Мой муж - мамин сынок.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, мужу 31 год. Двое деток 7 лет и 3 года. Признаюсь честно, наши отношения никогда не были безоблачными. Я знала что у него властная мама и слово её закон. Мой муж этого не видит. Может по тому что привык. Раньше были проблемы у нас с ней. Был момент что не без её помощи мы расходились. Муж на развод подавал. Но так получилось что мы помирились. Свекровь рвала и метала. И он мне тогда признался, что понял, дело не во мне (что доказывает влияние матери на его мнение). Что дело в том, что для неё любая будет плохая. И что жизни она ему не даст, единственный выход ему с ней не общаться, если хочет сохранить семью. Но мы тогда проговорили об этом и забыли. Все как-то начало налаживаться, я тогда забеременела младшим сыном. Со свекровью мы помирились. Она меня конечно провоцировала, но я перестала обращать на это внимание. Провоцировала именно скандалы между мной и мужем. Я её даже как-то подловила на этом и мне так смешно стало. Это же надо, взрослая женщина. Далее она начала биться за внимание моего мужа, О нет, не со мной! С внуком! Со временем муж начал её отодвигать и её мнение тоже. Мы начали нормально жить. Он стал главой семьи, со своим мнением, со своей жизненной позицией, стал любящим мужем и отцом. Потом начались проблемы финансовые. И вот мама нашла выход. Она добилась своего. И два года я живу уже как в аду. Мужа у меня нет! Я не приукрашиваю. И отца у моих детей нет. И становится все хуже и хуже. Он начал пить. У меня уже руки опускаются. Я уже думала у него другая появилась. Но нет оказывается. И развод он не хочет, говорит, что любит нас и жизни без нас не представляет. Но есть одно но, у него и так жизнь без нас! Неужели он этого не видит? Я на развод решила подать. Мне просто все равно, мужа все равно у меня нет. Финансово его тоже помощником не назовёшь. Но вот снова обещает золотые горы, даже закодироваться. Как мне сейчас в данной ситуации поступить, если решу сохранить брак? Или это уже все, и выхода просто нет? Я просто понимаю что я замужем за ней, а не своим мужем. Все решения он обговаривает ней. Со мной не считает нужным. С ней у меня нормальные отношения. Но! Он всегда переворачивает перед ней ситуацию по другому. И поговорить как есть у нас не получается. Тк она мне не верит, по тому что он уже выкрутился и придумал что сказать. А я истеричка все преувеличиваю.

Автор вопроса: Мария Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Мария!

Как бы Вы сейчас не поступили - это будет лучше, чем терпеть то, что есть. Когда человек точно знает, чего хочет, имеет стабильные, укоренившиеся ценности, то он быстро принимает решения, исходя из принципа - это меня приближает или отдаляет от той цели, к которой я иду.

Когда же Вы сомневаетесь, это означает, что Вы не уверены ни в том, что хотите сохранить семью, ни в том, чтобы развестись. Это означает, что какое бы Вы решение не приняли - оно будет правильным. Любой выбор продвинет Вас к определенности. Либо Вы поймете, что действительно любите и готовы быть с мужем не смотря ни на что, либо вздохнете с облегчением, когда освободитесь от супружеских обязательств. Но Вы не поймете этого, просто рассуждая! Мысли идут от головы, а не от сердца. Если бы от сердца, то вопрос бы не стоял, Вы бы просто не могли поступить иначе.

Поэтому сделайте шаг и он выведет Вас на правильный вектор.

Так бывает, что мы запутываемся, наслаивается очень много разных переживаний и чувств и нам уже сложно понять, что истинно, а что придумано.

Вы начали свою историю с того, что изначально имели непростые отношения, но (скорее всего) имели надежду "перевоспитать" мужа. А это -ложная позиция. Либо Вы принимаете человека таким, какой он есть, либо расходитесь (оговариваете варианты/условия) т.к. понимаете, что будете раздражаться, воспитывать, менять его. А он имеет право быть таким, какой есть и делая свой выбор, важно не нарушать границ его свободы.

На какое-то время Вашего терпения и его желания (меняться, соответствовать) хватило, но теперь наступил новый этап, когда важно двигаться дальше. И опять делать выбор. Пока он выбирает мать, алкоголь и т.д. это его право и его ответственность. Ваше - выразить свое несогласие с этим выбором, объяснить свои эмоции и чувства по этому поводу и изложить свое виденье. И либо вы договоритесь (о сроках в том числе), либо каждый останется при своем мнении. Поймите, что Вы не можете решить за другого, это чревато последствиями. Если семья для вас обоих будет являться ценностью, то вы сможете договориться, если же нет -то это тоже ответ. И лучше честно себе признаться в том, что важно НА СЕГОДНЯ, чем мучаться и думать, "а что было бы если...".

Естественно, Вы до конца жизни связаны с ним и его мамой (через детей) и в Ваших интересах осмыслить эти отношения, понять свои ошибки (и попросить за них прощение), но также Вы имеете право выразить свои обиды и боль, злость и отвращение и другие негативные чувства, которые часто люди склонны не показывать. С Вашей стороны - это будет честно, а для них это будет уроком, насколько они будут готовы понять и принять Ваши чувства, какая реакция от них последует. Это и будет честное ПРОЖИВАНИЕ жизни, каждой ситуации, а не додумывание за другого или молчаливое ожидание, что кто-то что-то когда-то поймет! Жизнь она происходит здесь и сейчас, а не в прошлом или в будущем! Для того, чтобы не сожалеть в будущем о чем-то, нужно быть честным в каждом моменте (ну по крайней мере стремиться к этому), проживать его, не казаться "правильной", а быть настоящей!

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор: Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 319

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-09-25