Как сохранить семью и привнести в нее любовь и уважение?

Вопрос психологу:

Еще во время беременности мой муж стал относиться ко мне холодно, он удовлетворил лишь свои потребности, не думая о моих чувствах. После родов прошло уже 5 месяцев, а у нас только ругань, ссоры и обиды, он не участвует в жизни нашей дочки, такое ощущение что мы живем как соседи, придет, покушает, проиграет немного с дочкой, поспит, уйдет и так каждый день. Ночью с дочкой сижу я, когда она плачет, а он спит, и так каждый день. В интимной жизни тоже напряженно, он хочет, а я его нет. У меня просто не хватает сил, эмоционально не выдерживаю. Я его еще люблю, как мне кажется. Но с каждым днем, что он есть, что его нету - все одно. Он ничего не хочет, постоянно в телефоне играет в игры, как маленький. Он и был такой до замужества, но я думала он вырастет из этого, но нет. Да мне и много не надо, лишь бы он был мужчиной рядом со мной, а пока мужчиной в доме чувствую себя я. Все на мне. Тогда зачем мне муж? Все делается только под давлением, по хорошему просьбу, выполнять не собирается, либо делает долго и не хотя. Такое ощущение, как будто у меня двое детей. Я и за собой слежу, и спортом занимаюсь, он же раньше занимался: и отжимался, и подтягивался, а сейчас только лежит на диване и играет в телефон. На мои предложения позаниматься вместе, отвечает, что устает на работе. Я не отрицаю, что и моя вина может в этом всем есть, но я же не железная. Как мне быть? Я не знаю, что мне делать? У меня уже мысли о разводе, но я хочу сохранить семью. Пока есть , что сохранять, я на это надеюсь. Я думаю ему предложить пожить раздельно какое то время, только не знаю, сработает ли это правильно, или нет.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Надежда! Вы видели, что муж был таковым и до брака, до рождения дочери. Поверьте, часто бывает, что женщина видит незрелость своего мужчины, но верит в то, что под влиянием каких-либо внешний событий или под её руководством, он изменится, вырастет, станет действительно Мужчиной, опорой для неё. Но...проходит время и женщина понимает, что ничего не меняется, что он всё также остается маленьким мальчиком, а всё большее количество обязательств ложится только на её плечи. Тоже самое происходит и в Вашем браке. Он так и остается инфантильным и незрелым, ничего не меняется, он просто укореняется в своей незрелости - а зачем ему вырастать? Вы приняли его таковым, берёте на себя всё, всё тащите, у него просто нет мотивации меняться, а проблемы все ложатся на Вас. А если Вы отдадите ему часть ответственности, то тогда и будет видно, а способен ли он её взять на себя или будет стремиться убегать. Вам нужно немного отстраниться от ситуации и посмотреть на то, что между Вами происходит со стороны. Вы многое на себя берёте, тащите на себе, берёте роль мужчины. Попробуйте отдать часть ответственности ему, пусть он выполняет и несёт этот груз на себе, а Вы займите позицию Женщины и тогда увидите какой рядом мужчина, увидите, что меняется,а что нет. Вы думали, что всё изменится, что изменится он - а что если НЕ изменится? что тогда? Ведь вступая в отношения с ним, в брак, Вы рассматривали именно будущее с ним как раз, только если он вырастет и упустили один важный момент для развития и будущего существования Ваших отношений - а что будет, если не вырастет? И сейчас Вы сталкиваетесь с тем, что он как раз и не меняется и что тогда делать с ним, с отношениями, с собой? Сейчас Вы можете дать шанс себе, ему, отношениям измениться - для этого нужно открыто поговорить с мужем - только не критиковать его и обвинять (так разговора не выйдет, он будет лишь защищаться и закрываться), а говорить о себе, о том, чего Вам не хватает в браке, что хотите видеть в нем, что хотите, чтобы он взял на себя и обязательно озвучить к чему могут прийти отношения, если ничего не будет меняться - чтобы и муж и Вы осознавали последствия того, если всё останется на прежнем уровне. Договоритесь о рспределении обязанностей, составьте вместе с ним список дел - что делаете Вы, что делает он. Распределите и обязанности, связанные с ребёнком - чтобы он не только играл с дочкой, а, например, купал её, гулял вечером или в выходные, чтобы Вы в это время могли или отдохнуть или что-то сделать. Рождение ребёнка - это всегда стресс для отношений, кризис. Ведь появляется новый человек в семье, новые обязанности, принятие новой роли и Вам и мужу нужно в этому адаптироваться, а для этого Вам нужно не брать всё на себя, а отдать часть ему, а мужу учиться это выполнять. И по прошествии времени, Вы увидите, что изменилось в отношениях, как изменился супруг, смог ли взять на себя эти обязательства или нет. А пока не спешите. Ситуацию нужно разорать, разобрать конкретные проблемы, чтобы подобрать пути выхода из ситуаций. Лучше очно обратитесь к психологу (или дистанционно), так Вам будет легче всё систематизировать и во всём разобраться.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор: Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 298

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-11-16