Муж стал чужим человеком после ссоры с моей мамой. Возможно ли все восстановить?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с мужем вместе 10 лет имеем дочь 5 лет. После рождения ребенка навалилась масса проблем которые решала почти всегда сама. Муж помогал но в основном его помощь была купить привезти продукты, нас с ребенком свозить к врачу. С ребенком занималась полностью сама. Два года назад у мужа произошел большой скандал (причина пустяковая) с моей мамой вплоть до того, что он на эмоциях запретил ей приезжать к нам. После чего общения между ними нет ни в каком виде, они нигде не встречаются, так как мама живет в другом городе, я вынуждена ездить с ребенком сама, если бабушка приезжает встречаемся на нейтральной территории. Меня все это не устраивает, я хочу нормальных семейных отношений. Его все утраивает он живет спокойно. Еще хуже что ребенок видит модель отношений где зять может не общаться с тещей. В результате у меня накопилась на мужа большая обида за то, что он допустил такую ситуацию и ничего решать не собирается. Я не хочу дома быть "замужней" а при поезде к родителям чувствовать себя девушкой без мужа. В результате стала раздраженной, постоянно кричу срываюсь на ребенка на мужа. К мужу не хочу даже подходить не то что обнимать или исполнять супружеский долг. Подняла вопрос развода. Муж против развода, говорит что мне нужно просто успокоиться и жить спокойно, так как для развода нужна более веская причина, что я должна думать про ребенка а не про свои чувства. Я просто не могу так жить....Можно ли справиться с обидой, начать уважать мужа? Помогите пожалуйста!!! Заранее спасибо.

Автор вопроса: наталия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Наталия!

Мы все мечтаем о дружной крепкой семье, но, к сожалению, не всегда получается этого достичь. Даже в одной семье все люди разные, с разными целями и потребностями, со своими особенностями во взглядах на ту или иную ситуацию.

Пытаться изменить других людей - нереальная задача. Вы можете только изменить свое отношение к ситуации. Давайте ее рассмотрим?

Ваши мама и муж поссорились. Вы пишете - «причина пустяковая». Это значит, что причина была только поводом, а недовольство друг другом уже было накоплено ранее. Согласны? Вы почему-то считаете виноватым мужа. Но так не может быть, чтоб муж был виноват, а мама – ангел. Если бы мама была ангелом, она бы уклонилась от ссоры. Похоже, ей не хватило мудрости, чтобы избежать конфликта. В ссоре всегда виноваты оба.

В любом конфликте, если человек не может отстоять свою позицию, ему остается только дистанцироваться. Именно это и сделал ваш муж. И его сложившееся положение вещей вполне устраивает. Не понятно, как относится к ситуации мама. Может быть, ей тоже не очень хочется с ним встречаться? Тогда проблемы нет.

А если ей, как и вам, не нравится такая дистанция между ею и зятем, она должна попытаться сделать какие-то шаги к сближению. Ваша мама и муж - взрослые люди и должны сами решить, какие отношения для них наиболее приемлемы.

Теперь про ваши обиды. Муж, вступив с вами в брачные отношения, берет на себя обязательства поддерживать вас в горе и радости, но никаких обязательств перед вашей мамой у него нет.

Обида обычно возникает в ситуации, когда не оправдываются какие-то ваши ожидания. (Вы рассчитывали, что мама и муж будут тепло относиться друг к другу, а они ссорятся). Но ведь никто не виноват, что вы ошиблись в своих ожиданиях? Требовать, чтобы другие люди оправдывали ваши ожидания, это очень по-детски. В сложившейся ситуации, когда чувствуете обиду, необходимо просто корректировать свои ожидания в сторону большей реалистичности.

А реальность такова, что муж и мама смогут поддерживать только тот уровень близости, который устроит обоих. Даже если вам это очень не нравится. Постарайтесь понять, что управлять другими людьми у вас нет ни права, ни возможности.

Остается принять ситуацию такой, как она есть. И эта ситуация - совершенно не повод для развода. В этом ваш муж абсолютно прав. Развод сильнее ударит по ребенку, чем здоровая дистанция между папой и бабушкой.

Если вы сумеете посмотреть на ситуацию из нейтральной позиции, то вы увидите, что ваш муж сделал лучшее из возможного.

Я желаю вам мира и счастья!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор: Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 539

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-10-20