Поиск по сайту

Самоудовлетворению - да! С женой - лень!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы в браке, нам по 31 году. Интим разнообразен в действительности, а не в моей фантазии. Фантазии супруга мне известны и откровения на эту тему - не проблема. Самоудовлетворение не считают болезнью, но не в таких количествах, тем более при наличии партнёра в лице меня , как пионер готовой с милым во все наши фантазийные подвиги . Частота сводится к 5-7 в день. Игнорируя возможность живого человеческого контакта.. когда от меня стали бегать в другую комнату и там продолжать на мобильном смотреть видео/лазить по сайтам, после в туалет.. закончить и потом по новой.. даже перед интимом нашим, обязательно вдохновиться материалами и со стержнем в бой.. пыталась поговорить, без обвинений (подход и построение диалога не чуждо)... Сначала крик и защитная бычка с оскорблениями моей паранойи, а после признания и то сначала родственнику моему, которого он третий раз видит в жизни, ну а мне - в пьяном последней. Ему лень со мной заниматься любовью, как привычка покурить. Сказать, что я в шоке, ничего не сказать... А как больно и обидно мне - промолчу..не описать.. спустя пол года- ничего не изменилось, кроме одного.. близость сошла почти на нет. Пыталась , совместно конечно же, отвлечь и занять, спорт, природа, эксперименты в интиме .. штиль.. который стал дополнять режим 'меня невидимости', до востребования так сказать. Куда в какие недра разума, откровений и т.п лезть, где копать- не знаю! Твердит что любит и т д.и т.п.. очень угнетает эта ситуация ( я со стороны похоже на маньячку какую то, которая к жертве, а он бежать..оп! в домике! Перерывчик! Жизнь удалась, а жена без внимания во всех пониманиях - переживет! Хотя, нет! Об этом наверное даже и не помнят уже (

Автор вопроса: Мила Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Мила.

Сложно рассмотреть вашу ситуацию глубоко в одном письменном ответе.

Но я поделюсь своими мыслями и вариантами улучшения ситуации, которые я вижу:

1. Поработать со своими чувствами. Постарайтесь раскрыть для себя как можно шире ответы на следующие вопросы. Какой вы себя чувствуете сейчас? За что именно вам больно? За что именно обидно? (Боль и обиду как раз надо описывать и проговаривать, не держать в себе - можно и своему супругу сказать об этих чувствах, но без обвинений, он может и не догадываться насколько вам плохо). Что это означает для вас? У вас как-то изменилось отношение к себе? Изучив свои чувства, что за ними стоит (какие ваши потребности, желания, страхи), возможно, вы будете уже по-другому реагировать на эту ситуацию, как минимум не так остро. Я заметила, как активно вы пытаетесь добиться внимания супруга. Но возможно есть смысл направить все внимание на себя, а не на мужа. На время оставить его в покое и заняться собой, тем чем вам хочется, что очень нравится, занять своё время интересными делами, на которые раньше времени не хватало. Это в первую очередь забота о себе. Это может помочь 1)снять излишнее давление на мужа (и, возможно, не только в теме секса) - может от этого он и "убегает" от вас 2)узнать больше себя, раскрыть свои интересы, возможности, потенциалы, ставить и достигать свои цели, снять зацикленность на сексуальных отношениях с мужем и получить удовольствие в других вещах.

2. Если говорить о ваших отношениях с супругом, то стоит задуматься, а как они вообще у вас складываются (помимо сексуальной сферы)? Как давно вы в браке? Такое поведение у мужа началось сразу или после определенных событий (что могло стать причиной)? Насколько вы довольны отношениями в целом? Всегда ли были отношения такими или они изменились? (Опять же, что могло повлиять на эти изменения вне сексуальной сферы?) Что вы получаете для себе в этом браке (что получали раньше, что сейчас?) Что вас удерживает в этих отношениях? За что цените мужа и цените ли? Зачем вам нужен этот брак? Какую роль играете вы, а какую ваш муж, довольны ли вы этими ролями? Эти и подобные вопросы помогут понять, какое значение в целом имеет для вас ваш брак, что можно поменять. Проблемы в сексуальной жизни часто идут от неудовлетворенности друг другом в целом в отношениях, от отсутствия понимания, открытости, оправданных ожиданий друг от друга и т.д.

Ваше описание навеяло мне такие образы - ваша основная роль в семье - «мама», заботливая, опекающая, но контролирующая. А ваш муж - «ребёнок» - шкодливый, не умеющий брать на себя ответственность и немного боящийся «матери». Как вам такая мысль? Близко ли к правде? В таком случае вам надо менять свои роли в семье (если они не устраивают). Для этого нужна готовность обоих (ведь часто, как бы супруги не жаловались, их роли на самом деле их устраивают - есть свои выгоды, и поэтому поменять свое поведение бывает трудно). Начните с себя: перестаньте излишне контролировать, давить, оставьте мужу свободу выбора и ответственность за самого себя. В этом случае поведение мужа уже может измениться, он может "повзрослеть" или хотя бы сделать такую попытку, ведь контроля с вашей стороны уже не будет.

3. Будет очень полезно вдвоём обратится за консультацией к сексологу (часто это те же психологи, но с дополнительной углубленной специализацией в этой теме). Такая консультация не будет лишней (даже если вы обратитесь одна).

Как итог

- выяснить причины такого поведения мужа (за словом "лень" может многое стоять)

- выяснить, что зависит от вас в данных причинах: что сделать в ваших силах (то что вы пробовали уже делать - не помогает, скорее всего причины гораздо глубже, чем просто секс)

- понять, готовы ли поменять свое поведение, отношение к мужу, если это потребуется (менять бывает тяжело и важно иметь желание это делать)

- если повлиять на ситуацию окажется не в ваших силах, сумеете ли смириться с невозможностью изменить ситуацию вашими силами, и сделать свой выбор исходя из этого.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Автор ответа психолог:

Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 48

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных