Дать ли мужу очередной шанс или же развестись и жить так, как хочу я?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне нужен совет. С мужем мы встречались 4 года. В феврале прошлого года начали жить вместе с его родителями. Так как была уже спланирована свадьба, но до сих пор не жили вместе, а снимать отдельную квартиру нет возможности, я приняла решение переехать к нему. 3 месяца назад поженились. Проблема в том, что как только начали жить вместе, для меня открылись многие вещи, которые я не замечала на этапе «встречания», а некоторые моменты стали критично невыносимы для меня. Например, невыполненные обещания, мелкое вранье, отсутствие стремления работать и зарабатывать и вообще действовать, в то время как я инициативна и стремлюсь к чему-то новому. Проблемы с алкоголем, каждый день выпивает по 1,5-2 л пива, пьет не до невменяемого состояния, но для меня это больная тема, так как в моей семье пьет отец, чем превратил нашу с мамой жизнь в ад. В связи с этим было несколько раз желание отменить свадьбу, были попытки разговаривать и устранять вышеперечисленные проблемы, но всегда результат был временный. Я терпела, закрывала глаза, пыталась смириться, но в какой-то момент появился интерес к другому человеку, я увидела как ко мне может относиться заинтересованный во мне мужчина, и мое терпение к мужу лопнуло. Я приняла решение, что так жить, как живу сейчас с ним не хочу и нужно что-то менять. Временно переехала снова к своим родителям. Уходить к другому мужчине тоже не спешу, так как понимаю, что я сейчас в эйфории, и смотрю на него «через розовые очки», хотя он (другой мужчина) - полный антипод мужу, и я могу с ним поговорить как со взрослым человеком и знаю, что буду услышана. Муж тем временем делает попытки примириться, вернуть меня. По его желанию мы сходили к семейному психологу, где я только еще раз подтвердила свои выводы. Психолог посоветовала мужу в первую очередь разобраться со своими проблемами, забыть про алкоголь, научиться брать ответственность за свои слова и поступки, научиться жить самостоятельно, так как наши отношения развиваются по модели «мать-сын». Я вижу, как он старается измениться, но говорить о каких-то кардинальных изменениях, которые бы сподвигли меня вернуться к мужу, еще рано. К тому же, вот эта модель «мать-сын» меня не устраивает и жить так всегда я не согласна. Я чувствую, что я сильная, но брать на себя ответственность за все тоже не хочется. Хочется, чтобы мужчина был психологически сильнее меня, или хотя бы мы были на равных. Для себя пришла к выводу, что я хочу уйти от мужа не из-за другого человека, а из-за того, что не готова мириться с образом жизни мужа. Но пока мы живем отдельно, я ловлю себя на мысли, что скучаю по мужу, или скорее по времени, когда нам было хорошо. Из-за этого не могу понять для себя — давать ли ему очередной шанс или же развестись и жить так, как хочу я?

Автор вопроса: Вероника Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Дарья.

Здравствуйте, Вероника!

В вашем письме вы уже сами ответили на свой вопрос. И вы просите совета только лишь для того, чтобы услышать подтверждение правильности вашего решения. Но психологи не дают советов. И не говорят, как правильно. Только вы сами знаете, как вам поступить. И вы так и написали: «Я хочу уйти от мужа из-за того, что не готова мириться с образом жизни мужа». Но! Что-то мешает вам осуществить ваше решение. И об этом вы тоже пишете: «Пока мы живем отдельно, я ловлю себя на мысли, что скучаю по мужу, или скорее по времени, когда нам было хорошо». Действительно, в разлуке мы скучаем не по самому человеку, а именно по ощущениям, которые получали с ним. И этот момент можно разложить по полочкам:

1. Конкретизировать: что приятного я получаю рядом с мужем?

2. Это приятное может мне дать только этот конкретный человек или это может мне дать кто-то ещё?

Также вы пишете, что ваши с мужем отношения развиваются по модели «мать-сын». Заметьте, в этой модели участвуют два человека: муж-сын и жена-мать. Понимаете? То есть вы тоже непосредственно участвуете в поддержании этой модели отношений.

И есть риск, что в следующих отношениях вы тоже будете мамой вашему мужчине со всеми вытекающими неудовлетворяющими вас последствиями. Не потому, что он какой-то плохой или неправильный. И не потому, что вы плохая или неправильная. Просто это ваша модель – быть мамой в отношениях. И, что логично, вы бессознательно (а может и сознательно) выбираете себе мужчин с сыновьей моделью. Только разобравшись со своим паттерном поведения, самоощущением и страхами, вы сможете строить психологически равные отношения с мужчинами.

Удачи вам, Вероника!

С уважением, Дарья.

(чтобы записаться ко мне на консультацию по скайпу, напишите мне на скайп-адрес rodionova_di)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.93; Отзывов: 7
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-11-06