Считать ли изменой то, что муж поцеловал мою подругу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моему мужу и мне по 27 лет. Недавно узнала что примерно год назад мой муж специально приехал к моей лучшей подруге поговорить нравится ли он ей, при этом поцеловал ее. Спрашивал есть ли у нее молодой человек при этом. Был абсолютно трезвый и в здравом уме Говорит он это сделал потому что я как то сказала, что он ей нравится и он захотел проверить ввиду того что обычно он противоположному полу не нравится. И при этом к ней чувств не испытывает. Я говорила действительно, но больше в шутку и ни как не могла подумать что после этого он к ней побежит( Подруга его оттолкнула, но и мне ничего не сказала, часто с ним созванивалась и переписывалась без моего ведома после этого приходила в гости как ни в чем не бывало. Ее даже ничего не смущало. Прошел год и я узнала. Узнала так как увидела на днях что муж пялится на ее пятую точку когда заходила в комнату. И решила зайти в его переписки с ней. Я конечно тоже сделала не красиво. Но я уж начинала думать что у меня паранойя. Теперь думаю что делать. Муж говорит что больше так не будет. До этого где то пол года назад у него была переписка флирт с девушкой из другого города. Он тоже говорил что так не будет и теперь из слова в слово повторяет . Женаты мы всего год, то есть он это сделал всего после 3 месяцев после свадьбы Я не знаю как им теперь двоим верить. Считать ли это изменой или нет тоже не знаю. И подругу то что не рассказала еле все это из нее вытянула тоже не знаю считать ли подругой. Буду благодарна за Ваш ответ. Спасибо, что прочитали .

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Екатерина, здравствуйте!

Очень сложный вопрос Вы задали. Это вопрос Вашего восприятия жизни, отношений и т.д.

Я хорошо Вас понимаю, что очень сложно жить, когда нет доверия.

По поводу Вашей подруги. Что для Вас предательство? Как давно и близко Вы общаетесь? Были ли раньше случаи предательства с ее стороны? Здесь важно понять почему она не рассказала о подобном инциденте. Может быть она именно из-за хорошего отношения к Вам не хотела Вас ранить? Может быть решила, что это недоразумение? Что она сама говорит?

Понимаете Екатерина, ведь если это давняя и хорошая душевная подруга, то можно поговорить и выяснить все, проговорить, что подобное для Вас не приемлемо (просто раньше никто из вас возможно не сталкивался с подобным и поэтому не знали как себя вести). Договориться на будущее можно, как вести себя ей и как вести Вам (если вдруг будет наоборот). Попробуйте встать на ее место.

В жизни много всего случается и конечно же важно уметь прощать, понимать и сохранять несмотря ни на что доверие. Но мне сложно понять насколько сильно эта ситуация подорвала Ваше доверие. Важно, что связывает вас с подругой. И если она понимает Вас и Ваше расстройство по этому поводу, то может и не стоит рубить с плеча. Но!!! Это Ваша жизнь и решать Вам. Может мои вопросы (а они больше для Вас самой) помогут Вам понять лучше.

То, что касается Вашего мужа. Такое чувство, что Вы описываете поведение подростка (которому необходимо подтверждение значимости и который не берет на себя ответственности ни за что). Вы ему жена или мама /учительница?

В ситуации с мужем я так же не буду принимать решений за Вас. Но посоветовала бы подумать о Вашем союзе. Насколько Вы близки друг другу, насколько доверяете друг другу, понимаете и поддерживаете друг друга. Как вы оба представляете ваше и свое будущее? Через 5, 10 лет. Насколько он, как мужчина, как глава семьи берет на себя ответственность за семью? Почему вы решили пожениться? Что общего между вами? А что , если он так и будет искать подтверждения своих чар, будет флиртовать? А представьте у Вас появится ребенок? И такая ситуация повторяется. А если ребенок будет, то от Вас мужу внимания будет меньше. Где и как он будет дополучать внимание? И это не Ваша вина или ответственность. Это ЕГО!

На чем стоит Ваша семья? За что вы держитесь?

Чтобы принять решения, то могу посоветовать:

В НЛП есть хорошая методика, которая называется Модель SCORE (можете почитать о ней в интернете). Эта модель используется в разных сферах для сбора информации для принятия решения и изменений.

Возьмите лист бумаги и письменно сами для себя начните отвечать на вопросы: Вы можете отвечать на эти вопросы вместе с мужем, чтобы вместе разобраться с семейными трудностями. Ведь, если одного что-то беспокоит, то это общая задача. А можете самостоятельно это сделать.

1.Что происходит сейчас? Есть ли сейчас проблема? Какие трудности сейчас? Возникают ли трудности и дискомфорт при общении /близости с мужем? Что хочется изменить? Что хочется избежать? Что Вас не устраивает в браке? Что Вашего мужа может не устраивать в браке?

2. В чем причина происходящего? Почему нет того, чего бы хотелось? Что этому мешает? Что мешает изменению к лучшему?

3. Чего бы Вам хотелось? Грубо говоря, какого результата Вы бы хотели от семьи, от отношений. Какова идеальная семья и отношения по Вашему мнению и мнению Вашего мужа. Как из вас каждый видел изначально и к чему бы хотел придти совместно? Чего хотите и ждете взамен существующих отношений?

4. Ресурсы. Что Вам необходимо, чтобы достигнуть желаемого результата? здесь может быть и внутренние изменения и внешние, может быть изменение поведения. как , с помощью чего (кого) можно этого достичь? Что Вам обоим может помочь? Чего не хватает для полного счастья и реализации ?

5. Что будет, когда цель будет достигнута? Что изменится? как изменится? Если вы оба постараетесь, то что сможете получить? как это отразится на обоих? в чем выиграют оба?

Здесь важно, чтобы оба хотели сохранить семью/доверие и начали изменения, работу над собой, а не просто сказали, что больше так не будут.

Чтобы понять некоторые скрытые от Вас смыслы (понять чего Вы хотите и/или боитесь) могу порекомендовать следующее упражнение (Декартовы координаты).

Возьмите 4 листа бумаги и напишите на них следующие вопросы: сначала подумайте над тем, что Вы простите мужа и останетесь с ним, а затем, что если примите другое решение.

1. Что будет (случится, произойдет), если в моей жизни ЭТО произойдет?

2. Что уйдет из моей жизни, если ЭТО произойдет?

3. Что будет происходить в моей жизни, если ЭТО не произойдет?

4. Чего не будет (может быть чего я лишусь) , если ЭТО не произойдет?

Еще могу посоветовать упражнение, чтобы определиться со своими чувствами. Напишите список характеристик отношений с мужем, которые бы Вы хотели, затем напишите список того, что есть в реальности. Пунктов должно быть достаточно (не менее 15, а то и больше). Теперь сопоставьте эти списки. О чем Вам это говорит? Что Вас держит в этих отношениях? Что останавливает их порвать? Тоже списком пропишите. Как бы Вы охарактеризовали отношение к Вам Вашего мужа (желательно одним словом). как бы Вы охарактеризовали Ваше отношение к нему?

Еще упражнение: на листе бумаге в один столбик пропишите причины по Вы хотите простить Вашего мужа, хотите быть с ним. Теперь подчеркните причины по которым Вы этого хотите ради себя (чем лично Вам это выгодно), в следующих столбик пропишите отношение Вашего мужа к каждой причине. Проанализируйте это. А теперь проделайте такую же работу от лица мужа (как бы по Вашему мнению их заполнил муж). Лучше всего делать упражнения письменно.

Я желаю Вам любви и взаимопонимания!

Оцените ответ психолога: