Не хочу развода. Не понимаю, почему ему проще уйти и ничего не делать.
Вопрос психологу:
Добрый день. Очень прошу вашего совета. Год назад я вышла замуж за отличного парня с которым я хотела прожить всю жизнь. Но в течении года после свадьбы начались бытовые проблемы и непонимания. Пытались решать но с трудом. Ему не нравилось то что я не работаю, то, устроивший работать почему не готовлю ему кучу еды и уже не так забочусь о нем. Я как человек эмоциональный скандалила и разговаривать пыталась с ним:почему он не хочет помочь в чем то, почему завис на своей работе и не видит меня, почему отстранился и тд. Все в итоге пришло к тому что он собрал все вещи и ушёл обратно к маме. Месяц прошёл, за этот месяц я конечно не бегала за ним но пыталась поговорить, дала понять что все можно наладить, стоит только поговорить. Вчера спустя месяц состоялся наконец разговор где мне сказали что я виновата что у нас так, что лучше он найдёт кухарку а я человека который будет меня любить ни за что. Что живя у мамы ему стало легче. Я спросила :разводимся? Он сказал что наверное. Когда он уехал я ему предложила ещё раз подумать и если он точно решил, то разведемся. Он согласился. Вот я не совсем пойму. Кто то говорит что зачем такой нужен, я считаю что конечно мы оба виноваты и должны работать над отношениями что бы все возразить но одного моего желания мало. Как же понять как мне самой действовать а главное стоит ли мне вообще такое сохранять. Весь у нас много интересов общих, нам хорошо с ним. Я не понимаю почему ему проще уйти и ничего не делать. После ухода сперва мы даже иногда общались и просто виделись, он узнавал как я и что. Последнюю неделю стал холодным и отстраненным как специально, как подменили его.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Панчук Ольга Павловна.
Ирина, добрый вечер!
С Вашего запроса я поняла, что Ваши супружеские отношения разладились и Вы не понимаете, почему Ваш супруг не хочет ничего делать, чтобы наладить отношения. А так же Вы не совсем можете разобраться, как Вам действовать в этой ситуации.
Истинную причину, по которой ему проще уйти и ничего не делать, мы можем узнать только у него. Я лишь могу предположить, что он не может разобраться в своих чувствах и эмоциях. Вы совершенно правы в том, что ответственность за конфликт несут оба. Но со слов Вашего мужа, он перекладывает эту ответственность только на Вас, хотя по факту это не так. Признать свою часть вины – это тоже не под силу многим. Единственная разница в том, что Вы готовы работать с отношениями, а он – нет, и он имеет на это право. Такова его позиция на момент «здесь и сейчас». Другое дело, с какого чувства Вы хотите сохранить эти отношения? Подумайте над этим вопросом.
То, что возле мамы ему хорошо, это и не удивительно: у мамы нет конфликтов, выяснения отношений и т. п. Он Вам озвучил, что хочет найти кого-то другого, кто бы его любил просто так. Можно предположить, что он не чувствовал от Вас любви в той мере, в которой она ему нужна была. Это не значит, что Вы его не любили. Это значит, что он мог не чувствовать этой в нужной ему степени. А вот мама же любит его просто так, за то, что он просто есть, без каких-либо требований и ожиданий, поэтому ему так и хорошо возле неё. Это моё предположение, так как я не владею полной информацией. Я не знаю, какие у него с мамой отношения и какие отношения у Вас со свекровью, могу только предположить. В вязи с этим у меня возникает вопрос: Вы пишете, что Вам с ним хорошо и у Вас много общих интересов, а Вы его любите? И что такое для Вас любовь? Чувствовали ли Вы любовь от своего супруга?
То, что он собрал вещи и ушёл, может свидетельствовать о том, что его психика не выдержала накала эмоций и решила спастись бегством, и это тоже нормально, так как это защитная реакция. Работать над отношениями – это в первую очередь работать на собой, а это нелёгкий труд и некоторым людям легче ничего не делать.
Только Вам решать, сохранять эти отношения или нет, но желания одного из пары не достаточно. Единственное с чем Вы можете поработать, так это со своими чувствами и феноменами психики Вашей относительно ситуации, что сложилась.
Самым идеальным вариантом мог бы быть поход Вашей пары к семейному психологу, чтобы разобраться в истинной причине Вашего конфликта, так как за претензиями лежат, как правило, нереализованные потребности человека, которые один партнёр не умеет высказать, а второй – распознать.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.