Муж каждые выходные уезжает к родителям.

Здравствуйте, Алина! Спасибо за ваш вопрос. Информации не так много, но из того что есть, мне хотелось бы обратить ваше внимание на следующие моменты:

1. Из вашего письма я поняла, что муж все 1.5 года проводит выходные с родителями. Как раньше к этому относились? Когда вы официально оформляли ваши отношения вам этот факт не мешал? (Или были какие то решения, если да - то вспомните какие) Почему именно сейчас встал остро этот вопрос? Может есть какая то ещё причина? Как вы уже упомянули, например, о подозрении мужа в измене. Тогда это уже совсем другая тема, c которой нужно разбираться. Подумав над вопросами, вы можете понять что на самом деле стоит сейчас за вашим недовольством описанной вами ситуацией.

2. «Можно ли мужа сподвигнуть на то, чтобы он начал отделяться от родителей и проводить со мной выходные?» можно, но только, если он САМ этого захочет. Вопрос ещё в том, готов ли он в принципе с вами проводить время? Может он от этого убегает? Тогда почему? Подумайте над тем, часто ли вы бываете вместе в другие дни? (Сейчас или может раньше) Как это происходит? Нравится ли такое времяпровождение вам? А мужу?

У меня есть такое предположение, что вы плохо знаете друга и не слишком откровенны друг с другом. К примеру, «Дома у нас все хорошо, никогда не ссоримся, хорошо общаемся друг с другом» и «подозреваю что он меня обманывает и на самом деле у него кто-то там есть» - эти два предположения противоречат по смыслу друг другу. Ощущение, что у вас «все хорошо» и вы «не ссоритесь» за счёт того, что каждый из вас скрывает внутри то, в чем ему плохо. То есть нет открытости в отношениях. Это моя догадка, но подумайте, возможно есть тут доля правды?

3. «Я должна сама попытаться наладить отношения с его родителями, при том что они сами не проявляют никакой инициативы?» Во-первых, вы не должны, а МОЖЕТЕ попытаться это сделать. То есть в голове должно быть понимание - зачем вам это? (К примеру, я хочу быть ближе к мужу, поэтому - один из шагов - я готова наладить отношения с его родителями). Во-вторых, его родители могут и не проявлять инициативы, у них-то все хорошо и так в отношениях с их сыном (с вашим мужем), это вас эта ситуация не устраивает, следовательно, и действовать вам. Попробуйте посмотреть на родителей вашего мужа с другой стороны. Они такие, какие сложились: со своими взглядами на жизнь, принципами и убеждениями - и скорее всего ваше мировоззрение и установки не совпадают с их. Подстраиваться под них, теряя свою индивидуальность, не стоит, но и их переделать вы не сможете, они имеют право быть такими, даже если вам это не нравится. Но можно искать точки взаимодействия, где вы с ними наиболее близки.

4. Возможно и такое, что ваш муж слишком зависим от своих родителей (эмоционально). К таких случаях, мама (чаще всего) является авторитетом, чьё мнение очень важно для сына и поэтому воспринимается как истина в последней инстанции, без критики. Если это про вашего мужа, то, скорее всего, вы могли замечать это и раньше в его поведении. И в таком случае, желание изменить ситуацию должно исходить от самого мужа, а вы можете только оказать ему поддержку. Но если ему так удобно, комфортно, хорошо, то менять он вряд ли что-то будет.

По итогу:

1. Более открытые отношения с мужем помогут разрешить ситуацию. Узнайте друг друга лучше. Больше общайтесь на темы кому что нравится, что каждый ждёт от отношений, как каждый видит семью. Расскажите мужу, зачем вам так важно проводить с ним время, что вам это даст (даст лично вам, как будете себе чувствовать вы и т.д., а не потому что быть вместе в выходные - это «правильно» и «так все делают»). Выясняйте также его желания и потребности, что устраивает в отношениях, что хотелось бы делать по-другому. Потом уже делайте выводы, насколько все это вам подходит и что сделать в ваших силах.

2. Попробуйте посмотреть на родителей мужа с другой стороны, возможно, откроете для себя в них что-то новое, что поможет сблизиться.

3. Помните, что чаще всего нам приходится принимать людей такими, какие они есть. Ведь все мы не идеальны, и кто то возможно также вынужден мириться с вашими взглядами, суждениями, привычками. Контролировать и менять других взрослых людей без их на то воли - невозможно. Стоит развивать свою лояльность к людям, умение договариваться, и давать им право быть другими, а не такими как надо вам.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Ольга Скарбан (консультации по скайпу: olya-ka-skar)

Оцените ответ психолога: