Поиск по сайту

Как быть, если муж при ссоре уходит из дома?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обращаюсь к Вам за помощью, потому как не знаю уже что предпринять в моей ситуации. Вместе с мужем чуть больше года, поженились в июне этого года, детей пока нет. Мне 27 лет, родители мои в разводе, развелись когда мне было 9 лет, отец практически не помогал нам. Моя мама психологически больна, поэтому она растила нас с сестрой моей старшей как могла. Так сложилось, что я обеспечивала себя, маму и старшую сестру около 3 лет, я стала очень самостоятельной и волевой, я привыкла всю жизнь всё сама тянуть, было очень сложное детство. К сожалению с мужчинами мне не везло, я уже была замужем один раз, развелась года 2,5 назад, все мужчины были слабее меня морально, я всегда чувствовала себя мужчиной в этих отношениях. Именно поэтому я всегда мечтала о сильном мужчине, с которым я почувствую себя маленькой девочкой, о которой будут заботиться, оберегать и обеспечивать.

Моему мужу 38 лет, у него тоже было сложное детство, он вырос на улице практически, отец избивал мать, пил, но она всё терпела и осталась с ним. Он также был один раз женат, буквально два месяца всего, девушка оказалась меркантильной, она просто хотела с него поиметь денег , детей нет.

Всю жизнь он работал и крутился как мог ,зарабатывал деньги, он очень работящий, щедрый и добрый, с правильными моральными ценностями.

Он меня безумно любит, вкладывает в меня, всегда дарит подарки, позволил мне уволиться с работы ,на которой мне платили гроши, оплачивает мне курсы и содержит меня, я ни в чём не нуждаюсь. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Но есть проблемы, которые заставляют меня плакать весь этот год от случая к случаю.

Сам он не из моего города, мы познакомились в интернете и он переехал жить в мой город, мы снимаем квартиру. По профессии он моряк, работает вахтовым методом 2 через 2 недели, то есть две недели я нахожусь одна. Зарабатывает он очень хорошо,у него ответственная работа, очень сильно устает, и, приезжая домой, он хочет покоя.

Всё то время, которое мы находимся в разлуке, мы пишем друг другу милости, он меня называет своей принцессой, пишет как сильно меня любит и не может жить без меня, собственно я ему отвечаю тоже взаимностью всегда, я очень сильно его люблю. Но когда он приезжает у нас каждый раз случаются ссоры, причём на пустом месте зачастую. Я девушка красивая и если мы с ним куда-то собираемся идти я всегда выгляжу хорошо, он же у меня жуткий собственник и ревнивый. Уже не единожды случались ситуации, когда под действием алкоголя он ловит белки, ему как будто кажется что я с кем-то заигрываю и как-то не так смотрю ( чего в действительности нет!). Человек меняется на глазах, он становится агрессивным, оскорбляет меня всеми последними словами, может меня толкнуть, хватать меня за лицо сильно ( от последнего раза остались синяки на щеках). Такие ситуации повторялись уже пару раз, после чего он просил прощения со слезами на глазах и обещал ,что больше никогда такого не повторится. Так же он дал мне обещание, что больше никогда не будет пить крепкие напитки, потому что такие состояния как правило он ловит всегда именно от них . Я всегда прощала его, потому что трезвый он другой человек, он очень заботливый и искренне любит меня.

Но есть самая главная проблема, именно поэтому я к Вам и обратилась. Проблема заключается в том, что при каждой ссоре практически он уходит из дома. В середине ссоры или после мой муж одевается, в том числе среди ночи, и уходит куда-нибудь в бар и пьёт алкоголь. Бывали случаи, когда он собирал полностью все вещи и уезжал из дома со словами, что больше никогда сюда не вернется и что он уезжает к себе на родину. Так было в нашу первую свадебную ночь, он разнес пол квартиры ,вылил на меня ведро оскорблений и уехал. Я очень сильно плакала и переживала. До свадьбы он тоже уходил из дома, я не раз разговаривала с ним на эту тему, объясняла, что мы семья и что все проблемы мы должны решать вместе в нашем доме. Я объясняла ему, что нельзя убегать от проблем, даже если ты на эмоциях, уйди в другую комнату, сходи прогуляйся на часик, но нельзя уходить с недосказанностью и шляться по барам по ночам. Я говорила ему, что я очень сильно переживаю в эти моменты, просила его не оставлять меня больше никогда. Он вроде понимает, просит потом прощения, обещает больше не уходить из дома, но проходит короткий промежуток времени и всё снова повторяется. За год наших отношений он ушёл минимум 10 раз из дома, это происходит каждый раз когда он приезжает с работы в отпуск очередной. Иногда он не ночует дома совсем, а иногда уходит на целый день, или на ночь, но возвращается домой спать. При каждой ссоре он оскорбляет меня постоянно ужасными словами, мне очень сильно обидно это всё слышать. Поэтому я не раз поднимала разговор на тему того, что ни при каких обстоятельствах нельзя оскорблять друг друга в отношениях, потому что теряется уважение друг к другу и таким образом можно разрушить семью и убить чувства. Каждый раз он соглашается со мной, более того он обещал что больше не будет меня оскорблять, но ничего не меняется к сожалению.

