Я не могу терпеть выходки мужа.

Виолетта, здравствуйте!

«Все наши отношения построены на том, что я терплю и жду, когда у нас все наладится» - звучит печально и складывается первое впечатление, что от вас в этих отношениях ничего не зависит. Хотя, вся ответственность в отношениях всегда делится поровну. И всегда есть причинно-следственная связь в поступках тех, кто находится в отношениях.

Начнем с самого начала.

«В итоге мы сильно ругались, потому что с его стороны начали всплывать косяки. …простила, попыталась простить, точнее». «И узнала, что опять была интрига. Я решила, что люблю и хочу попробовать пожить… … но боль предательства, конечно сидела и сидит до сих пор» - и поэтому вы постоянно находитесь в состоянии контроля и ожидания, что должно что-то плохое случиться. Потому что вы не до конца простили и приняли то, что случилось.

К этому всему можно добавить то, что вы не можете толком расслабиться и получать удовольствие от этих отношений. Ваши нервы на пределе и достаточно малейшего повода, чтобы вы вспыхнули, как спичка и начали истеричить. Вы не замечаете всего хорошего, что происходит в ваших отношениях и обесцениваете все, что делает ваш муж. Даже, если он начнет исправляться и вести себя так, как вам надо, вы все равно найдете повод к чему придраться. Потому что вы уверены в том, что должно случиться что-то плохое. И вы пытаетесь это плохое найти в каждом действии и поступке мужа.

К тому же – чего ожидаем, то и получаем. Если вы ждете плохого, то вся вселенная постарается вам его дать. В данном случае – через мужа. Может, он уже давно перестал бы курить и пить, но вы сами, как мне кажется, провоцируете его на это. Своими истериками, подозрениями, обвинениями, напоминаниями о его старых грехах.

«Много было ссор, я его пилила, напоминала об этом постоянно. Конечно, это было для того, чтобы заставит его стыдиться и чтобы в будущем он такого не совершал....» - когда человеку постоянно напоминают о том, что он сделал, его это начинает злить. Ведь он уже давно извинился, покаялся, сделал выводы и понял, что так делать нельзя. А ему снова и снова выносят за это мозг и как котенка тыкают носом туда, где он нагадил.

Что вы бы чувствовали в таком случае? Если бы о вашем проступке/ошибке вам постоянно напоминали? Подумайте над этим очень хорошо.

Я думаю, что ваши напоминания не так стыдили вашего мужа, как по большей части злили и выбешивали. И боясь вашего гнева и постоянных упреков он делает то, что ему хочется, тайком. Ведь, если вы узнаете, вы снова начнете пилить. Вот он таким образом и пытается уйти от скандалов. Потому что если бы вы могли говорить обо всем спокойно, он бы не прятался и постепенно с вашей помощью и пониманием бросил бы свои вредные привычки.

С другой стороны, если вы вроде бы как простили, зачем постоянно напоминать об этом? Вам нравится страдать и быть жертвой? Зачем вы прививаете мужу чувство вины? Вы хотите, чтобы он все делал так как вам надо только потому что виноват? Или потому, что ему самому хочется вас порадовать и сделать счастливой? Что для вас приятнее делать, то, что вы должны из чувства вины сделать или то, что вам самой очень хочется сделать? Как думаете?

Виолетта, если вы хотите наладить отношения, вам нужно начать с себя. Насильно изменить другого человека вы не сможете пока он сам не захочет этого. Но как только начнете меняться вы, начнет меняться и ваш муж, и ваши отношения.

В первую очередь вам нужно все-таки до конца разобраться с вашими обидами на мужа из-за его измен и не только. Это не значит, что вам нужно простить и забыть обо всем. Это значит, что вам нужно принять сложившееся и окончательно его пережить. Чтобы, когда вы будете об этом вспоминать, вам не было мучительно больно. Тогда ваша подозрительность уляжется, и вы перестанете во всем видеть что-то подозрительное и ожидать самого плохого.

Так же можно было бы поисследовать – предавали ли вас раньше, до встречи с мужем. Какими были отношения в родительской семье. Как в ней относились к выполнению обещаний и честности. Кто был не честен и не выполнял обещания. Умеете ли вы доверять и верить.

Далее, вам нужно поработать над развившимся у вас комплексом жертвы. На самом деле вас никто не заставляет страдать. Это ваше решение, как реагировать в тех или иных ситуациях. И ваши истерики – это не самый лучший вариант.

В какой-то момент ваш муж так привыкнет к ним, что вообще перестанет обращать на них внимание. И будет делать все, что ему хочется. Или же ему так надоедят постоянные упреки и выяснения отношений, что он убежит от вас на бешенной скорости в неизвестном для вас направлении. Поэтому хорошо подумайте над тем, какими другими способами еще можно решать возникающие проблемы без истерик и скандалов.

А если вы планируете заводить детей, то вам тем более нужно успокаиваться и приводить себя в порядок, заняться своим здоровьем и нервами. Если есть возможность и желание наладить отношения в семье – обратитесь к психологу. Это будет более эффективно, чем просто письмо на сайт, где нет возможности задавать вам вопросы и слышать ваши ответы.

Виолетта, главное – не пускайте все на самотек. Подумайте, каких вы хотите результатов и приступайте к работе. И тогда вам не нужно будет терпеть выходки мужа, вы вдвоем со всем справитесь.

Верьте в себя и все у вас получится!

Оцените ответ психолога: