Поиск по сайту

Хочу уйти от мужа, как побороть страх?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу Вас о помощи. Хочу уйти от мужа. Прожили вместе 18 лет. 3 детей. У меня 2 большие проблемы. Первая это как только представлю, что муж начнет угрожать, распускать руки, забирать детей лишь бы я вернулась, внутри начинает все колотиться. И вторая проблема- это как бы устоять не сдаться и не вернуться. Было и не раз, что я уходила. Сначала угрозы, потом извинения если не возвращаюсь начинает резать вены или вешаться. Но жить я с ним не могу и не хочу. Что мне делать? В последние годы практически не обеспечивает семью, но при этом требует что бы его слушались и уважали. Он всегда и во всем прав. Я же все делаю не правильно. Не так говорю, ни так воспитываю детей, плохая хозяйка все ни так. Просила его по хорошему меня отпустить, раз я такая плохая зачем жить вместе. Сразу начинаются угрозы или с ним или сдохну. Дети все видят и понимают, страдает их психика. Я не хочу, что бы дочь повторила мою судьбу. Но у меня внутри какой-то животный страх. Что нужно сделать, что бы до конца стоять на своем не сдаться и не вернуться к мужу? В душе пустота, каждый раз когда во двор дома заезжает машина я сама себе говорю хоть бы это не он, хоть бы не приехал ещё пару дней с работы. Не хочу его видеть. Все знакомые и подруги и даже его родственники удивляются, как можно жить с таким человеком. Настроение меняется на глазах, вроде все было нормально, но через пару минут зацепится за какое-нибудь слово и все начинаются оскорбления, унижения. При чем он так все преподнесет, что я начинаю думать, что он прав это я во всём виновата. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Мария Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Мария, здравствуйте!

Это не разговор, нет!

Тут даже и обсуждать-то нечего - надо бежать от него.

К сожалению, история достаточно типичная в современном мире, с совершенно типичным результатом и симптомами. И ни к чему хорошему продолжение этой истории привести не может, если только Вы не попытаетесь выйти из порочного круга.

Что я имею ввиду под типичным результатом и симптомами? - Вашу психо-эмоциональную зависимость от мужа, его наглое манипулирование, шантаж и , как итог, вязкость ситуации.

Зависимость точно есть. Это плохо, но поправимо.

Тут вообще всё взаимосвязано. Если Вы попытаетесь сделать хоть что-то, хоть где-то не пойти по привычному пути, то рухнет вся цепочка!

По проблемам.

Первая проблема - страх. Причём, страх у Вас вполне конкретный, рациональный, обоснованный. И это хорошо. В каком-то смысле, разумеется.

Где Вы живёте? То есть, я хочу сказать, что неужели там, где Вы живёте, отсутствует понятие закона, органов правопорядка, уголовной ответственности за действия, угрожающие жизни и здоровью? Это я про то, что пишите заявление в полицию, идите в травмпункт на освидетельствование и т.д., если он хотя бы пальцем посмеет Вас тронуть! Защищайтесь, в конце-концов, и защищайте своих детей!!!

У Вас есть родные люди, родственники, друзья? Хоть кто-то может Вас поддержать, помочь Вам, встать на Вашу сторону?

Даже если никого нет, то всё-равно, скажите мужу, что о его поведении будет знать весь мир, если только он посмеет хотя бы устно Вам угрожать!

В данном случае, вопрос борьбы со страхом связан с задачей обеспечить себе безопасную жизнь. Вот и надо думать в этом направлении! Вы же не в Африке живёте, не в Сомали, не в сугубо ортодоксальной стране, где домострой - основа жизни и закон? Вы, вероятнее всего, живёте в цивилизованном мире, где любой человек имеет право выбора.

Вторая проблема вообще странная, честно говоря! А чего там сомневаться-то? Или Вы типа его любите? Так вот, самое время подумать о здоровье и психике своих детей. С таким "живым примером" ни о какой нормальной судьбе и речи быть не может. Это какую ж поведенческую модель дети видят и воспринимают?

Я в одном из недавних ответов кому-то писал про "драматический треугольник" Картмана. В этом треугольнике как бы три вершины, три точки: агрессор, спасатель и жертва.

Этот треугольник отражает модель взаимоотношений с людьми, зависимыми от чего-то или кого-то (алкоголь, азартные игры и т.д.), но очень часто эта схема чудесно иллюстрирует и взаимоотношения с такими вот "домашними" персонажами.

Агрессор, спасатель и жертва - это роли, которые с удовольствием играют мужчина и женщина, два человека (иногда три человека), если речь идёт о не совсем здоровых взаимоотношениях. Причём, эти роли не постоянны. Можно в какой-то момент быть спасателем, потом агрессором, а потом жертвой и т.д.

Суть этих отношений - взаимозависимость и манипуляция. Чтобы человек чувствовал себя жертвой, ему нужен агрессор и нужен спасатель. Агрессору нужна жертва. Спасателю нужен агрессор (от кого спасать) и жертва (кого спасать).

Он (Ваш муж) то жертва (руки режет, страдает, угрожает сдохнуть), требующая своего спасателя в Вашем лице, то агрессор (угрозы, рукоприкладство, хамство), которому нужна жертва.

А Вы, дорогая, уже подсели на эту манипулятивную "подкормку": заряжая Вас эмоционально, психологически и даже физически, Ваш муж сделал Вас зависимой от такого стресса, наполнил Вашу жизнь ощущением миссии (бояться или спасать). Это уже даже не сознание. Это - гормоны!

Я надеюсь, что Вы понимаете всю серьёзность нашего разговора.

Итак, чтобы разорвать эту цепочку, Вам надо перестать играть роль жертвы, а главное, роль спасателя!!! И для этого надо уйти, оставить его и жить самостоятельно.

Риск есть, но он есть в любом случае!!!

И вот тут надо бы вспомнить про дипломатию.

Первый вариант.

Вы говорите с ним о том, что будете жить отдельно, пока он не найдёт работу и не приведёт себя в порядок. Общение с детьми будет строго ограничено или его не будет вообще!

"Я стала переживать за своё здоровье и здоровье детей. Я болею, когда вижу, что с тобой происходит. Я вижу, что ты не ищешь решения и не видишь смысла менять себя и своё отношение к жизни. Я решила уйти ради себя и ради детей. Я уверена, что ты подумаешь и сделаешь правильный вывод: надо искать работу, менять себя и своё отношение к нам и к жизни. Всё зависит от тебя. Я буду ждать положительных перемен."

Второй вариант.

Вы просто собираете вещи (сколько сможете), детей в охапку и вперёд! А его Вы нормально и чётко посылаете с обозначением, что если не дай Бог он дёрнется или хоть как-то проявит себя в негативном плане, то Вы его моментально определите в "контору", где ему впаяют как минимум две статьи!

Мария! Уходите от него! Чем быстрее, тем лучше!

Пишите обязательно. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 416

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных