Муж не может простить предательство.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 24 года мужу Андрею 28. Познакомились, когда мне было 19. На тот момент, я только рассталась с предыдущим парнем (Кириллом), расставание переживала довольно больно, так как была измена с его стороны и к новым отношениям не была готова, но тут повстречала Андрея, общение с ним настолько приносило удовольствие, что общаясь с ним я забыла про свою душевную рану. В итоге мы стали встречаться, но слова "любви" я не произносила. Виделись редко так как жили в разных городах. И спустя время о себе напомнил Кирилл, пришел с извинениями и на коленях просил вернуться к нему, ну и у меня конечно при виде его вспыхнули прежние чувства, так как все таки ещё любила его. В итоге я вернулась к Кириллу, прожили вместе год, а все это время Андрей признавался мне в любви и просил меня одуматься и вернуться к нему, я отвергала его, и бросала в его адрес обидные слова. Так прожили мы ещё пол года и тут я узнаю что Кирилл мне вновь изменил. И я всё-таки решилась и ушла от него. В это время когда я была одна, я стала вспоминать про Андрея, мне не хватало этого общения с ним , я все же решилась и позвонила ему, он конечно был рад, мы встретились разговорились и я вновь ожила и поняла что у меня есть к нему какое-то притяжение. Мы сошлись, и стали с ним жить, в скором времени я узнаю о своей беременности. Он делает мне предложение, но до свадьбы дело так и не дошло. Он забросил работу, стал с друзьями выпивать, забывая о том что нужно копить деньги на свадьбу. Я разочаровалась в нем и ушла от него будучи беременной, меня поддержала моя мама. Он поначалу звонил на подпитку, просил вернуться, но я была озлоблена на него, и попросту посылала его. Он еще немного звонил, я не брала трубку. Он перестал звонить, и не звонил всю мою беременность, а от знакомых я узнавала что он все это время сильно пил с друзьями. В итоге я сама родила. Знакомые донесли ему эту новость, мы вышли на связь когда ребенку был месяц, он позвонил поздравить, я взяла трубку, мне уже тогда не до обид было, ведь рядом такое счастье. Он стал звонить каждый день интересовался, просил фото, я высылала. После я его пригласила, но в ответ услышала что он не может приехать так как у него нет средств, чтобы ребенку купить что-либо. Я говорила не нужно, просто приезжай, но так и не приехал. Меня это шокировало, и я больше не хотела его слышать. Прошло ещё 3 месяца, я с ребенком переезжаю жить к своей бабушке в тот город где живёт он. Ему это вновь доложили. И тут он звонит, чтобы увидеть ребенка. Я долго ему отказывала, он настойчиво просил, я подумала и согласилась, мы встретились, гуляли парком, он вновь стал предлагать сойтись, я согласилась по той причине, что ребенку нужен отец, так как сама выросла без отца, и не хотела чтобы мой ребенок испытал то же самое. И так живём вместе, он мне говорит что не может простить тот инцидент, что я его тогда бросала и уходила к другому. И вот живём уже три года и он постоянно мне этим упрекает, что сколько он тогда перетерпел. Я по поводу того как он себя повел, он говорит, что это тоже по моей вине, не нужно было беременной от него уходить. Живем, но отношения на грани. Мы не хотим расходиться. Но и так жить невыносимо. Помогите нам сохранить семью. Заранее благодарю.
Автор вопроса: Виктория Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Виктория!
Сразу хочу попросить прощения за задержку с ответом, простите, пожалуйста, накладка с работой получилась, пришлось сделать такой выбор.
Тем не менее, ответ для Вас я подготовила, хоть и не вписалась в сроки.
Вы назвали свое письмо так, что муж не может простить предательство. Тут конечно, можно поспорить о том, что считать предательством то, что Вы честно признались и прекратили отношения или то, что он так до сих пор и не взял ответственность ни за Вас, ни за дочь? Но тем не менее вопрос все-равно звучит не про Вас а про него. А за другого человека Вы, увы, ничего сделать не можете. Либо он выберет жить настоящим и выполнять свой мужской, мужнин и отцовский долг, либо так и будет сожалеть о прошлом, пить и ничего не делать для того, чтобы ежедневными поступками менять свою жизнь. Вы в свою очередь можете либо отказаться в этом учавствовать, либо принять тот факт, что Ваш псевдомуж (а раз вы в неофициальном браке, то каких бы "современных" взглядов вы не придерживались, мужем он Вам не является!) пока не созрел к семейной жизни и сконцентрирован только на своем Я (ему больно, он пьет, работать не хочет, простить не готов-это все о нем, про Вас и дочь здесь нет ничего!).
Мужчина должен уметь делать выбор и нести ответственность за свои действия, эта определенность будет задавть ему вектор движения и развития. Если он по-настоящему бы хотел сохранить семью, то как минимум, взял бы Вас официально в жены, но у него больше оправданий, чем реальных действий.
Вы же тоже неискренни до конца с собой и как следствие, с ним. С одной стороны Вы хотите семью, потому, что не хотите лишать ребенка отца, а не потому что любите его. А с другой, этой мотивации (ради ребенка) для Вас недостаточно, чтобы принимать его таким, как он есть, раз отношения на грани, значит у Вас есть претензии к нему. Как видите, вы оба неопределены и эта неопределенность не может укреплять и развивать отношения.
Вы подумайте, готовы ли Вы жить с мужчиной таким, какой он есть сегодня (без ожиданий, что он исправится, а уже сегодня относится к нему так, как относились бы к "идеальному" мужу, отцу ребенка)? Если да, тогда Вы должны набраться терпения, убрать любые претензии в его адрес и служить ему по-женски. И это все ради ребенка, если Вам нужны такие жертвы, то идите осознанно на них, и чтоб когда вырастет дочь, с Вашей стороны не звучали упреки в ее адрес о том, что Вы "всю жизнь терпели ради нее". Если же не готовы, тогда будьте честны и с собой, и с ним. Не нужно быть "приличной" и "правильной", соответствовать ожиданиям родителей/ общества и т.д. Будьте сами собой, и если сегодня Вы не готовы принять его таким, какой он есть, то честно заявите об этом. Ваша честность либо простимулирует его к развитию и осознанию настоящих ценностей, либо он так и останется обиженным. Это уже его выбор и ответственность за этот выбор.
Вы уже 3 года пробуете жить в этой неопределенности, сами пишите, что ничего не выходит. Отсюда вопрос- что Вы теряете, если решитесь на перемены? Ничего! Ваша жизнь либо существенно изменится в лучшую сторону, либо придет другое понимание и видение, как нужно жить. Но в любом соучае, ни то, ни другое, не случится с Вами, пока вы ничего не измените.
В общем-то это главное, что я хотела донести до Вас, дальше можно только углубляться в эту тему и детально рассматривать отдельные ситуации.
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу! Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.