Муж не хочет уходить от мамы.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем в браке 10 лет, у нас 2 детей. И все эти годы мы живем родителями мужа. И такое ощущение, что мужа все устраивает. У нас хорошие отношения с родителями, они прекрасные люди, но я там не хозяйка. Сколько можно подстраиваться ? Но все ровно, мама она мама - постоянно все контролирует. И совсем не хочет с отпускать. Только заведем разговор, так она сразу обижается, мол, вам с нами плохо... Сыну 8 лет, он спрашивает постоянно, когда у нас будет свой дом или квартира, как у других рябят. Никто не живет с бабушкой и дедушкой, все только ходят в гости. Снимать квартиру не хочет, мол зачем платить какой то тёте. Говорю, давай возьмем ипотеку, так он боится обременять себя таким большим долгом, хоть и виду не показывает, но постоянно какие то причины находит. Как я только не пыталась мотивировать мужа, и поддерживала его, и что что вместе справимся с трудностями. Я уже уходила от него, но он же вернул меня умоляя, что все изменится, что работу поменяет на более оплачиваемую, что от родителей съедем. Ну и что в итоге, я сейчас в декрете со вторым, муж работу не поменял, и все там же и живем со свекровью. Самое главное, что он со мной во всем соглашается, кивает, а сам по своему все делает, точнее, ничего не делает. Подскажите, как сохранить семью в данном случае? Или как говорится, люди не меняются, только придется распрощаться, оставив мужа дальше жить с мамочкой? А может он меня вообще не любит, если видит, как мне плохо, постоянные депрессии, и ничего не собирается предпринимать?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Наталья!
Ещё раз кратко проговорю вашу ситуацию. Вы с мужем живёте с родителями мужа. Вашего мужа и его маму это устраивает. Но не устраивает вас. И здесь мне бы хотелось уточнить: чем именно вас не устраивает совместное проживание с родителями? Вы написали, что «я там не хозяйка». Но далее вы пишете, что и ваш 8-летний сын заинтересован в отдельном жилье, ведь «никто не живет с бабушкой и дедушкой, все только ходят в гости». И вот на этом моменте я предлагаю вам подумать. Действительно ли ваше желание жить отдельно – именно ваше, Наталья? Нет ли здесь подстройки под «чтоб всё как у людей». Ведь мысль про то, что «никто не живёт с бабушкой и дедушкой» - это не мысль 8-летнего ребёнка. Это именно ваша мысль, рождённая примером других семей, которые живут иначе, которые живут «правильнее». И понаблюдайте, нет ли у вас стыда за мужа или за себя.
К чему это я? К тому, что, может быть, при совместном проживании вам самой вполне нормально. А дискомфорт идёт от того, что ваша ситуация не соответствует чьим-то представлениям о «правильном житие». Впрочем, эта моя гипотеза может быть совершено неверной.
Далее. Вы в браке 10 лет и все эти годы живёте с родителями мужа. Вы предлагали снимать квартиру. Вы предлагали взять ипотеку. Вы мотивировали и поддерживали мужа. Вы уходили от него, но он вас уговорил вернуться под предлогом перемен. Но всё осталось по-прежнему. И вы спрашиваете: «Как сохранить семью в данном случае?». Наталья, вы как раз этим и занимаетесь. Вам некомфортно в текущей ситуации, и вы видите, что она не меняется на протяжении 10 лет. Вы уходили, но выбрали вернуться и продолжать терпеть. Ваша семья формально сохранена и продолжает сохраняться.
Вы пишете: «Или как говорится, люди не меняются, только придется распрощаться, оставив мужа дальше жить с мамочкой?». Люди меняются. Но меняются они только в одном случае – когда сами захотят измениться. И это «хочу» мы контролировать не можем. Мы может лишь воздействовать, но решение принимает сам человек.
Если текущая ситуация для вас невыносима, вы можете сделать последнюю попытку повлиять. Объясните мужу, почему и зачем вам важно жить отдельно от родителей. И обозначьте мужу необходимые от него действия, конкретные сроки вашего терпения и последствия, если ситуация не изменится. Конечно, это должно быть в форме взаимоуважительного диалога, а не шантажа и упрёков. Но вы должны быть готовы к тому, что ваш муж примет не то решение, которое вам хочется. И вы должны быть готовы сдержать своё слово насчёт последствий. Иначе этот разговор не стоит даже начинать.
Удачи вам, Наталья!
С уважением, Дарья.
(чтобы записаться на приватную онлайн-консультацию, напишите мне в скайп rodionova_di)
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.