Друг мужа оскорбил, муж не заступился.

Вопрос психологу:

Пару дней назад у мужа был День Рождения. У него небольшая фирма, и мы праздновали в коллективе. Я не очень понимаю все эти алкогольные возлияния, просила мужа оставить меня дома, а самому погулять на всю катушку, но он сказал, ты жена босса - присутствие обязательно. Среди гостей был его друг, он сотрудником мужа не является, просто заехал поздравить и остался. В середине вечера, этот друг сказал, чтобы я заткнулась... Честно, я не знаю почему... я разговаривала не с ним, и даже не о нем... Это слышали все... Я замерла, ничего не смогла сказать... я чувствую ужасное унижение, и ещё мне стыдно за себя, потому что не смогла за себя постоять, и стыдно за мужа, потому что он не заступился... Утром спросила у мужа, почему он никак не отреагировал на поступок своего друга, муж сказал, что ничего такого не слышал... Вот серьёзно??? В 20 сантиметрах от меня сидел, все слышали, за столом гробовая тишина настала... а он говорит - я не слышал... Сказал, что поговорит со своим другом и объяснит ему, что со мной так нельзя, но не успел, минут через пятнадцать его друг позвонил мне и сказал, что ему поведали о его вчерашнем поведении, сам он ничего не помнит, но извиняется, типа он пьяный дурак, что поделаешь, случилось и случилось, ну ты там типа прости... Потом эти два товарища начали общаться как ни в чем не бывало, я понимаю, у них все круто, они оба ничего не помнят, но я то помню, мне больно, я не могу забыть все это унижение, не могу простить мужу, что почувствовала себя в тот момент, очень одинокой и уязвимой... я просто не знаю, что мне делать... не знаю, как справиться с негативными эмоциями, не знаю как простить мужа, не знаю как теперь общаться с его другом... Вроде бы все в норме, все извинились, но мне от этих извинений никак, и я не знаю, что надо сделать, как себя вести, что бы реально простить... и надо ли оно вообще прощать?

Автор вопроса: Катерина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Дарья.

Здравствуйте, Катерина.

Давайте разложим вашу ситуацию на составляющие факты.

В середине вечера с алкогольными возлияниями друг вашего мужа по неизвестным вам причинам говорит вам заткнуться. От этого вы чувствуете ужасное унижение. Вам стыдно за себя, потому что вы не смогли за себя постоять. Вам стыдно за мужа, потому что он не заступился.

Утром вы спрашиваете мужа, почему он никак не отреагировал на поступок друга. Муж отвечает, что ничего такого не слышал. Вам это непонятно, тк он сидел в 20 сантиметрах.

Далее муж говорит, что позвонит другу и объяснит, что с вами так нельзя. Но через 15 минут вам звонит сам друг и приносит свои извинения, ссылаясь на состояние алкогольного опьянения.

Далее эти два товарища общаются, как ни в чём не бывало. Но вам больно. Вы не можете простить всё это унижение. Не можете простить мужу, что вы почувствовали себя в тот момент, очень одинокой и уязвимой.

Сейчас вроде бы всё в норме, все извинились, но вам от этих извинений никак. И вы не знаете, как справиться с негативными эмоциями, как простить (и надо ли прощать) мужа, как общаться с его другом.

Давайте попробуем разобраться.

Ни в коей мере не оправдываю пьяных поступков, но! По каким-то своим неведомым внутренним причинам нетрезвый друг сказал вам заткнуться (это звучит грубо, да. Но не более того). И чья это проблема? Это проблема и «тараканы» не ваши, его. Но именно вы выбрали остро среагировать и принять это в качестве унижения.

Далее. Вам непонятно, как муж, сидящий рядом, не услышал слов друга. На самом деле он мог реально этого не услышать, не разобраться на пьяную голову.

Я обратила внимание, что вы не написали о том, поддержали ли вас, заступились ли за вас люди за столом. Могу предположить, что нет. И здесь у меня появляется вопрос. Катерина, а как вы сами так делаете, что людям кажется, что вам всё равно, что вы железная и не нуждаетесь в поддержке, помощи, защите? Вы достаточно прозрачно изложили свои чувства и переживания в письме. Но делаете ли вы так и в жизни, в моменте неприятной ситуации?

Вы пишете, что вам стыдно за себя, потому что вы не смогли за себя постоять. Катерина, как часто вы позволяете нарушать свои границы и не реагировать на то, что вам неприятно? Как бы выглядела ваша защита и что вам помешало так сделать в тот момент?

Конечно, вы ожидали защиты именно от мужа. А на его бездействие вы почувствовали себя одинокой и уязвимой. То есть ваши ожидания не оправдались. И это злит! Но реальность такова, что далеко не всегда другой может и хочет нам помочь. А вот мы сами можем помочь себе с гораздо большей вероятностью. В том числе

- осознаванием и присвоением своих чувств/эмоций;

- озвучиванием своих чувств/эмоций относительно поведения и обозначением границ недопустимого.

Когда вы осознаёте, что у вас есть ВЫ, то вы освобождаете себя от тягостного чувства одиночества и уязвимости. И по сути – освобождаете себя от эмоциональной зависимости от поведения любого другого человека.

Вы спрашиваете, как справиться с негативными эмоциями, как простить мужа, как общаться с его другом, несмотря на их извинения. Смотрите. Когда мы удерживаем обиду - это даёт нам ощущение, будто теперь мы можем управлять тем, кто перед нами виноват. Наказывать его. А ещё получать от него «компенсацию». Мне кажется, что для вас важно получить признание своих эмоций. Чтобы те – виноватые – поняли, как вам больно, грустно, обидно. И разделили эти чувства с вами. Если это так, то вы можете просто рассказать «виновникам» о своих чувствах. Получить в ответ поддержку, принятие - и отпустить обиду (а вместе с ней и злость). Или не получить - и тогда проживать своё бессилие и самостоятельность.

Удачи вам, Катерина!

С уважением, Дарья

(чтобы записаться на личную онлайн-консультацию, напишите мне в скайп rodionova_di)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.46; Отзывов: 13
Комментарии  
  0
А вы из-за этого готовы с мужем развестись?
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-10-26