Муж постоянно отрекается и манипулирует мной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация, что я, в общем, думаю, что понимаю мотивы поступков и отношения ко мне моего мужа, но сдерживаюсь, возможно цепляясь за мысль, что, может, я и правда не права.

Нужно попробовать кратко описать предыстория нас очень много проблем и качество жизни оставляет желать лучшего. Ютимся на кухне, в надежде, что это временно, т.к. пытаемся уехать из России, потому-что здесь у нас ничего не получилось и у нас нет даже своего дома. Живём у моей мамы. В отъезде видим возможность вырваться из бедности. Сначала мы жили вместе 3 года, без брака, потом расстались. Потом встретились снова, он почти жил на улице и даже голодал. Поженились, стали жить у моей мамы. Мы работаем, зарабатываем, но, психологически - такая жизнь нас точит и будущее пугает, т.к. задаётся вопрос:"А что дальше?" Мы хотим большего, нормальной жизни, но, как говорится, долго и много совершали ошибок, приведших к тому, что есть.

Он часто на меня раздражается, срывается, придирается. Пока я молчу, все хорошо, но, когда меня сдерживаемые эмоции приводят к срыву и я их высказываю, происходит скандал с упрёками. Я постоянно чувствую натянутость, нервные вскидывания на меня за безобидные вещи, унизительное, резкое осаживание, агрессию. Я чувствую истинные мотивы поведения, какую-то злобу ко мне, хотя вслух это отрицается. Но по малейшему поводу он пытается избавиться от меня. Требует, чтобы я уважала его чувства и не поступала так, как ему не нравится, но, в свою очередь, игнорирует то, что не нравится мне.

Я чувствую несоответствие слов и поведения. Как бы это ни отрицалось, я вижу раздражение в мой адрес, несоразмерное с так называемым моим "проступком." А иногда и просто натянутая обстановка, когда достаточно любой искры.

В итоге, когда я срываюсь и высказываю то, что я чувствую и понимаю истинный мотив поведения, я получаю агрессию, но муж, в итоге, высказывает мне эту претензию и выясняется, что у меня не паранойя, я и правда вижу суть.

Сегодня он сказал мне, что времени на то, чтобы изменить жизнь у нас мало и он не собирается меня ждать, так как я отстаю вслед за ним.

Я просто пытаюсь понять, правда ли всё дело во мне или он просто пережил момент, когда он иногда жил на улице и даже голодал, передохнул, немного встал на ноги и я теперь просто ненужный балласт для него.

Моё чувство собственного достоинства очень страдает и я ненавижу себя за унижение и слабость быть гордой и не переносить этого.

К этому сейчас примешались ощущения панических атак, неожиданных приступов тревоги с сильным биением сердца и депрессия, потеря аппетита, сна. От нервного напряжения и обиды - слабость. Я не могу собраться и даже помыть посуду.

Мне кажется, что здесь уже примешалось психическое, но к психиатру я не пойду. Потому-что мне не нужны проблемы с постановкой на учёт, я не представляю опасности для себя и окружающих, я не псих. Просто такая жизнь меня точит. Какая-то точка не возврата и безнадёга. Я чувствую себя униженной.

Чтобы быть честной, как мне кажется, ещё и социофобия началась. Опять же, буду честной, социофобией я страдала и раньше. Это связано с неуверенностью в себе.

Но я это не проявляю действиями или поведением.

Это всё у меня проявляется, когда задевается моя личность, когда всё хорошо, признаки очень быстро проходят.

Извините, что не смогла кратко. Мне сложно описать и рассказать всю историю подробно. Это всё сюда не влезет. Но, может быть, я смогла что-то понятно объяснит?

И буду очень благодарна специалисту, который поможет. Иногда правильный анализ и правильные определения сути избавляют от половины эмоциональных и физических страданий.

Заранее спасибо!!!

Автор вопроса: Елена Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Елена!

Вы взрослели вместе со своим мужем через отношения, ведь только данный кризис позволил высветить ошибочность тех родительских установок, которые явились препятствием для самореализации, как Вашей, так и его!. Вот Вы пишите: "....я, в общем, думаю, что понимаю мотивы поступков и отношения ко мне моего мужа,"

А свои мотивы Вы можете расписать? Зачем Вам муж? Честно и подробно ответьте себе на этот вопрос! Уверена, что многое встанет на свои "места". Тут нет вины чьей-то, а просто Вы изначально оба желали поддержки, Вы были в поиске самоидентификации, через отражение собственного идеального образа "Я" в глазах друг друга. А ТАК, КАК Вы пишите, что: "....сдерживаюсь, возможно цепляясь за мысль, что, может, я и правда не права. "

Всегда оба супруга прокладывают путь, по которому идут! Вы имеете право как на своё мнение, так и на свои ошибки.

Зачем Вам сейчас муж, который Вас не устраивает? Вы пишите: "очень много проблем и качество жизни оставляет желать лучшего. Ютимся на кухне, в надежде, что это временно, т.к. пытаемся уехать из России, потому-что здесь у нас ничего не получилось.....видим возможность вырваться из бедности." в другой стране. За рубеж Вы хотите уехать, чтобы не расстаться, там это будет на начальном пути актуально, пока не адаптируетесь, а далее опять кризис. Не просто так: " .... мы жили вместе 3 года, без брака, потом расстались." А затем "встретились снова, он почти жил на улице и даже голодал. Поженились, стали жить у моей мамы." И какой мужчина будет доволен благодеянием в свой адрес, со стороны молодой женщины? Вы пишите: "Мы работаем, зарабатываем, но, психологически - такая жизнь нас точит и будущее пугает, т.к. задаётся вопрос:"А что дальше?"

"Мы хотим большего, нормальной жизни, но, как говорится, долго и много совершали ошибок, приведших к тому, что есть."сделаете выводы, примете решение и всё наладится с ним или без него!

"Он часто на меня раздражается, срывается, придирается.... я молчу, все хорошо, но, когда меня сдерживаемые эмоции приводят к срыву и я их высказываю, происходит скандал с упрёками." То есть муж, на подсознательнои уровне, заставляет Вас, отказаться от эмоциональных реакций, которые мешают ему чувствовать себя комфортно. И сделали это Вы сами, так как копите несогласие, а затем "вдруг" чем то недовольны. Вам надо принять за правило выражать своё мнение, Вы имеете на это право, тем самым утверждая границы возможного и невозможного по отношению к себе.

И далее: "...чувствую натянутость, нервные вскидывания на меня за безобидные вещи, унизительное, резкое осаживание, агрессию."

Имеет право быть собой, а Вы имеете право не позволять того, что не приемлемо. Можете написать то, чего точно не желаете? Так в чём дело?

"....он пытается избавиться от меня. Требует, чтобы я уважала его чувства и не поступала так, как ему не нравится, но, в свою очередь, игнорирует то, что не нравится мне"

Зачем Вам это надо? Ведь если бы не надо было, то терпеть не стали бы? Как думаете?

"..пытаюсь понять, правда ли всё дело во мне или он просто....." использовал Вас?

Вопрос в том, зачем Вы позволили это? Возможно и Вы были в ожидании выполнения каких-то благодеяний?

Вы были нужны друг другу, а сейчас нет. Вот и все! Вы ведь пишите о привычке, а не о любви.

"...чувство собственного достоинства очень страдает и я ненавижу себя за унижение и слабость быть гордой и не переносить этого."

Далее Вы описываете страхи за будущее, боитесь признать, что пути разошлись и потому ищете способы удержать мужа на бессознательном уровне. В одном ответе решить все Ваши запросы нет возможности, посему Елена, начните с того, что Вам действительно важно в этой жизни, какими средствами позволительно для Вас воспользоваться, чтобы получить, защитить миссию Вашей жизни?

Странное у Вас сочетание, "быть гордой" и не переносить чего? Унижений и упрёков? Зачем и ради чего переносить?

Вы пишите, что "к психиатру я не пойду. Потому-что мне не нужны проблемы с постановкой на учёт, я не представляю опасности для себя и окружающих, я не псих."

Есть психотерапия, зачем сразу психиатр?

"точка не возврата и безнадёга."

Это субъективные чувства и они призваны отыскать виновного, а его нет!

Что же унизительного в том, что люди были вместе, пусть и не до гроба?

"... буду честной, социофобией я страдала и раньше. Это связано с неуверенностью в себе." А вернее с недоверием к окружающему миру! С этим и надо работать. Ситуация обязательно изменится, ведь Вы стали мудрее Елена! У Вас прекрасный возраст, когда уже умеешь делать наиболее правильный выбор! Ведь Вы разумная девушка, а значит Вы сможете изменить существующее положение вещей!

"....всё у меня проявляется, когда задевается моя личность, когда всё хорошо, признаки очень быстро проходят." Значит, смещайте внимание в общении на положительные качества собеседников, тогда и Вам, как в зеркале ответят тем же. Главное, что точка опоры пусть будет в Вас самой, тогда никто и никогда не сможет самоутвердиться за Ваш счёт.

Успеха на пути к себе!

Оцените ответ психолога: