Поиск по сайту

Муж бесчувственный и не любит разговаривать об отношениях и чувствах.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 27 лет, замужем 4 года, до этого были в отношениях около 3 лет, есть ребёнок 2,5 года.

На протяжении всего этого времени я пытаюсь смириться с полным отсутствием ласки (человек никак не проявляет физически свои чувства). Считает, что это не показатель любви. Очень часто мы ругались по этому поводу, я обижалась. Пыталась сама делать шаги в этом направлении, быть по максимум ласковой с ним, но натыкалась постоянно на безразличие. Например, если я подхожу и обнимаю его,то человек стоит как вкопанный и просто ждёт, пока я закончу его обнимать, иногда даже спрашивая: «ну что, все? можно идти?». Это отбивает всякое желание проявлять инициативу. В общем, я поняла, что мне проще просто смириться с тем, что вот такой он «бесчувственный», хотя мне это очень сложно. В принципе, все наши ссоры и происходили именно на почве нехватки проявления чувств. При любой попытке обсудить с мужем наши отношения, высказать то, что меня не устраивает, чтобы вместе попытаться поменять что-то, мне приходится тянуть из него по крупинке все, а в итоге оказывается, что его самого все вообще не устраивает в нашей жизни. Получается, если бы я не начала этот разговор, то и не узнала бы, что муж чувствует неудовлетворение во всем.Говорит, что его не устраивает,как мы проводим свободное время(при том,что я являюсь инициатором походов куда-то чаще всего. Так бы мы вообще все выходные лежали на кровати, не вставая) , что я не интересуюсь его увлечениями (книги, передачи). Каждый раз всплывает что-то новое, какие-то новые недовольства. Но на мои вопросы, почему он не предпринимает ни малейших попыток как-то изменить ситуацию, он только отмахивается. То есть живет весь такой недовольный, но менять ничего не хочет. Больше всего меня выбивает из колеи именно тот факт, что человек всегда делает вид,мчто все хорошо, никогда не скажет сам,что его что-то не устраивает, и только когда я начну такой разговор со своими проблемами, он начинает говорить о своих( как бы в ответ на мои).

Последний наш разговор был о втором ребёнке. К слову, мы обсуждали раньше неоднократно, что хотели бы несколько детей, что мне хотелось бы небольшую разницу между детьми. Год назад у меня была незапланированная неудачная беременность, и с этого времени меня не покидают мысли о втором ребёнке (только мечты о том, что ещё будет ребеночек и все будет хорошо, помогли мне справиться с произошедшим). Когда я первый раз завела разговор о втором ребёнке, муж сказал,что не готов сейчас на такой шаг, может быть когда-нибудь потом. Для меня это было каким-то ударом,но я решила перенести этот разговор на полгодика,и попробовать ещё раз спросить. Ответ не изменился, в попытках вытрясти из него причины, я услышала только: «не знаю, я не уверен в наших отношениях, с двумя детьми все только усугубится».

Каждый наш такой разговор заканчивается моими слезами, потому что для меня каждый раз это как некое предательство, как будто меня обманывают. Человек мне всегда говорит и делает вид, что все хорошо, лишь бы не разговаривать об отношениях и чувствах. А на деле,оказывается, все вообще не хорошо. С человеком невозможно разговаривать, каждый раз клещами тянуть из него уже нет ни сил, ни желания. Как тогда работать над отношениями?

Автор вопроса: Марина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Марина, здравствуйте!

Все люди по-разному выражают чувства. Я бы очень советовала вам прочитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Книгу можно купить или скачать в интернете. Вы узнаете, что у каждого свой язык любви. И все недопонимания возникают из-за того, что мы зачастую говорим на разных языках.

Мы пытаемся дать человеку то, что важно для нас, но абсолютно не важно для него. Как в ситуации с вашим мужем. «Например, если я подхожу и обнимаю его,то человек стоит как вкопанный и просто ждёт, пока я закончу его обнимать, иногда даже спрашивая: «ну что, все? можно идти?» - обнимания важны для вас, но ничего не значат для него. И это совершенно не значит, что он бесчувственный.

Вы можете вскользь поинтересоваться детством вашего мужа. Принято ли было у них в семье обниматься? Обнимала ли его мама? Как часто? Что он чувствует, когда его обнимают? И тогда, возможно, вам станет более понятно, почему он именно так реагирует на ваши обнимания.

Если есть возможность – понаблюдайте за родителями вашего мужа и их отношением к сыну. Возможно, в их семье не принято выражать в открытую чувства. И поэтому ваш муж ведет себя именно так.

Если для вас важны обнимания, вы можете просто просить, чтобы он вас обнял тогда, когда вам это нужно. И получайте ту долю нежности и тепла, которые нужны именно вам. Если вы будете без претензий просить об этом, а не укорять – вряд ли ваш муж откажет вам в этом.

И тогда вы не будете постоянно на взводе и реже будете выяснять отношения на эту тему.

«При любой попытке обсудить с мужем наши отношения, высказать то, что меня не устраивает, чтобы вместе попытаться поменять что-то, мне приходится тянуть из него по крупинке все, а в итоге оказывается, что его самого все вообще не устраивает в нашей жизни» - Марина, огромную роль играет не только, что вы говорите или пытаетесь высказать, но и как вы это делаете.

Попробуйте обсуждать ваши отношения не только тогда, когда вам уже очень нужно высказать то, что вас не устраивает. Но и просто говорить на эту тему – тему ваших отношений. В спокойном и расслабленном состоянии. Интересуясь желаниями и хотениями мужа. Можете вместе пофантазировать на тему идеальных отношений. Какими их видит каждый из вас.

Старайтесь заводить такие разговоры, когда вы оба в хорошем настроении. И заканчивать такие беседы тоже на доброй волне, даже если вам не очень понравится то, что вы услышали. Так вы приучите мужа к тому, что можно просто что-то обсудить без дальнейших выяснений отношений. И возможно, тогда он спокойнее будет говорить о том, что ему не нравится и что хотелось бы изменить.

«Получается, если бы я не начала этот разговор, то и не узнала бы, что муж чувствует неудовлетворение во всем.Говорит, что его не устраивает,как мы проводим свободное время(при том,что я являюсь инициатором походов куда-то чаще всего. Так бы мы вообще все выходные лежали на кровати, не вставая) , что я не интересуюсь его увлечениями (книги, передачи)» - после того, как вы все это узнали, что вы сделали?

Вы начали интересоваться книгами и передачами, которые интересуют вашего мужа? Вы спросили, как бы ему хотелось проводить выходные? Вы, когда организовываете поход куда-то – вы интересуетесь желанием мужа? А что ему хочется в этот момент?

Понимаете, Марина, когда нет общих интересов, то отношения со временем охлаждаются. Два человека начинают идти не по одной тропинке, а параллельно друг другу. Расстояние увеличивается. Чтобы это не происходило, нужно интересоваться увлечениями мужа. Чтобы он чувствовал, что вам с ним интересно, что вы его поддерживаете, и вы с ним на одной волне. И тогда у вас с ним будет гораздо больше общих тем для разговоров. А это значительно сближает людей и делает отношения теплее.

Ведь каждому из нас важно, чтобы нас понимали, разделяли наши интересы, поддерживали, хвалили и восхищались нами. Попробуйте благодарить мужа за все, что он для вас делает. Благодарите искренне. Чтобы он видел, что вы цените то, что он делает и для вас это важно. Хвалите его и восхищайтесь им. Тогда он будет чувствовать свою значимость для вас. Вы будете для него лучшей женщиной на всей планете. Тогда и он будет больше внимания уделять тому, что важно для вас. И поддержит вас в о том, чтобы завести еще одного ребенка, потому что будет уверен в этих отношениях.

«Каждый наш такой разговор заканчивается моими слезами, потому что для меня каждый раз это как некое предательство, как будто меня обманывают. Человек мне всегда говорит и делает вид, что все хорошо, лишь бы не разговаривать об отношениях и чувствах. А на деле,оказывается, все вообще не хорошо» - ваш муж не обманывает и не предает вас.

Возможно, он просто не приучен к искренним разговорам. А возможно, боясь вашей реакции (или в детстве боясь маминой реакции), ему проще молчать и делать вид, что все хорошо. Марина, как вы реагируете на замечания и критику?

Подумайте о том, что если постоянно ругаться и выяснять отношения – со временем можно испортить даже самые крепкие и прочные отношения. Меняйте тактику поведения.

Если хотите, чтобы интересовались тем, что интересно вам – тогда проявляйте интерес к тому, что важно для вашего мужа.

Если хотите, чтобы муж давал вам то, что нужно вам – найдите то, в чем нуждается ваш муж (интерес к его увлечениям и желаниям/хотениям, благодарность, поддержка, восхищение и т.д.) и начните ему это давать.

Покажите мужу, что можно просто обсуждать ваши отношения без истерик и слез. Что это может быть еще и приятно – вместе помечтать о вашем совместном будущем. Что вы готовы меняться для него и вместе с ним. А не только лишь требовать от него.

Марина, мудрости вам и терпения в построении гармоничных отношений.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 301

Комментарии  

Марина автор
+1 # Марина автор 19.10.2018 12:58
Добрый день,Алина!боль шое спасибо за ответ!
Дело в том,что муж никогда не говорит,о своих планах/мечтах.Т акое ощущение,что он не умеет мечтать,раньше я и не думала,что такое вообще бывает. Любая моя попытка начать с ним разговор на тему «чего бы ты хотел?»/ «каким ты видишь себя через несколько лет?где?чеп занимаешься?» заканчивается ответами из разряда: «откуда я знаю,что будет через год-два-три,есл и я не знаю,что будет завтра?зачем вообще фантазировать?м ы же не знаем,как что будет.я об этом не думаю»
А по поводу его родителей могу сказать,что У них точно присутсвуют объятия в семье,они часто с его отцом дотрагиваются друг до друга,обнимают друг друга.Также и мужа его мать часто обнимает,только с отцом такого нет от слова совсем. Хотя сына муж обнимает/тискае т постоянно,посто янно целует. Говорит,что в списке приоритетов сын у него на первом месте(где я в этом списке,он мне так и не сказал).
С матерью муж правда не имеет доверительных отношений(с его стороны),т.е с ней он тоже никогда ни чем не делится,все новости она узнает от меня.
В общем,не понимаю,где искать причину и подход к нему.руки уже опускаются
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Лелюк Алина Владимировна
0 # Лелюк Алина Владимировна 19.10.2018 15:08
Марина, здравствуйте!
Может именно потому, что мама постоянно обнимала и обнимает вашего мужа – ему это и не особо нравится. Может, его слишком уж заобнимали? И для него это потеряло свою ценность.
Я много раз наблюдала, когда мамы врываются в комнату к ребенку, или отрывают его от дела, от друзей и говорят что-то типа: «Иди, мама тебя обнимет!» или «Иди обними маму!». Для ребенка это переходит в разряд принудиловки и обязаловки.
Так же муж ведет себя и с вами, когда вы его обнимаете: «стоит как вкопанный и просто ждёт, пока я закончу его обнимать, иногда даже спрашивая: «ну что, все? можно идти?».

Если хотите доверительных отношений с мужем – не паникуйте, успокойтесь. Начните интересоваться увлечениями мужа. Поддерживайте его, хвалите и восхищайтесь им. Найдите и изучите его язык любви (прочтите книгу, которую я вам рекомендовала) и тогда вам будет гораздо проще понимать друг друга.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных