меня обязательно со временем поймет. спасибо вам большооое за ваш ответ я думаю в моем состоянии психолог мне очееень нужен
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-09-20