Муж хочет зарегистрировать отношения, но я теперь уже не хочу.

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите разобраться. Мы с мужем живем вместе 1,5 года, был никах. Муж на 7 лет младше меня. До этого он говорил, что распишемся через 3-4 месяца, я все это время ждала и не давила на него. Потом стала намекать, а потом и прямо говорить, что пора бы уже зарегистрироваться и думать о ребенке, т.к. мне очень хотелось этого. Неоднократные разговоры его и моих родителей на эту тему, тоже ни к чему не приводили, он просто молчал и ничего не говорил. Один раз в разговоре о ребенке, он сказал, что сначала надо встать на ноги, потому, что не хочет ребенка растить в нищете, хотя он хорошо зарабатывает кормит и одевает нас обоих (это даже учитывая, что я пока не работаю) я не транжира, ничего у него не прошу, он сам мне все покупает, даже иногда приходится уговаривать меня, плюс он сам платит ипотеку. Недавно я решила уйти от него т.к. так продолжаться больше не могло и я морально вымоталась и чувствую себя просто удобной для него. Я твердо приняла решение и сказала ему, что я устала ждать и хочу уйти, на что он стал умолять меня дать ему еще один шанс. Он очень болезненно отреагировал, говорил, что любит меня и не хочет потерять, и сказал, что хотел сделать мне предложение на мой день рождения, но чего-то испугался, потом сказал, что хотел сделать предложение в этом году, но видимо все оттягивал до последнего, т.к. до конца года осталось два месяца. Потом сказал, что пойдет на все это только из-за того, что не хочет меня потерять. Но ведь это с моей стороны будет принуждением. Не знаю что это - эгоизм с его стороны или любовь такая? Я открыто сказала, что теперь не хочу замуж за него и детей от него. У меня внутри что-то надломилось и появилось не доверие к нему. И в тайне души я стала мечтать о других отношениях, где не будет недомолвок и мой муж будет ставить семью на первое место и относиться со всей ответственностью и желать дальнейшего развития наших отношений, хотеть детей и любить и растить их вместе.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Чеснова Юлия Николаевна.

Здравствуйте, Оксана. В Вас сейчас говорит обида. Вы долго ждали от любимого человека предложения, строили планы, рисовали себе картины счастливой семейной жизни и рождения ребенка, а молодой человек оказался пока не готов к такому шагу. В связи с этим Вы сейчас чувствуете обиду и разочарование. Поэтому Вы пишете о недоверии, несбывшихся надеждах и о том, что в Вас "что-то надломилось".

Давайте попробуем разобраться в сложившейся ситуации. Предлагаю Вам посмотреть на нее глазами Вашего молодого человека: ему сейчас 24 года, судя по тому, что он в состоянии обеспечить вас обоих и платить ипотеку он сейчас делает успешную карьеру (кстати сказать, далеко не все в его возрасте могут этим похвастаться). Смотрим далее: разговоры о ребенке идут с Вашей стороны и со стороны родителей (его и Ваших), его мнение на этот счет никто не учитывает, поскольку на все подобные разговоры он отмалчивается - скорее всего он имеет другое мнение на счет этой ситуации, но не решается его озвучить. Один раз он робко заявил, что нужно сначала "встать на ноги", чтобы обеспечивать семью. Из всего этого можно сделать вывод, что Ваш мужчина видит в планах Вашу совместную жизнь по-другому, и его картина отличается от Вашей.

Как? Вот здесь Вы можете это у него выяснить. Лучше всего делать это в спокойной обстановке, без эмоций, просто поговорить с ним о том, как он видит Вашу совместную жизнь, хочет ли ребенка, сейчас или чуть позже, что он планирует в плане построения своей карьеры (она для него очень важна, для мужчин реализация в социуме на первом месте, для женщин - семья), вообще поинтересоваться его планами на жизнь в целом. Спросить, что его, может быть, пугает, с чем связано то, что он откладывает решение о бракосочетании. Когда Вы поймете какая у него картина мира, и что он хочет от жизни и от отношений, Вам станет понятно в чем вы близки и в чем различия в ваших планах на будущее.

Далее вам нужно будет в спокойной обстановке, дав себе достаточно времени, чтобы утихли эмоции, проанализировать полученную информацию и принять для себя решение, готовы ли Вы ждать и идти на компромисс, или для Вас это неприемлемо.

Понятно, что парень еще молодой и его может пугать перспектива взять ответственность за семью в 24 года, этот факт тоже необходимо учитывать. Вспомните какой Вы сама были в 24 и что для Вас тогда казалось главным. Плюс всеобщее давление, оказываемое на него, не добавляет ему энтузиазма по поводу предстоящих жизненных изменений, а сказать прямо об этом он, по всей видимости, не решается, чтобы не показаться слабым и не обидеть Вас, тем более что он Вас очень любит и боится потерять.

Желаю Вам разобраться и принять верное решение!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Чеснова Юлия Николаевна

Автор: Чеснова Юлия Николаевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-10-30