Поиск по сайту

Как спасти семью на грани развода?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем вместе 5 лет и только 5 месяцев в браке. Последний месяц часто ссорились и после последней ссоры (по моей вине), он захотел сделать перерыв. В этом я сама виновата, так как у него была новая должность и я мало его поддерживала, скандалила, выясняла отношения и мало давала ему свободы. Он очень уставал, все время отдавался работе. Мне тоже хотелось внимания. Были ссоры. У него это некоторое время копилось. Он и сам говорил, что задумывался еще до свадьбы, но подавлял это в себе и думал что после свадьбы все поменяется. При этом мне ничего не говорил, что есть проблемы. Все ссорятся, мирятся, и это неизбежно. После перерыва сказал, что не хочет больше отношений и подал на развод. Никто его убедить не смог. Говорит прошла любовь и относится ко мне как к другу. Хотя на кануне ссоры, он говорил что любит и будем стараться создать крепкую семью. Толком про причины рассказать не хочет. Все время убегает, типа куда-то спешит. Закрылся в себе. Говорит всего понемногу стало причиной разрыва. Если б он открылся, можно было поговорить, решить все наши проблемы. И может не казалось бы ему все так глобально. Меня и мое окружение игнорирует, встречаться не хочет. И держит все в себе. Его как подменили. Я осознала все свои ошибки и уже начала их исправлять. Несколько раз предлагала ему начать с чистого листа отношения. Но он ничего не хочет, говорит все решил. А меня очень мучает чувства вины, так как это я очень часто была многим недовольна, первой устраивала скандалы и никого не хотела слушать кроме себя, шла на поводу у своих эмоций. Как же я хочу все исправить, показать что наша жизнь после такого испытания будет только лучше. Что я приложу к этому максимум усилий. Я очень хочу вернуть мужа. Есть ли шанс спасти семью на грани развода?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Юлия, здравствуйте!

Начну с ответа на ваш главный вопрос: «Есть ли шанс спасти семью на грани развода?» - точного ответа вам никто не даст. Все будет зависеть от вас двоих. От того, как вы будете себя вести, от того, на сколько сильно все надоело вашему мужу и от того, на сколько он отходчивый.

У каждого из нас своя скорость реагирования на все, и своя точка кипения или невозврата, после которой не хочется иметь дело с тем, что довело до такого состояния. Дошел ли ваш муж до такой точки – знает только он. И вы должны это понимать – за пять лет у вас была возможность узнать того, кто рядом с вами.

По вашему письму я поняла, что помимо вас, вашего мужа еще уговаривает и все ваше окружение. Скажу сразу, что, когда начинается давление со всех сторон, это может вызывать злость и раздражение. Вместо того, чтобы успокоиться и подумать, он выслушивал и выдерживал натиск со всех сторон. Держал оборону. А это вызывает еще большее сопротивление и желание настоять на своем.

Поэтому, поговорите с вашим окружением и попросите не вмешиваться в ваши семейные дела. Чем меньше свидетелей и участвующих, тем проще помириться после ссоры. А вы умудрились втянуть в этот процесс еще и других активных участников. И вашему мужу, если он вдруг принципиальный, будет гораздо сложнее пойти на попятную и вернуться к вам.

Далее, дайте вашему мужу спокойно все обдумать. Не давите на него. Пусть побудет один и примет решение. Возможно, страсти в его душе улягутся, и он вернется. А возможно, доведет начатое дело до конца и станет свободным человеком. В данной ситуации вы, к сожалению, не сильно можете повлиять на его решение.

Все, что вы можете сделать, это после паузы поговорить с мужем еще раз спокойно. Но без истерик, унижений, уговариваний. Просто расскажите ему, что вы поняли, как вели себя и какие ошибки допустили. Что если бы была возможность, вы бы вели себя совсем по-другому. Что понимаете, как сильно его доставали. И что с пониманием примите любое его решение. А разговор завели, чтобы между вами не было недопонимания, и чтобы извиниться за свое поведение. И все! Никаких умоляний и упрашиваний о том, что вам нужен еще один шанс.

Тогда муж увидит, что вы действительно повзрослели и поняли, что были не правы. И как вариант, решит продолжить с вами отношения.

Юля, в любом случае развития событий – делайте выводы. О том, как разрушить отношения вы уже знаете. Учитесь строить. Подумайте, что в себе нужно изменить, чтобы подобные ситуации в вашей жизни не повторялись. Будьте внимательны к людям, особенно к близким – это очень важно. Тогда бы вы четко увидели, что назрел кризис и что для вашего мужа эти отношения становятся сильно напрягающими, до того, как он ушел.

И почему-то я уверена, что ваш муж тем или иным образом говорил вам о том, что ему не нравится. Просто вы этого всего не слышали и не видели, так как были заняты только собой. Время от времени нужно разговаривать друг с другом искренне и честно о том, что происходит в отношениях. Обсуждать не только то, что нравится, но и то, что приносит дискомфорт. Слушать друг друга и слышать.

Отношения – это ежедневная работа, умение находить компромисс в разных ситуациях. Без истерик, криков, ссор, унижения друга и выноса мозгов. И еще отношения – это ответственность двоих людей. Если что-то пошло не так – виноваты всегда оба. Подумайте об этом очень хорошо. Иначе и следующие ваши отношения будут развиваться по похожему сценарию. Разве вы этого хотите?

Юлечка, мудрости вам и терпения в принятии решений!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Комментарии  

+1 # Ирина8989 12.11.2018 17:38
Мой знакомый на практически такую же ситуацию вот что написал: не надо емуиговорить:ве рнись, я все исправлю и тд. Займись собой, забей на него.
Документы подал? Ну и пусть идёт лесом. Если не подал ещё, оставьте его в покое. Не пишите, не звоните. Если не позвонит, значит нафиг, сами подавайте на развод. Насильно мил не будешь
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мужик 13.11.2018 10:06
Если вы будете следовать этому совету - 100% вы останетесь одна. Вновь бегать за вами будет только подкаблучник с очень сильно подавленными лидерскими качествами. Здесь другой типаж мужчины. Поговорите с ним и попытайтесь объяснить, что осознали свою вину. И больше не устраивайте скандалы. Мужчина несет ответственность за всю семью и ему решать, что и как будет. В семье должен быть порядок, а для этого должна быть четкая иерархия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина898 13.11.2018 22:57
Если человек не хочет ничего спасать и не хочет возвращаться в семью, неужели слова :Я осознала свою вину что то уже решат для него?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина8989 13.11.2018 22:59
Есть ли смысл объяснять если он уже решил что то для себя и не хочет возвращаться домой. Упёрся!? Насильно мил не будешь. А если постоянно предлагать себя и упрашивать вернуться, говорить как ты виноват..... Ну кто его знает. Не думаю что он радостно захочет домой
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных