Поиск по сайту

Муж прибегает к насилию в воспитании наших детей.

Вопрос психологу:

Добрый день. Подскажите пожалуйста, в каком направлении мне работать, и как найти выход из ситуации.

Мне 29, мужу 28, в браке 5 лет, двое детей, дочке 4 года (в детский сад ходит), сыну 1,8. Мы с мужем не можем найти золотую середину в воспитании детей. Например, сын когда папа дома, одевается со скандалом на улицу, отец сразу приходит в ярость, начинает кричать, угрожать ремнем, и поджопник может дать, аргументирует это тем, что уже пора всыпать, и ставить на место, иначе на шею сядет. И так происходит на протяжении всего дня, что бы он не сделал. Дочка, начинает истерику на пустом месте, отец сразу начинает кричать.

Отец дома бывает редко, в связи с работой. Дети его очень любят, и скучают по нему, но как только папа заходит в дверь, они сразу меняются в поведении, что его злит. Когда мы дома без него, дома спокойно, они меня слышат, пусть не всегда с первого раза. Раньше он таким не был, он не кричал, не повышал голос.

Брак у нас осознанный, дети желанные. В других отношениях, в любовных, финансовых, что то сделать по дому, бытовых, он меня полностью устраивает. Он мне говорит, что я постоянно говорю ему, что он в отношениях с детьми что то делает не так. А как я должна молчать, если он либо кричит, либо наказывает. На стороне у него никого нет, он либо с нами, либо на работе.

Я не спорю, ребёнка нужно наказывать, когда есть действительно за что, но не за слезы же. Я не иду на поводу у своих детей, у нас есть ограничения, как бы они этого не хотели.

Мало того, что когда он дома, мы постоянно слушаем крики, дело дошло до того, что в реве он при детях выясняет отношения. Семья на грани развода. Я не хочу, чтоб дети росли без отца, но и жить в постоянном накале и психах, тоже не хочу.

Сам он воспитывался с ремнем, наказаниями. Ребёнком был не очень желанным, по крайней мере со стороны матери, его наказаниями в основном занималась мать. Психологов он категорически не признает. Ни о каких консультациях и речи идти не может. Нормальное и адекватное детское развитие на грани.

Подскажите как быть?!

Заранее спасибо.

Автор вопроса: Катя Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Катя, здравствуйте!

Здесь важнее всего - расставить приоритеты.

Что с чем сравнивать и из чего выбирать?

Семья - это не совсем то, что привыкли обозначать в виде схемы: "родители-дети". Семья - это определённая среда, климат, атмосфера, где на ЕДИНОМ ФУНДАМЕНТЕ из ценностей, понимания миссии, перспективы и развития стоят несколько "строений".

Так вот, только на прочном и хорошем фундаменте эти "строения" будут ощущать себя уверенно, непоколебимо, устойчиво. Только прочный фундамент может дать стимул к формированию другого фундамента и т.д.

Вы понимаете, о чём я говорю.

Обстановочка у вас какая-то нервозная, тревожная. И эпицентром этой тревожности является папа.

И здесь дело даже не в том, что он наказывает и руки распускает на детей, хотя это , мне кажется, перебор. Здесь дело в том, что такой психо-эмоциональный "маятник" (то спокойно и тихо, то скандалы и наказания) и делает из детей неврастеников. Как минимум неврастеников!

Получается так, что вы живёте в ситуации ожидания чего-то плохого. Как бы ни были дела, какие бы вопросы не возникали, но исход почти всегда один - что-то похожее на скандал.

Вот такой контраст и создаёт основную неприятную проблему в плане формирования психики ребёнка. Взрослый человек тоже плохо переживает такой режим: повышается тревожность, которая в свою очередь провоцирует массу неприятных симптомов и ведёт к формированию неврозов, психозов и других весьма неприятных, болезненных и трудно-корректируемых состояний (компульсивно-обсессивные расстройства, соматические заболевания и т.д.)

Короче, с мужем надо говорить. И надо ставить условия: пусть меняет своё поведение или Вы выбираете здоровье детей.

В нормальной семье самыми обязательными категориями должны быть:

- единая запретительно-разрешительная политика;

- единство требований и методов.

Если один из взрослых говорит "нельзя", то все другие должны тоже говорить "нельзя".

Если мы хотим, чтобы ребёнок рос вежливым, то "спасибо" и "пожалуйста" должны говорить ВСЕ члены семьи, всегда , без исключений и скидок!

Если в семье не поощряются телесные наказания, то исключений быть не должно.

Вы уловили? ЕДИНСТВО! Единство во всём.

Тогда не будет контраста, не будет тревожности от ожидания.

Сын (1,8) именно сейчас формирует основные жизненные стратегии: как, каким образом, какими способами он будет по жизни "завоёвывать" любовь и признание со стороны людей.

И что? И какие базовые ценности отец ему передаёт, какие воспитывает, какие внедряет? Страх? Ожидание наказания?

А ведь сын - будущий отец!

Что я Вам объясняю!

Говорите с мужем. Говорите о том, что видите и что чувствуете, когда видите! Ставьте вопрос о здоровье детей, об их психике. Требуйте ответа и не бойтесь ничего!

Наоборот! Декларируйте то, что УСТАЛИ БОЯТЬСЯ!

Скажите, что у него ещё есть маленькая возможность сохранить эту беззаветную и чистую любовь детей к себе - пусть меняет своё поведение! Это не значит, что не должно быть порицаний. Нет! Но они должны быть , скажем так, на несколько "тонов" спокойнее!!!

Если он Вас не услышит, то мой совет - подумайте над тем, чтобы пожить отдельно. Пусть подумает, что ему дороже. Это как вариант. И это - крайняя мера.

С детьми тоже надо работать, чтобы они поспокойнее воспринимали папины методы. Хотя... Как можно объяснить двух-летнему ребёнку, что папа всего лишь устал!

Попробуйте! С чего -то надо начинать! Удачи! Пишите.

А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 492

Комментарии  

+2 # Екатерина29 06.11.2018 18:51
Александр Евгеньевич, спасибо большое за совет. Я буду с этим работать, и обязательно добьюсь уважительного отношения к маленьким членам семьи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных