Муж по ощущениям как хомут на шее. Предлагала пожить отдельно - не уходит.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Живу с отцом ребенка 21 год. Жениться не хотел, ребенка тоже не хотел. Был у него развод за плечами, у меня смерть отца и мама-алкоголичка. Думала, что вместе нам будет лучше жить на свете. Он старше на 10 лет, без вредных привычек. Очень быстро поняла, что одиночество-не лучший повод выйти замуж. Интересов общих почти нет, зато есть стабильность и спокойствие. Занялась образованием, окончила институт, поступила в аспирантуру. Дальше нужно было делать выбор: или семья с ним, или карьера (все складывалось удачно, но надо было переезжать в др. город). Он не мешал, но и не помогал, поддержать тоже не умеет и не научился. И в этот момент я забеременела. Его первые слова на эту новость были "какой кошмар". Убедила себя верить в хорошее, человек он не злой и все будет хорошо. Родила девочку. Тяжелая инвалидность. Он нас не бросил. Но все эти годы ничего не изменилось: он живет с нами, но параллельно. Мы с дочкой лечимся, учимся, ведем активный образ жизни, несмотря ни на что. Он присутствует, не участвуя. Материально я от него не завишу, кв. тоже моя. Тихо развелась с ним 9 лет назад. Живем как соседи, без скандалов и без любви. Дочь его любит и я не смогла все разрушить, старалась отношения сохранить хотя бы приятельские. . Сейчас ей 13 лет. И я все меньше понимаю, зачем мне такая псевдосемейная жизнь? Да, физическая помощь, пусть и минимальная, никогда не помешает. Но человек этот так устроен, что свое удобство-на первом месте. Его не интересует как и чем мы живем, он не решает проблемы, связанные с инвалидностью дочери. На все мои просьбы ответ "чего ты от меня хочешь". Мой ответ ему не нужен, он не хочет делать и решать что-либо. Сам не делает и мои варианты решения проблем не поддерживает. Я просила его уйти жить к маме, он не уходит. К сожалению, я не выношу скандалов и не хочу, чтобы дочь переживала. Хотя она уже спокойно относится и сама удивлена его равнодушием. Спокойный разговор тоже не получается. Он просто молчит, как ни разговаривай. В нашей ситуации я должна успокоиться и вести себя разумно. Но так я делаю все 20 лет совместной жизни, особенно последние 14 лет. Я устала. Я нужна дочке, много сил уходит и впереди тоже нужны силы. Муж по ощущениям как хомут на шее, с ним рядом тяжело дышать и ничего не хочется делать, глядя на него. Раньше я находила себе отдушину, работа, общение с подругами. . Теперь и это не спасает. Предлагала пожить отдельно-не уходит. Его все устраивает, даже то, что он мне становится все более неприятен. Как поступить? Я начинаю себя ненавидеть просто. При такой дочери надо руководствоваться разумом. Но что делать с моим неприятием этого человека? Тем-более, что он игнорирует мои желания и просьбы. Не могу найти способ расстаться мирно и по-дружески. Боюсь, что такой вариант с ним невозможен и дочь просто потеряет отца, а я хоть и минимальную, но физическую помощь. Я в ловушке. Пыталась общаться с психологами не один раз. В итоге, все мне задают один вопрос "зачем Вы с ним живете, если это настолько дискомфортно". У меня больше нет никого, родители умерли, у сестры проблемы со здоровьем, нам не помогала. Я не знаю что делать. Хочется забрать дочь и уйти из собственного дома.

Автор вопроса: Алина Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Завьялова Оксана Сергеевна.

Здравствуйте, уважаемая Алина. Сделать выбор - это трудный и ответственный шаг! Самое сложное в Вашей ситуации честно посмотреть на себя, на Ваши с бывшим мужем взаимоотношения. В Ваших сомнениях слышится очень сильное внутренне напряжение, подавленные обиды, горечь. Но все же Вам придется сделать свой выбор, взять за него ответственность, принять решение. Для того, чтобы это сделать, Вам придется проделать огромную внутреннюю работу над собой. Вам необходимо честно встретиться со своими желаниями, честно самой себе ответить, чего же Вам хочется от отношений в семье? То, что у Вашего бывшего инфантилизм или приспособленчество - это очевидно (или и то и другое вместе взятое). Ему все нравится, все устраивает. Совместное проживание с таким экземпляром требует мощной психики. Женщине очень трудно быть главой семьи и везти два воза. Все-таки - это мужское место - быть главным в доме. К сожалению, наша современная жизнь превратила женщину в ломовую лошадь, которая должна и работать с полной отдачей и еще пытаться воспитывать своих детей. Но на самом деле, можно хорошо делать что-то одно! Не получается одновременно быть принцессой и ломовой лошадью(.

Привожу Вам, дорогая, Алина цитату очень уважаемого мной батюшки, православного священника прот. Димитрия Смирнова: "Мужчина должен так покорить женщину, чтобы она была согласна стать для него всем. И так же, любя его, была готова умереть - и за него, и за его дела, и за его детей и так далее. Но это он обязан ее завоевать. Если же мужчина рассуждает, что ему женщина изначально что-то должна, это вообще не мужчина, а какой-то другой фрукт. Может быть киви?"

От всего сердца желаю Вам мудрости и честности в принятии решения.

С уважением к Вам, психолог Завьялова Оксана.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Завьялова Оксана Сергеевна

Автор: Завьялова Оксана Сергеевна

Город: Курск

Квалификация: Педагог-психолог

Ответов психолога на сайте: 34

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-09-20