Я тоже не святая, у меня довольно сложный характер, мне сложно уступать в каких-то моментах, но тем не менее я работаю над собой, потому что я понимаю, что этот мужчина действительно Мужчина в наших отношениях с большой буквы. Он сильнее меня.

В самом начале отношений, мы договорились с ним о том, что если кому-то из нас что-то неприятно и не устраивает в отношениях, то нужно об этом говорить, не держать в себе. Поэтому иногда, высказывая ему свое недовольство, я получаю в ответ буйную реакцию, как это случилось пару дней назад.

В данном случае, мне было неприятно, что он практически не слушает меня и постоянно везде уткнувшись лицом в телефон мобильный. В свою очередь он мне говорит, что он там по работе лазит, но я понимаю, что там не только работа. Мы сидели в кафе кушали, я ему рассказывала что-то, а он сидел и периодически поднимал только свое лицо из телефона на меня, смотрел видео в телефоне, хихикал сам себе. В такие моменты я чувствую себя так, как будто меня и нет вовсе. Собственно на этой почве мы и поругались. Я спокойным тоном высказала свое недовольство, а он это воспринял очень резко. По приходу домой ссора продолжилась.

Он у меня очень любит когда его гладят по голове, я сказала, что больше не буду гладить его, на что услышала, что не я, так кто-нибудь другой будет гладить, меня это очень сильно задело и обидело.

Я не буду скрывать, были моменты, когда я сама уходила из дома пару раз , но я уходила исключительно домой к маме своей, потому что хотела его проучить, чтобы он почувствовал то же самое, что чувствую я, когда он бросает меня и уходит пить в бары. Вместе с тем, я сделала вывод для себя, что жена должна быть рядом с мужем, несмотря на ссоры, и больше я не ухожу, всегда ночую дома с ним в одной кровати. В последней ссоре я не выдержала ругани и ушла среди ночи на улицу подышать воздухом возле дома, он кричал мне вслед, чтобы я больше никогда не возвращалась сюда и что он больше меня не примет никогда обратно, обозвал меня всякими словами. Но тем не менее через 20 минут я вернулась домой и легла спать. На следующий день компромисс мы так и не нашли и он ушел днём, написал мне, что уезжает к себе на родину, что я ему выношу мозг и что он больше терпеть это не может, опять оскорбил меня всячески.

Я ему сказала, что на этот раз я его больше ждать не буду, что я устала так жить, постоянно гадая где его носит. Я сказала, чтобы он принимал решение, сказала что если он уедет, то наша семья умрет, что я больше не хочу его видеть, если он сделает выбор в пользу отъезда на родину. И он уехал. Сейчас я пока живу одна. Я не знаю как уже с этим бороться, он считает ,что я ему выношу мозги по-страшному, я же считаю, что я имею полное право высказать свое недовольство относительно каких-то моментов в отношениях.

К сожалению никакие мои разговоры, доводы, просьбы и даже мои уходы из дома так и не помогли решить проблему его " беготни".

Я очень люблю его, он очень хочет детей, но я очень сильно боюсь, я боюсь что он всю жизнь так будет бегать от проблем ,а не решать их.

И буду я всю жизнь рыдать, как это сейчас и происходит на протяжении всех наших отношений, но только ещё и с детьми на руках одна. Я хочу сохранить наши отношения, он мне очень дорог, он очень внимательный и он действительно меня очень любит, но вот эти его истерики и уходы из дома истощают меня морально, я боюсь ,что я так долго не выдержу.

Я выдохлась, у меня нет сил больше переживать это внутри себя, я не хочу постоянно жить в страхе, что завтра мой муж от меня снова уйдет. И это всё происходит из-за мелочей, мне страшно представить, что может произойти, если ссора будет более глобальная. Я боюсь рожать детей в таких отношениях .

Мой вопрос заключается в том, есть ли шанс сохранить нашу семью и что для этого необходимо предпринять? Я буду Вам благодарна за помощь. Спасибо за внимание.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Алёна.

История интересная, да. Надо разбираться.

Первая часть - классический случай эффекта "расставание-ожидание-встреча-разочарование".

Каждый из вас в расставании ждёт встречи, планирует, рисует в сознании некие красивые эскизы. Каждый создаёт в голове свой "идеальный мир", свой "с милым рай", "за расставаньем будет встреча" и т.д. И каждый раз каждый из вас не оправдывает ожидания другого. Речь, естественно, идёт о психологии, о стереотипности, запрограммированности на что-то такое, что может понять только каждый из вас в отдельности, но что вы вдвоём, совместно пока понять не в состоянии.

Элементарный завышенный уровень ожиданий друг от друга. И это только "верхний слой", потому что под ним - сомнения, прошлый опыт, получаемая информация всякого рода, идеализации, низкая самооценка. Я бы даже ещё сказал о недостаточном доверии друг другу, вот.

Ничего удивительного, что муж ревнует, что всё становится мучительно и Вы ощущаете несправедливость в определённой степени. Ничего удивительного, что он пытается свои мучения каким-то образом купировать, заглушить, снять. Методы тоже не оригинальны: шантаж, скандалы, алкоголь и т.д. Даже рукоприкладство, в-общем, о том же.

Он Вам не верит. Он боится. Он не верит в себя. Он не верит в силу отношений.

Сами же "дали" своё портрет: яркая, красивая. Судя по всему, активная, коммуникабельная и т.д. И - да, молодая и фактически свободная какую-то часть времени, пока он в рейсе. ВСЁ!!! Считайте, что с точки зрения Вашего мужа, это приговор. Даже если Вы кровью будете клясться, отчитываться за каждую минутку, заклинать и убеждать - этого будет мало. Для него, вероятно, всего всегда будет мало в этом смысле, ибо , скажем, ревность на почве невысокой самооценки - штука очень живучая и имеет непосредственное отношение к неврозу. А неврозы и психозы суть болезненные состояния, требующие вмешательства терапевта. Как минимум.

Вот он в рейсе. Вы представляете, сколько мыслей, сколько "картинок", сколько выводов в голове? Как Вы думаете, о чём говорят мужики вдали от дома? Думаете, только о своей любви и о том, как их любят? И об этом тоже, конечно. Но чаще всего - это истории всякого рода о предательстве, неверности, разочарованиях и т.д. Надо же как-то сбрасывать напряжение от тревожности, потому что каждый волнуется, каждый переживает и каждый хочет себя хоть как-то обезопасить, подготовить, подстраховать. Вроде как, слушая истории измен, ты понимаешь, что, в-общем, дело это обычное, удивляешься, сравниваешь, находишь сходства и отличия (свой опыт, свои "наработки" с тем, что слышишь), отрицаешь или признаёшь.

И хорошо, если человек априори с иммунитетом, с хорошей, здоровой личной историей, с хорошим личным опытом и нервной системой. А если нервная система лабильна? А если человек слишком впечатлителен, восприимчив, слишком страстен (с мужчинами это бывает очень часто)? - Всё! Считайте, что очередной "Отелло" готов.

Короче!

Ждёте-ждёте вы оба встречи, каждый со своими надеждами, встречаетесь и - бах! Совсем другая история.

Более того! Видите, это лишь некий итог, результат.

Сдаётся мне, что он не очень последователен в своих действиях, не очень готов уважать Вас и выполнять некие совместные договорённости. Я про то, что хорошо бы высказывать недовольство сразу и напрямую.

Вся Ваша история про то, как трудно жить с эгоистом. Потому что он - эгоист. Он чувствует себя вне обязательств, вне согласованности и вне взаимоотношений. Его собственничество - эгоизм в квадрате. "Всё моё - только моё и больше ничьё! Моя собачка: хочу покормлю и погуляю с ней, а хочу - запру дома или вообще выставлю за дверь."

Я совершенно не отрицаю в нём положительных качеств. Но всё перечёркивает эгоизм.

А знаете, почему это страшно? Именно потому, что эгоисты способны любить, привязываться, страдать. Они бывают крайне убедительны в этом. НО!!!!

НО НИ ОДИН ЭГОИСТ НЕ СПОСОБЕН УВАЖАТЬ!

Вспомните мои слова про собачку.

Ваш случай УЖЕ за границей нормальных отношений. Если мужик поднимает руку на женщину, с которой живёт, то дело дрянь и выход один - надо уходить!

Поэтому, все разговоры о встречах и проводах, завышенных ожиданиях друг от друга и т.д. - просто так, о незначительном.

И основное, главное - бегите от него, уходите, спасайтесь, потому что закон один:

Ударив раз, он ударит ещё! И меняться, судя по всему, Ваш муж не собирается! И Вы его поменять не сможете.

Для Вас же совет такой:

Займитесь плотно своим развитием. Пока молоды и хороши собой, общайтесь, учитесь, ищите занятие, которое Вам даст и удовольствие, и деньги. Его зарплаты не покроют Вам страданий и не вернут (не дай Бог) здоровье!

Вперёд! А если что, то закон и полиция Вам в помощь!

Пишите. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (6 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных