Поиск по сайту

Агрессия со стороны мужа. Боюсь за себя и за ребенка.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы с мужем уже 2,5 года вместе. Мне 35 лет, ему 40. У меня это первые и единственные отношения с мужчиной. Он в разводе, имеет дочь . Любит выпить, хотя периодически кодируется. Я человек не конфликтный. Нашему сыну полтора года. Пока мы встречались, пока я была беременна, а потом пока мы жили у его мамы, где-то 3 месяца после родов, все было хорошо. Он был прямо золотой муж. Есть варил, убирал, очень хорошо к нам относился прямо трясся над сыном и надо мной. Говорил, что мы его самое большое счастье. Первый выпад реальной агрессии ко мне случился через неделю как мы переехали к моим родителям. Он ругался, унижал, оскорблял меня, грозился уйти. Я же умоляла его остаться. Видимых причин конфликта не было, он придрался к каким-то мелочам. Так повторялось с регулярностью хотя бы раз в месяц. При этом в выпившем состоянии он был миролюбив и весел. А агрессия была в период, когда он пил или не выпивал. Месяц назад мы переехали жить в общежитие и я думала, что агрессия пройдет, что он нервничает из-за того, что приходилось жить с моими родителями. Но агрессия стала чаще и сильнее. Она уже переходит на ребенка. Муж кричит на него, когда тот капризничает или не хочет спать. Меня он угрожает выгнать из дома. А сегодня отправил нас спать на кухню, чтобы ему не мешали смотреть телевизор и спать. Ребенка я в кроватку по тихонько уложила, а сама сижу на кухне. Боюсь идти в комнату. Как побороть это. Я его до сих пор люблю, и он в спокойном состоянии говорит что любит нас с сыном.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Юлия, здравствуйте!

В Вашем вопросе уже заключена конфликтность (Вы спрашиваете "как побороть"). Зачем перебарывать что то? Бороться, ведь это значит конфликтовать, противостоять.

В Вашем случае, как мне видится, необходимо разводить эмоции и реальные факты. Вы оба уже взрослые люди, а значит сделали свои выборы сознательно и можете нести за них ответственность. Разговоры о том, что человек изменился вдруг и сразу не очень логичны в подобных ситуациях. Человек такой какой он есть и такой каким он был. 2,5 года притворяться достаточно трудно.

Здесь возможно надо вспоминать всю Вашу с ним историю, чтобы понять, что именно сейчас происходит. Без этой информации объяснить практически невозможно (психолог не экстрасенс).

Попробуйте вспомнить, ЧТО именно могло спровоцировать Вашего мужа на первые агрессивные выпады, если раньше он действительно был золотым мужем (важно вспомнить до какого момента). В чем именно была ущемлена его потребность?

Понимаете Юлия без его взгляда на вашу совместную жизнь и семью трудно воспроизвести и понять объективную картину действительности. И исходя из этого давать советы.

Насколько я поняла из Вашего письма он первый мужчина в Вашей жизни. Не знаю почему так сложилось, но наверное на то есть причины. Понятно, что Вы полюбили этого мужчину несмотря на его привычки (любовь к спиртному и периодические кодирования. а если это имеет место быть, значит любовь к спиртному переходит границы и уже превратилась в зависимость). Юлия, выходя за него замуж Вы скорее всего надеялись на совместное счастье (это нормально) и ожидали от него определенного поведения. И вот сейчас у Вас возможно определенный шок от того, что происходит в реальности, сильный разрыв ожиданий и действительности. Я понимаю, как это тяжело и больно. И самое тяжелое, возможно, это то, что происходит это именно сейчас, когда Вы так нуждаетесь в его поддержке и помощи. а вместо этого...

Скажите, а обсуждали ли Вы это между собой (ссоры)?

Обсуждали ли Вы то, как будете жить, как будете взаимодействовать и т.д. т.е. общие правила взаимодействия и жизни в браке до замужества?

Юлия, я могу понять, что Вам сейчас тяжело и морально и физически - ведь ребенок еще очень мал и это естественно, что Вы ожидаете помощи от своего мужа. Вы обсуждали этот вопрос с ним? Обсуждали, кто что будет делать и в чем помогать?

Какие взаимоотношения приняты в его семье? Какова причина развода с предыдущей женой?

Ответы на эти вопросы могут подсказать Вам о том, что присуще Вашему мужу на самом деле, а не то, что Вы ждете от него и хотели бы получать.

И здесь уже принимать Вам решение - сможете ли Вы смирится с тем, что есть. Понимаете Юлия, если в кувшине налит уксус, то Вы не сможете из этого кувшина налить себе в чашку мед. В этом кувшине нет меда, как бы сильно меда Вам не хотелось. Есть уксус и уксус тоже можно использовать в хозяйстве, но для других нужд. Но может и такое быть, что наливая мед в грязную чашку мед может испортится. вдруг у Вашего мужа что-то случилось и его что-то гложет, тревожит, не дает покоя. Хотя это все равно, по моему мнению, не очень то оправдывает агрессивного поведение. но, может быть, по другому ваш муж просто не умеет справляться с трудностями.

Что могу посоветовать в данной ситуации. Когда Ваш муж будет в спокойном, а лучше в хорошем расположении скажите ему, что хотели бы поговорить о вас. Начните разговор с "Я"- высказываний. Например: я чувствую то-то, когда ты..., мне страшно, когда ты то то, я переживаю из-за того то и т.д. Скажите ему, что любите его и хотите понять, что произошло и с чем связана перемена в его отношении. Что любите и хотите наладить отношения. Спросите его - все ли его устраивает в Вашем поведении по отношению к нему. Спросите, что может его тревожить. Важно быть готовой к тому, что, возможно, у него так же накопились претензии и возможно, что Вам придется меня и себя тоже. А может это ревность к ребенку, т.е. после рождения ребенка Вы стали уделять больше внимания и любви ребенка, обделяя (по мнению мужа) его. Это просто предположения, разные варианты причин происходящего.

Юлия, все эти ходы в случае, если Вы действительно любите своего мужа!!!!

Юлия, не путайте любовь со страхом его потерять и остаться одной. Одной Вы уже никогда не будете - у Вас есть ребенок.

Очень важный момент. Почему Вы сидите на кухне и боитесь войти в комнату? Чего именно Вы боитесь?

Как далеко заходит насилие Вашего мужа? Это важно!

Представьте себе себя через несколько лет в таком ключе. Что будет с Вами, что будет с Вашим самоотношением, с Вашей любовью к нему. Какая жизнь Вас ждет? А еще, что важно, какая жизнь ждет Вашего ребенка.

А теперь сравните все это с Вашими ожиданиями и мечтами. Вы этого хотите?

А чего Вы хотите на самом дела? для себя и своего ребенка, для своей семьи?

Может такое быть, что муж просто почувствовал Вашу слабость и сильный страх его потерять и пользуется этим ? Тогда, если ничего не изменится, то будет только хуже. И вопрос - до коли Вы готовы и будете терпеть.

Еще раз повторюсь, что не зная всей ситуации и не имея всех мнений сложно давать объективные и действующие конструктивно советы.

Поймите для себя - где Ваши ожидания, а где реальность, где эмоции и обиды, а где логика и факты, где любовь, а где страх, где взаимоуважение, а где унижение.

В любом случае это Ваша жизнь и Ваша ответственность!!!

Решите для себя чего Вы боитесь больше - унижения и жизни в страхе или жизни без мужа. Я не призываю уходить от него, я призываю перестать этого бояться и умолять остаться мужа, когда тот угрожает. Как только он поймет, что нечем угрожать, то возможно перестанет этим пользоваться.

Есть такое правило, что лучше вместо того, чтобы думать чего я не хочу и от чего хочу уйти, лучше думать о том ЧЕГО Я ХОЧУ, к чему стремлюсь, к чему хочу придти.

Прочитайте про треугольник Карпмана (жертва, агрессор и спасатель). Не играете ли вы в эту игру, переходя из одной роли в другую.

Юлия, я желаю Вам счастья.

П.С. Если я слишком широко ответила и у Вас появился конкретный вопрос, то пишите - я обязательно отвечу!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных