Жить стабильно или всё-таки рискнуть и стать счастливой?
Вопрос психологу:
Добрый день. Вопрос и проблема, наверное, очень банальные... но разобраться в себе уже не вижу возможным. Пишу и переживаю,как на исповеди. Мне 37, замужем, 2е детей 4х и 8ми лет. Замуж выходила в 26 лет за очень порядочного, доброго, ответственного, умного человека и прекрасного отца, которым он до сих пор и является. Про таких как мой муж, говорят, днем с огнём не найти. Но я его не люблю, я его не хочу физически, просто вот отталкивает на физическом уровне, не могу ни обнять, ни поцеловать, ни дать тепло и заботу, которую должен получать в семье. Я его уважаю и люблю, как друга. Мне, кажется, вся проблема в интимных отношениях, изначально я не получала того , чего хотела, не те темпераменты. Мне нужна твердость, жесткость, умение принимать решения, свое мнение- эти качества я ищу в мужчине. 13 лет я терпела, я все подавляла в себе, я старалась не думать, что есть полноценная счастливая жизнь. Последние года 3, я понимаю и смотрю на себя , как со стороны, я проживаю чужую жизнь, не свою. Я - это не я. Я не люблю. Я не хочу его. Мне неприятны даже малейшие прикосновения. Все эти года я просто соглашалась на интим, играла, чтобы не обидеть, чтобы все оставалось, как есть. Я познакомилась с мужчиной и изменила мужу, это не был просто интим , есть чувства обоюдные... и есть огромное чувство вины, я ненавижу себя?? и не могу это прекратить, потому что я чувствую счастье. С другой стороны есть дети, которые обожают папу, есть муж , которому я много чем обязана, но Я знаю, что любви к нему не будет. Как быть? Все ли имеют право быть счастливыми? Муж это все видит, что происходит, но старается еще больше, на все закрывает глаза, говорит другая ему не нужна. Как же это ?. Прошу, не судите строго.. чтобы не прийти к этой ситуации я закрывалась долгие годы. Что же делать???
Автор вопроса: Элина Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Элина!
Очень понимаю Вас в том, что когда-то приходит конец терпению и смирению в жизни человека, отказывающего себе во многом для соблюдения каких-то ошибочных представлений о семье и счастье в нем. Думаю, что Вы как раз и находились долгое время в плену у таких представлений! А годы идут, дети очень скоро станут независимыми и самостоятельными и вопрос – что в этой жизни для меня хорошего станет как никогда актуальным.
Как бы кому не хотелось принизить влияние сексуальной жизни человека на его ощущение счастья, успешность и удовлетворенность именно в этой области отношений между людьми одно из наиболее значимых. Поэтому не мудрено, что с появлением большей свободы выражения людям свойственно оценивать именно эту сторону своей жизни и учитывать ее в ощущении счастья и реализованности в отношениях с партнером.
Мне понятно Ваше отношение к тому, что таких, как Ваш муж, кто-то возможно именно «днем с огнем ищет». Но мне понятны и Ваши чувства, которые Вы должны каждый раз преодолевать по отношению к нему, чтобы быть в полноценном партнерстве.
К тому же, лично я, глубоко убеждена в том, что любое насилие над собой абсолютно недопустимо в отношениях, поскольку не позволяет ощущать себя в полной мере человеком. А то, что Вы совершаете над собой, продолжая находится в таких отношениях, чревато не только депрессивными состояниями, ощущением собственной никчемности и неполноценности, но еще и достаточно серьезными последствиями для физического и психического состояния здоровья.
Что хорошего в том, что, оставаясь в таких отношениях, Вы будете испытывать унижение и презрение к партнеру, которое со временем может развернуться на весь окружающий Вас мир? Или что хорошего в том, что очень скоро последствия ломки себя проявятся заболеваниями сердечно-сосудистой или желудочно-кишечной систем?
Конечно, оставаясь в отношениях, которые Вас не удовлетворяют, Вы, со временем можете даже почувствовать себя в некотором роде героиней, ведь, как говорится, «бог терпел и нам велел». Но, не думаю, что это скрасит Ваши дни, сколько бы Вам их не было отмерено, а вот сожалений точно добавит в час, когда захочется посмотреть на свою жизнь перед уходом из нее.
Поэтому, если Вам не хватает решимости меняться, ищите способ укрепить ее. Если Вам не хватает мотивации для изменений, подумайте о своих детях – вряд ли они смогут научиться быть счастливыми у несчастных родителей. Ну а если для Вас важно, что скажут другие, то найдите способ изменить круг своего общения на таких, кто поддержит Вас в Вашем стремлении к переменам.
Конечно, написать такие пожелания гораздо легче, чем сделать их тому, кому они адресованы! Но именно для этого и существуют такие люди, как мы на этом сайте или на других похожих ресурсах. Мы здесь для того, чтобы помочь таким как Вы лучше понять себя и свои страхи, которые мешают быть счастливыми.
Очень многие находятся в плену своих ограничений, которые усвоили в процессе собственного развития. Большая часть из этих ограничений – наследие наших родственников, трепетно передаваемое вместе с законами нравственности и морали. Здесь важно просто помнить, что и мораль и нравственность это не застывшие скрижали, доставшиеся человечеству в наследство от неизвестно кого и соблюдаемые выборочно даже теми, кто обязан хранить и транслировать их на всех, а достаточно мобильная система, призванная учитывать изменяющиеся требования человека к миру и мира к человеку.
Теперь, когда вроде бы счастливым может быть каждый, стоит только захотеть, есть еще больший соблазн удержать таких желающих от реализации своих желаний. Ведь счастливыми людьми сложнее манипулировать, причем, во всех сферах жизни человека. Так что, думайте и решайте, чего хотите именно Вы и анализируйте есть ли у Вас на это право или Вы кому-то обязаны подчиняться в этом.
Как Вы, надеюсь, знаете, здесь мы можем давать не только «закрытые» письменные ответы, но и налаживать другие контакты с нуждающимися в помощи в понимании себя и своих истинных потребностей. Так что, обращайтесь, если что.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Муж постоянно придирается,может обозвать , грубость постоянная. С виду приличный мужчины не курит, не пьёт.,работящий.Живет в квартире за которую я платила несколько лет ипотеку. 11 лет живем вместе и 5 лет встречались.Требует чтоб я его прописала, хотя у него есть своя однокомнатная квартира, в которой на данный момент живет его мама.Квартплату я полностью оплачиваю сама он не помогает.Весь ремонт который мы совместно делаем перерастает в постоянные упреки, что вложил больше денег. Окна поменяли, упреки. Продукты покупает постоянно упрекает, что он больше потратил.В последний раз у нас произошел конфликт из-за телефона., который супруг взял для меня в кредит ( я заплатила за 3 месяца) и о один из вечеров ему не понравилось что телефон мой доступен сыну и он поставил пароль и забрал у меня.На мои просьбы отдать телефон он начал издеваться что это его покупка и он решает отдать мне или нет.В этот раз я уже не выдержала на этой почве получился сильный скандал . Он забрал все вещи купленные им и увез ,но сам продолжает спорить и жить с нами при этом унижая и оскорбляя меня и сына.
Хотя сына он содержит.занимается им.У меня 2 делемы : или добиваться чтоб он ушёл, но сын очень переживает.Или продолжать ради сына жить вместе и терпеть унижения и оскорбления . Что делать ?
В формате комментария Ваш запрос не будет удовлетворен, поэтому или обратитесь конкретно к специалисту, от которого хотите получить помощь в разрешении Вашей проблемы, или создайте в разделе вопросы свою тему, для того, чтобы получить на нее ответ специалиста.